About 'double pierced belly button'|Tis Another Survey
"Ｍａｉｎｔｅｎａｎｃｅ, Ｓｔａｎ ｓｐｅａｋｉｎｇ. Ｗｈａｔ ｂｒｏｋｅ?" Ｓｔａｎｌｅｙ Ｍａｌｌｅｔ ｒｅｆｕｓｅｄ ｔｏ ｃａｖｅ ｉｎ ａｎｄ ｒｅｃｉｔｅ ｔｈｅ ｗｈｏｌｅ Ｄｅｃｌａｒａｔｉｏｎ ｏｆ Ｉｎｄｅｐｅｎｄｅｎｃｅ ｌｉｋｅ ｔｈｅ ｂｏｓｓ ｉｎｓｉｓｔｅｄ ｅｖｅｒｙ ｔｉｍｅ ｈｅ ｐｉｃｋｅｄ ｕｐ ｔｈｅ ｐｈｏｎｅ. Ｉｔ ｗａｓ ｄｅｍｅａｎｉｎｇ. Ｈｅ'ｄ ｄｏ ｉｔ ｉｆ ｔｈｅ ｂｏｓｓ ｗａｓ ｓｔａｎｄｉｎｇ ｔｈｅｒｅ, ｂｕｔ ｔｈｉｓ ｈａｄｎ'ｔ ｈａｐｐｅｎｅｄ ｉｎ ｙｅａｒｓ. Ｔｈｅ ｌａｓｔ ｔｉｍｅ ｗａｓ ｆｏｕｒ ｙｅａｒｓ ａｇｏ ａｒｏｕｎｄ ｔｈｅ ｓａｍｅ ｔｉｍｅ ｏｌｄ ｌａｄｙ Ｈａｒｒｉｇａｎ'ｓ ｐａｒａｋｅｅｔ ｆｌｅｗ ｏｕｔ ｈｅｒ ｗｉｎｄｏｗ ａｎｄ ｂａｎｋｅｄ ｌｅｆｔ ｉｎｔｏ ａｎ ｏｐｅｎ ｗｉｎｄｏｗ ｗｈｅｒｅ ｔｈｒｅｅ ｂｕｎｇｌｉｎｇ ｃｏｕｎｔｅｒｆｅｉｔｅｒｓ ｗｅｒｅ ｃｏｕｎｔｉｎｇ ｆａｋｅ ｔｗｅｎｔｉｅｓ ｉｎ ａ ｓｍｏｋｅ ｆｉｌｌｅｄ, ｄｉｎｇｙ ｒｏｏｍ. Ｔｈｅ ｎｅｒｖｏｕｓ ｃｒｏｏｋｓ ｊｕｍｐｅｄ ｏｕｔ ｏｆ ｔｈｅｉｒ ｓｋｉｎ ｗｈｅｎ ｔｈｅ ｓｃｒｅｅｃｈｉｎｇ ｂｒｉｇｈｔ ｇｒｅｅｎ ｂｉｒｄ ｆｌｅｗ ｉｎ ｔｈｅｉｒ ｆａｃｅｓ ａｎｄ ｎｅａｒｌｙ ｔｏｏｋ ｏｕｔ Ｊｏｅｙ'ｓ ｇｏｏｄ ｅｙｅ. Ｊｏｅｙ "Ｂａｇ-ｏ-Ｄｏｎｕｔｓ", ｗｈｏｓｅ ｒｅｆｌｅｘｅｓ ｗｅｒｅ ｓｈａｒｐｅｒ ｔｈａｎ ｈｉｓ ｍｉｎｄ, ｆｉｒｅｄ ｔｈｅ ｄｏｕｂｌｅ-ｂａｒｒｅｌｅｄ ｓｈｏｔｇｕｎ ａｎｄ ｓｕｍｍｏｎｅｄ ｔｈｅ ａｕｔｈｏｒｉｔｉｅｓ ｑｕｉｃｋｅｒ ｔｈａｎ ｉｆ ｔｈｅ ｏｌｄ ｆｉｒｅ ａｌａｒｍ ｈａｄ ｗｏｒｋｅｄ. Ｔｈｅ ｂｌａｓｔ ｐｕｌｖｅｒｉｚｅｄ ｔｈｅ ｂａｙ ｗｉｎｄｏｗ ａｎｄ ｓｅｎｔ ｓｈａｒｄｓ ｏｆ ｇｌａｓｓ ａｎｄ ｄｅｂｒｉｓ ｏｕｔ ａｎｄ ｏｎｔｏ Ｂｒｏａｄ Ｓｔｒｅｅｔ, ｓｅｖｅｎ ｆｌｉｇｈｔｓ ｂｅｌｏｗ, ｗｈｅｒｅ ｉｔｓ ｒｅｍａｉｎｓ ｎｅａｒｌｙ ｈｉｔ ｔｈｅ Ｃ Ｂｕｓ. Ａｌｌ ｔｈａｔ ｒｅｍａｉｎｅｄ ｗａｓ ａ ｇａｐｉｎｇ ｈｏｌｅ ｌａｒｇｅ ｅｎｏｕｇｈ ｔｏ ａｃｃｏｍｍｏｄａｔｅ ｔｈｅ Ｍｕｍｍｅｒ'ｓ Ｐａｒａｄｅ. Ｔｈｅ ｐａｒａｋｅｅｔ ｉｍｍｅｄｉａｔｅｌｙ ｔｏｏｋ ｔｈｅ ｈｉｎｔ ａｎｄ ｄｅｃｉｄｅｄ ｏｎ ｔｈｅ ｓｐｏｔ ｔｈｉｓ ｗｏｕｌｄ ｂｅ ａｎ ｉｄｅａｌ ｔｉｍｅ ｔｏ ｓｅｅ ｗｈａｔ Ｍｉａｍｉ ｗａｓ ａｌｌ ａｂｏｕｔ ａｎｄ ｆｌｅｗ ｏｕｔ ｔｈｅ ｎｅｗ ｅｘｉｔ. Ｌａｓｔ ｓｅｅｎ, ｈｅ ｗａｓ ｈｅａｄｉｎｇ ｄｕｅ ｓｏｕｔｈ, ｓｔｒａｉｇｈｔ ａｓ ａｎ ａｒｒｏｗ. Ｄｕｒｉｎｇ ｔｈｅ ｔｒｉａｌ ａｔ Ｃｉｔｙ Ｈａｌｌ, ｔｈｅ ｊｕｒｙ ｌｏｓｔ ａｎｙ ｓｅｍｂｌａｎｃｅ ｏｆ ｏｒｄｅｒ ａｎｄ ｒｏａｒｅｄ ｗｈｅｎ Ｊｏｅｙ "Ｂａｇ-ｏ-Ｄｏｎｕｔｓ" ｔｏｏｋ ｔｈｅ ｓｔａｎｄ. Ｔｈｅ ｆｅｌｏｎ ａｄｍｉｔｔｅｄ ｈｅ ｔｈｏｕｇｈｔ ｔｈｅ ｓｍａｌｌ ｔｒｏｐｉｃａｌ ｂｉｒｄ ｗａｓ ｈｉｓ ａｕｎｔ Ｇｒｉｓｅｌｄａ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｇｌａｓｓ ｅｙｅ ｗｈｏ ｈａｄ ｒｅｔｕｒｎｅｄ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｄｅａｄ ａｎｄ ｈａｄ ｃｏｍｅ ｂａｃｋ ｆｏｒ ｈｉｍ. Ｊｏｅｙ ｐａｎｉｃｋｅｄ. Ｌｕｃｋｙ ｆｏｒ ｔｈｅ ｐａｒａｋｅｅｔ, ｔｈｅ ｇａｎｇ'ｓ "ｍｕｓｃｌｅ" ｗａｓ ａ ｌｏｕｓｙ ｓｈｏｔ. Ｈｅ ｍｉｓｓｅｄ ｔｈｅ ｂｉｒｄ ａｎｄ ｎｅａｒｌｙ ｔｏｏｋ ｏｆｆ ｈｉｓ ｏｗｎ ｆｏｏｔ ｄｕｒｉｎｇ ｔｈｅ ａｓｓａｕｌｔ. "Ｇｒｉｓｅｌｄａ'ｓ Ｇｌａｓｓ-Ｅｙｅｄ Ｇｈｏｓｔ Ｃａｐｅｒ," ａｓ ｉｔ ｃａｍｅ ｔｏ ｂｅ ｋｎｏｗｎ, ｌａｎｄｅｄ ｔｈｅ ｉｎｅｐｔ ｃｒｏｏｋｓ ｉｎ Ｈｏｌｍｓｂｕｒｇ Ｐｒｉｓｏｎ ｗｈｅｒｅ ｔｈｅ ｔｈｒｅｅ ｃｏｕｎｔｅｒｆｅｉｔｅｒｓ ｗｅｒｅ ｗｉｓｅｌｙ ｐｌａｃｅｄ ｉｎ ｔｈｅ ｆａｃｉｌｉｔｙ'ｓ ｐｒｉｎｔｉｎｇ ｓｈｏｐ ｔｏ ｋｅｅｐ ｔｈｅｍ ｏｕｔ ｏｆ ｔｒｏｕｂｌｅ. Ｓｔａｎ'ｓ ｂｏｓｓ ｗａｓ ａ ｃｏｎｓｔａｎｔ ｐａｉｎ ｉｎ ｔｈｅ ｎｅｃｋ; ａｌｗａｙｓ ｒｅａｄｙ ｔｏ "ｊｕｍｐ ｄｏｗｎ ｙｏｕｒ ｔｈｒｏａｔ ａｎｄ ｔｉｅ ｙｏｕｒ ｓｈｏｅｓ". Ｓｔａｎｌｅｙ ｈａｔｅｄ ｔｈｅ `ｂｅａｎ-ｃｏｕｎｔｅｒ' ａｎｄ ｃｏｍｐｌａｉｎｅｄ ｔｏ ｗｈｏｅｖｅｒ ｗｏｕｌｄ ｌｉｓｔｅｎ. Ｈｅ ｏｕｔｌａｓｔｅｄ ｔｈｅ ｎｉｎｅ ｐｒｅｖｉｏｕｓ ｂｏｓｓｅｓ ａｎｄ ｄｕｂｂｅｄ ｔｈｅ ｌａｔｅｓｔ ｓｋｉｎｈｅａｄ "Ｃｈｒｏｍｅ Ｄｏｍｅ". Ｏｎｌｙ ｏｎｃｅ ｗａｓ ｈｅ ｆｏｒｃｅｄ ｔｏ ｓｉｎｇ ｔｈｅ ｂｌａｓｔｅｄ ｔｅｌｅｐｈｏｎｅ ｇｒｅｅｔｉｎｇ ｓｏｎｇ ｗｈｅｎ ｈｉｓ ｉｄｉｏｔ ｂｏｓｓ ｐｒｅｓｓｅｄ ｔｈｅ ｗｒｏｎｇ ｂｕｔｔｏｎ ａｎｄ ｓｔｅｐｐｅｄ ｏｆｆ ｔｈｅ ｅｌｅｖａｔｏｒ ｉｎ ｔｈｅ ｂａｓｅｍｅｎｔ ｉｎｓｔｅａｄ ｏｆ ｔｈｅ ｆｉｒｓｔ ｆｌｏｏｒ. Ｓｔａｎ'ｓ ｗｏｒｋｐｌａｃｅ ｗａｓ ｄｏｗｎ ｔｈｅｒｅ. Ｆｒｏｚｅｎ ｓｏｌｉｄ ａｎｄ ｂｌｉｎｋｉｎｇ ａｓ ｉｆ ｍｅｓｍｅｒｉｚｅｄ ｂｙ ｈｅａｄｌｉｇｈｔｓ ｃｏｍｉｎｇ ｔｏｗａｒｄｓ ｈｉｍ, Ｃｈｒｏｍｅ Ｄｏｍｅ ｉｎａｄｖｅｒｔｅｎｔｌｙ ｃａｕｇｈｔ Ｓｔａｎ ｏｆｆ ｇｕａｒｄ ａｓ ｈｅ ｃｌｉｐｐｅｄ ｈｉｓ ｆｉｎｇｅｒｎａｉｌｓ ａｎｄ ｈａｄ ｈｉｓ ｆｅｅｔ ｕｐ ｏｎ ｔｈｅ ｄｅｓｋ. Ｊｕｓｔ ａｓ ｔｈｅｉｒ ｅｙｅｓ ｃｏｎｎｅｃｔｅｄ ａｎｄ Ｃｈｒｏｍｅ Ｄｏｍｅ ｗａｓ ａｂｏｕｔ ｔｏ ｌａｕｎｃｈ ｉｎｔｏ ａ ｌｏｎｇ-ｗｉｎｄｅｄ ｓｐｅｅｃｈ, Ｓｔａｎｌｅｙ ｗａｓ ｓａｖｅｄ ｂｙ ｔｈｅ ａｎｎｏｙｉｎｇ ｔｅｌｅｐｈｏｎｅ ｒｉｎｇ ｔｈａｔ ｗｏｕｌｄ ｎｏ ｄｏｕｂｔ ｒｅｖｅａｌ ｔｈｅ ｎａｔｕｒｅ ｏｆ ｔｈｅ ｍｏｓｔ ｃｕｒｒｅｎｔ ｅｍｅｒｇｅｎｃｙ ｆａｃｉｎｇ ｔｈｅ ｂｕｉｌｄｉｎｇ. Ｆｏｒｃｅｄ ｔｏ ｒｅｃｉｔｅ ｔｈｅ "Ｄｅｃｌａｒａｔｉｏｎ ｏｆ Ｉｎｄｅｐｅｎｄｅｎｃｅ ｇｒｅｅｔｉｎｇ ｓｐｅｅｃｈ" ｂｅｃａｕｓｅ ｔｈｅ ｂｏｓｓ ｗａｓ ｂｒｅａｔｈｉｎｇ ｄｏｗｎ ｈｉｓ ｎｅｃｋ, ｈｅ ｃａｒｅｆｕｌｌｙ ｓｌｉｄ ｈｉｓ ｄｅｓｋ ｄｒａｗｅｒ ｏｐｅｎ ａ ｃｏｕｐｌｅ ｉｎｃｈｅｓ ｒｅｖｅａｌｉｎｇ ｔｈｅ ｓｃｒｉｐｔ ｈｅ ｃｌｅｖｅｒｌｙ ｔａｐｅｄ ｉｎｓｉｄｅ ｔｈｅ ｄｒａｗｅｒ ｆｏｒ ｏｃｃａｓｉｏｎｓ ｌｉｋｅ ｔｈｉｓ. Ｓｔａｎｌｅｙ ｐｉｃｋｅｄ ｕｐ ｔｈｅ ｐｈｏｎｅ ａｎｄ ｓｐｏｋｅ ｃｌｅａｒｌｙ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｍｏｕｔｈｐｉｅｃｅ ｗｉｔｈ ｗｈａｔ ｃｏｕｌｄ ｈａｖｅ ｂｅｅｎ ｔｈｅ ｐａｓｓｉｏｎａｔｅ ｖｏｉｃｅ ｏｆ ｔｈｅ ｌａｔｅ Ｇｅｎｅ Ｈａｒｔ ａｎｎｏｕｎｃｉｎｇ Ｂｏｂｂｙ Ｃｌａｒｋ'ｓ ｕｎａｓｓｉｓｔｅｄ ｇｏａｌ ａｎｄ ｔｈｅ Ｆｌｙｅｒ'ｓ ｆｉｆｔｈ ｈａｔ-ｔｒｉｃｋ ｏｆ ｔｈｅ ｓｅａｓｏｎ. "Ｇｏｏｄ ｍｏｒｎｉｎｇ! Ｈｉｇｈ Ｓｏａｒ Ｔｏｗｅｒｓ Ｍａｉｎｔｅｎａｎｃｅ, ｗｈｅｒｅ ｙｏｕｒ ｐｅｓｔ ｉｓ ｏｕｒ ｐｅｓｔ ａｎｄ ｎｏｂｏｄｙ ｒｅｓｔｓ ｕｎｔｉｌ ｉｔ'ｓ ｏｕｔ ｏｆ ｔｈｅ ｎｅｓｔ, ｈａ ｈａ ｈａ. Ｓｔａｎ'ｓ-ｔｈｅ-ｍａｎ Ｍａｌｌｅｔ. Ｈｏｗ ｍａｙ Ｉ ｈｅｌｐ ｙｏｕ ｔｈｉｓ ｂｒｉｇｈｔ ｓｕｎｎｙ ｄａｙ, ｈａ ｈａ ｈａ?" Ｈｏｗ ｈｕｍｉｌｉａｔｉｎｇ. Ｎｅｘｔ, ｈｅ'ｄ ｂｅ ｗｅａｒｉｎｇ ａ ｍｏｎｋｅｙ ｗｒｅｎｃｈ ｃｏｓｔｕｍｅ ａｎｄ ｈａｎｄｉｎｇ ｏｕｔ ｌｏｌｌｉｐｏｐｓ. Ｓｔａｎ ｗａｓ ｔｈｅ ｂｕｉｌｄｉｎｇ ｓｕｐｅｒｉｎｔｅｎｄａｎｔ ａｔ ｔｈｅ ｈｏｍｅｌｙ ｔｅｎ-ｓｔｏｒｙ ａｐａｒｔｍｅｎｔ ｂｕｉｌｄｉｎｇ ｒｕｍｏｒｅｄ ｔｏ ｈａｖｅ ｂｅｅｎ ｂｕｉｌｔ ｂｙ ｓｌａｖｅｓ ｓｈｏｒｔｌｙ ａｆｔｅｒ ｔｈｅｙ ｐｕｔ ｕｐ ｔｈｅ Ｓｐｈｉｎｘ. Ｐｕｓｈｉｎｇ ｓｉｘｔｙ, ｈｅ ｗａｓ ｐｒｏｕｄ ｔｈａｔ ｈｅ ｏｕｔｌａｓｔｅｄ ａｌｌ ｔｈｅ ｅｍｐｌｏｙｅｅｓ ｗｈｏ ｄｉｄ ｔｉｍｅ ｉｎ ｔｈｅ ｏｌｄ ｂｕｉｌｄｉｎｇ. Ｇｏｏｄ Ｈｅｌｐ ｉｓ Ｈａｒｄ ｔｏ Ｆｉｎｄ Ｏｎｌｙ ｈｉｓ ｈｅｌｐｅｒ, Ｂｕｃｋｙ, ｈａｄ ｈｕｎｇ ｏｎ ａｓ ｌｏｎｇ. Ｓｏｍｅ ｐｅｏｐｌｅ ｂｅｌｉｅｖｅｄ Ｂｕｃｋｙ ｃａｍｅ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｐｌａｃｅ ａｎｄ ｗａｓ ｔｈｅ ｅｔｅｒｎａｌ ｃｕｓｔｏｄｉａｎ. Ｈｅ ａｐｐｅａｒｅｄ ａｔ ｄｉｆｆｅｒｅｎｔ ｌｏｃａｔｉｏｎｓ ａｒｏｕｎｄ ｔｈｅ ｂｕｉｌｄｉｎｇ ａｔ ａｌｌ ｈｏｕｒｓ ｗｉｔｈ ａｎ ｉｎｔｅｒｅｓｔｉｎｇ ａｓｓｏｒｔｍｅｎｔ ｏｆ ｏｄｄ ｔｏｏｌｓ ｄａｎｇｌｉｎｇ ｆｒｏｍ ｈｉｓ ｌｅａｔｈｅｒ ｕｔｉｌｉｔｙ ｂｅｌｔ ｗｈｉｃｈ ｌｅｎｔ ｈｉｍ ｔｈｅ "ｇｌａｄｉａｔｏｒ ｌｏｏｋ" ａｌｔｈｏｕｇｈ Ｔｉｎｋｅｒｂｅｌｌ ｃｏｕｌｄ ｋｎｏｃｋ ｈｉｍ ｏｖｅｒ ｗｉｔｈ ａ ｆｅａｔｈｅｒ. Ｈｅ ａｌｗａｙｓ ｓｅｅｍｅｄ ｔｏ ｂｅ ｄｏｉｎｇ ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ ｉｍｐｏｒｔａｎｔ ｓｏ ｎｏ ｏｎｅ ｅｖｅｒ ａｓｋｅｄ ｗｈａｔ ｈｅ ｗａｓ ｄｏｉｎｇ. Ｉｔ'ｓ ｓｔｉｌｌ ａ ｍｙｓｔｅｒｙ ｗｈａｔ ｈｅ ｗａｓ ｄｏｉｎｇ ｏｎ ｔｈｅ ｆｌａｔ ｒｏｏｆ ｔｈａｔ ｄａｙ ｗｉｔｈ ａ ｍｏｐ, ａ ｂｏｘ ｏｆ ｌｉｇｈｔ ｂｕｌｂｓ, ａ ｔａｐｅ ｍｅａｓｕｒｅ, ａ ｓｔｅｐ-ｌａｄｄｅｒ, ａｎｄ ｆｏｒｔｙ ｆｅｅｔ ｏｆ ｒｏｐｅ ｗｈｅｎ ｔｈｅ ｎｅａｒ ｔｒａｇｉｃ ａｃｃｉｄｅｎｔ ｏｃｃｕｒｒｅｄ ａｎｄ ｈｅ ｓｔｉｌｌ ｉｓｎ'ｔ ｔａｌｋｉｎｇ. Ｓｃａｒｅｄ ｓｅｎｓｅｌｅｓｓ, Ｍｒｓ. Ｇａｚｉｎｓｋｉ ｏｎ ｔｈｅ ｔｏｐ ｆｌｏｏｒ, ｓｃｒｅａｍｅｄ ｌｉｋｅ ａ ｌｏｏｓｅ ｆａｎ ｂｅｌｔ ｏｎ ａ Ｖｏｌｖｏ ｗｈｅｎ ｓｈｅ ｓａｗ ｔｈｅ ｂｏｔｔｏｍ ｈａｌｆ ｏｆ Ｂｕｃｋｙ ｋｉｃｋｉｎｇ ｔｈｅ ａｉｒ ｏｕｔｓｉｄｅ ｈｅｒ ｗｉｎｄｏｗ ｄｉｒｅｃｔｌｙ ｂｅｈｉｎｄ ｈｅｒ ｔｅｌｅｖｉｓｉｏｎ ｄｕｒｉｎｇ Ｊｅｏｐａｒｄｙ. Ｈｅｒ ｅｙｅｓ ｎｅａｒｌｙ ｐｏｐｐｅｄ ｏｕｔ ｏｆ ｈｅｒ ｈｅａｄ ａｎｄ ｓｈｅ ａｌｍｏｓｔ ｒｉｐｐｅｄ ｔｈｅ ｐｈｏｎｅ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｗａｌｌ ｗｈｅｎ ｓｈｅ ｃａｌｌｅｄ ｆｏｒ ｈｅｌｐ. Ｓｔａｎｌｅｙ ｒｕｓｈｅｄ ｕｐ ｔｈｅｒｅ ａｎｄ ｃａｍｅ ｔｏ Ｂｕｃｋｙ'ｓ ｒｅｓｃｕｅ ｗｉｔｈｉｎ ａ ｍｉｎｕｔｅ. Ｈｅ ｐｕｌｌｅｄ Ｂｕｃｋｙ ｂａｃｋ ｕｐ ｏｎｔｏ ｔｈｅ ｒｏｏｆ ｊｕｓｔ ｉｎ ｔｉｍｅ ｂｕｔ ｗｉｔｈｉｎ ａ ｗｅｅｋ Ｂｕｃｋｙ'ｓ ｈａｉｒ ｔｕｒｎｅｄ ｇｈｏｓｔｌｙ ｗｈｉｔｅ ａｎｄ ｈｅ ｂｅｇａｎ ｍｕｍｂｌｉｎｇ ｔｏ ｈｉｍｓｅｌｆ. Ｈｅ ｓｅｅｍｅｄ ｉｎｖｏｌｖｅｄ ｉｎ ａｎ ａｒｇｕｍｅｎｔ ｔｈａｔ ｈｅ ｗａｓ ｌｏｓｉｎｇ. Ａ ｔｈｉｒｔｙ ｙｅａｒ ｃｈａｉｎ-ｓｍｏｋｅｒ, ｈｅ ｍｕｔｔｅｒｅｄ ｉｎａｕｄｉｂｌｅ ｗｏｒｄｓ ａｎｄ ｓｔｕｍｂｌｅｄ ａｂｏｕｔ ｗｉｔｈ ａ ｃｉｇａｒｅｔｔｅ ｄａｎｇｌｉｎｇ ｆｒｏｍ ｈｉｓ ｍｏｕｔｈ. Ｔｈｅ ｌｏｎｇ ａｓｈ ｏｎ ｔｈｅ ｅｎｄ ｏｆ ｔｈｅ ｃｉｇａｒｅｔｔｅ ａｐｐｅａｒｅｄ ｒｅａｄｙ ｔｏ ｆａｌｌ ｏｆｆ ａｔ ａｎｙ ｓｅｃｏｎｄ ｗｈｉｃｈ ｈｅｌｄ ｐｅｏｐｌｅ'ｓ ｉｎｔｅｒｅｓｔ ｍｏｒｅ ｔｈａｎ ｔｈａｎ ｔｈｅ ｓｍａｌｌ ｔａｌｋ ａｂｏｕｔ ｔｈｅ Ｅａｇｌｅｓ' ｖｉｃｔｏｒｙ ｏｖｅｒ ｔｈｅ ｈａｔｅｄ Ｃｏｗｂｏｙｓ. Ｈｉｓ ｈａｃｋｉｎｇ ｃｏｕｇｈ ａｎｎｏｕｎｃｅｄ ｈｉｓ ｐｒｅｓｅｎｃｅ ａｎｄ ｔｈｅ ｆａｍｉｌｉａｒ ｔｉｎｎｙ "ｃｌｉｎｋ" ｈｉｓ ｌａｒｇｅ ｍｅｔａｌ ｃｉｇａｒｅｔｔｅ ｌｉｇｈｔｅｒ ｍａｄｅ ａｓ ｈｅ ｆｌｉｃｋｅｄ ｉｔ ｏｐｅｎ ｆｏｌｌｏｗｅｄ ｂｙ ｔｈｅ ｌｏｕｄ ｒｅｓｏｕｎｄｉｎｇ ｃｌａｎｋ ｈｅａｒｄ ｆｏｕｒ ｓｅｃｏｎｄｓ ｌａｔｅｒ ｗｈｅｎ ｈｅ ｓｎａｐｐｅｄ ｉｔ ｓｈｕｔ ｐｉｎｐｏｉｎｔｅｄ ｈｉｓ ｗｈｅｒｅａｂｏｕｔｓ. Ｈｅ ｎｅｖｅｒ ｑｕｉｔｅ ｃａｕｇｈｔ ｕｐ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｔａｓｋｓ Ｓｔａｎ ａｓｓｉｇｎｅｄ ａｎｄ ｗａｓ ｃｏｎｓｔａｎｔｌｙ ｐｌａｙｉｎｇ "ｃａｔｃｈ ｕｐ". Ｂｕｃｋｙ ｄｅｆｉｎｉｔｅｌｙ ｗａｓ ａ ｐｅｒｍａｎｅｎｔ ｐａｒｔ ｏｆ ｔｈｅ ｂｕｉｌｄｉｎｇ'ｓ ａｎａｔｏｍｙ ｂｕｔ ｅｘａｃｔｌｙ ｗｈｉｃｈ ｐａｒｔ ｗａｓ ｕｎｃｌｅａｒ. Ｓｔａｎ ｓｉｇｎｅｄ ｏｎ ａｔ ＢＭ, ｏｒ Ｂｕｉｌｄｉｎｇ Ｍａｉｎｔｅｎａｎｃｅ, ｂａｃｋ ｗｈｅｎ ｈｅａｄｌｉｇｈｔｓ ｗｅｒｅ ｒｏｕｎｄ, ｓｋｉｒｔｓ ｗｅｒｅ ｓｈｏｒｔ, ａｎｄ ｔｈｅ ｑｕａｌｉｔｙ ｏｆ ｓｔｅｒｅｏ ｓｐｅａｋｅｒｓ ｗｅｒｅ ｄｅｔｅｒｍｉｎｅｄ ｂｙ ｓｉｚｅ. Ｈｅ ｗａｓ ｃｅｒｔａｉｎ ｈｅ ｈａｄ ｒｅｐｌａｃｅｄ ｅｖｅｒｙ ｌｉｇｈｔ ｓｗｉｔｃｈ, ｔｏｉｌｅｔ ｓｅａｔ ａｎｄ ｗｉｎｄｏｗ ｓｈａｄｅ ｉｎ ｔｈｅ ｊｏｉｎｔ ａｔ ｏｎｅ ｔｉｍｅ ｏｒ ａｎｏｔｈｅｒ. Ｓｔａｎｌｅｙ ｆｉｘｅｄ ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ ｆｒｏｍ ｋｎｏｃｋｉｎｇ ｒａｄｉａｔｏｒｓ, ｓｑｕｅａｋｉｎｇ ｄｏｏｒｓ, ｐｉｌｏｔ ｌｉｇｈｔｓ ｔｈａｔ ｈａｄ ｇｏｎｅ ｏｕｔ, ｄｒｉｐｐｉｎｇ ｆａｕｃｅｔｓ, ｃｏｌｌａｐｓｅｄ ｂｅｄｓ, ｊａｍｍｅｄ ｌｏｃｋｓ, ｂｕｒｎｅｄ ｏｕｔ ｂｕｌｂｓ ｉｎ ｈａｒｄ ｔｏ ｒｅａｃｈ ｐｌａｃｅｓ, ｄｒａｆｔｙ ｗｉｎｄｏｗｓ, ｃｌａｎｇｉｎｇ ｐｉｐｅｓ ａｎｄ ｔｈｉｎｇｓ ｔｈａｔ ｗｅｎｔ ｂｕｍｐ ｉｎ ｔｈｅ ｎｉｇｈｔ. Ｈｅ ｄｅａｌｔ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｃｏｃｋｒｏａｃｈ ｉｎｆｅｓｔａｔｉｏｎ ｔｈａｔ ｗｏｒｋｅｄ ｏｕｔ ｏｆ ｔｈｅ ｔｈｅ ｎｏｒｔｈ ｓｉｄｅ ｏｆ ｔｈｅ ｂｕｉｌｄｉｎｇ ａｄｊａｃｅｎｔ ｔｏ ｗｈｅｒｅ ａ ｔｗｏ-ｅｇｇ, ｈｏｍｅ ｆｒｉｅｓ, ｃｏｆｆｅｅ ａｎｄ ｔｏａｓｔ ｂｒｅａｋｆａｓｔ ｃｏｕｌｄ ｂｅ ｈａｄ ｆｏｒ ａ ｂｕｃｋ ｂａｃｋ ｉｎ ｔｈｅ ｄａｙ. Ｄｉｒｔｙ Ｅｒｎｉｅ'ｓ ｈａｄ ｂｅｅｎ ａ Ｐｈｉｌａｄｅｌｐｈｉａ ｉｎｓｔｉｔｕｔｉｏｎ, ａ ｌａｎｄｍａｒｋ ａｓ ｉｔ ｗｅｒｅ. Ｔｈｅ Ｌｕｒｋｉｎｇ Ｒｏａｃｈ Ｐｒｏｂｌｅｍ Ｔｈｅ ｅｘｔｅｒｍｉｎａｔｏｒ ｓｈｏｗｅｄ ｕｐ ｅｖｅｒｙ ｏｔｈｅｒ Ｗｅｄｎｅｓｄａｙ ｂｕｔ ｗａｓ ｓｐｏｔｔｅｄ ａｎｄ ｏｕｔｓｍａｒｔｅｄ ｂｅｆｏｒｅ ｈｅ ｅｖｅｎ ｇｏｔ ｏｕｔ ｏｆ ｔｈｅ ｔｒｕｃｋ. Ｔｈｅ ｏｒｉｇｉｎａｌ "Ｂｒｏａｄ Ｓｔｒｅｅｔ Ｂｕｌｌｉｅｓ", ｔｈｅ ｂｉｎｏｃｕｌａｒ ｗｉｅｌｄｉｎｇ ｃｏｃｋｒｏａｃｈｅｓ ｗｏｕｌｄ ｓｔａｎｄ ｏｎ ｔｈｅｉｒ ｈｉｎｄ ｌｅｇｓ ａｎｄ ｌｏｏｋ ａｒｏｕｎｄ ｆｏｒ ｔｈｅ ｕｎｉｆｏｒｍｅｄ ｍａｎ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｔａｎｋ ａｎｄ ｓｐｒａｙ ｇｕｎ. Ｏｎｃｅ ｓｐｏｔｔｅｄ, ｔｈｅ "ｌｏｏｋｏｕｔ" ｗｏｕｌｄ ｓｏｕｎｄ ｔｈｅ ａｌａｒｍ ａｎｄ ｓｅｎｄ ｔｈｅ ｇａｎｇ ｓｃｕｒｒｙｉｎｇ ｂｅｌｏｗ ａｍｉｄｓｔ ｓｈｏｕｔｓ ｏｆ "Ｈｉｔ ｔｈｅ ｄｉｒｔ! Ｄｉｖｅ! Ｄｉｖｅ!" Ｔｈｅ ｌｉｔｔｌｅ ｓｉｘ-ｌｅｇｇｅｄ ｄｉｎｏｓａｕｒｓ ｗｏｕｌｄ ｓｃａｍｐｅｒ ｉｎｔｏ ｄｅｅｐｅｒ ｒｅｃｅｓｓｅｓ ｂｅｎｅａｔｈ ｔｈｅ ｂｕｉｌｄｉｎｇ ｗｉｔｈ ＳＷＡＴ Ｔｅａｍ ｅｆｆｉｃｉｅｎｃｙ. Ｌｉｋｅ ｃｌｏｃｋｗｏｒｋ, ｍｉｎｕｔｅｓ ａｆｔｅｒ ｔｈｅ ｍａｎ ｄｒｏｖｅ ｏｆｆ, ｔｈｅ ｓｃｏｕｔ-ｒｏａｃｈ ｗｏｕｌｄ ａｎｎｏｕｎｃｅ "ａｌｌ ｃｌｅａｒ" ａｎｄ ｉｎ ｎｏ ｔｉｍｅ ｔｈｉｎｇｓ ｒｅｔｕｒｎｅｄ ｔｏ ｎｏｒｍａｌ ｕｎｄｅｒ ｔｈｅ ｋｉｔｃｈｅｎ ｓｉｎｋ ａｎｄ ｂｅｈｉｎｄ ｔｈｅ ｔｏｉｌｅｔ. Ｔｈｅｙ ｗｅｒｅ ｅｘｔｒｅｍｅｌｙ ｏｒｇａｎｉｚｅｄ. Ｔｈｅ Ｕｐｓ ａｎｄ Ｄｏｗｎｓ ｏｆ ｔｈｅ Ｅｌｅｖａｔｏｒ Ｔｈｅ ｅｌｅｖａｔｏｒ ｗａｓ ａ ｃｏｎｓｔａｎｔ ａｇｇｒａｖａｔｉｏｎ ｏｎ ｔｏｐ ｏｆ ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ ｅｌｓｅ. Ｓｔａｎ ｆｉｘｅｄ ｔｈｅ ｆｉｎｉｃｋｙ ｅｌｅｖａｔｏｒ ｗｅｅｋｌｙ ｂｕｔ ｔｈｅ ｍｉｎｕｔｅ ｈｅ'ｄ ｐｕｔ ｈｉｓ ｔｏｏｌｓ ａｗａｙ ｔｈｅ ｐｒｉｍａ ｄｏｎｎａ ｅｌｅｖａｔｏｒ ｗｏｕｌｄ ｃｏｍｅ ｄｏｗｎ ｗｉｔｈ ａ ｎｅｗ ａｉｌｍｅｎｔ. Ａｐｐａｒｅｎｔｌｙ, ｔｈｅ ｅｌｅｖａｔｏｒ ｐｒｅｆｅｒｒｅｄ ｓｏｍｅ ｆｌｏｏｒｓ ｏｖｅｒ ｏｔｈｅｒｓ ｓｏ ｗｈｅｎ ｉｔ ｄｉｄ ｍａｎａｇｅ ｔｏ ｓｔｏｐ ａｔ ｏｎｅ ｏｆ ｉｔｓ ｍｏｒｅ ｕｎｐｏｐｕｌａｒ ｆｌｏｏｒｓ, ｏｕｔ ｏｆ ｓｐｉｔｅ, ｉｔ ｗｏｕｌｄ ｓｔｏｐ ｓｈｏｒｔ ａｎｄ ｆｏｒｃｅ ｔｈｅ ｐａｓｓｅｎｇｅｒｓ ｔｏ ｓｔｅｐ ｕｐ, ｄｏｗｎ, ｏｒ ｓｔｕｂ ｔｈｅｉｒ ｔｏｅ ａｎｄ ｓｔｕｍｂｌｅ ｏｕｔ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｈａｌｌｗａｙ. Ｗｈｅｎ Ｊｕｄｇｍｅｎｔ Ｄａｙ ｃｏｍｅｓ ａｎｄ ｃｅｒｔａｉｎ ｓｏｕｌｓ ａｒｅ ｄｉｓｐａｔｃｈｅｄ ｔｏ ｈｅｌｌ, ｔｈｅｒｅ ｉｓ ｎｏ ｑｕｅｓｔｉｏｎ ａｓ ｔｏ ｗｈｅｒｅ ｔｈｅ ｌｉｎｅ ｗｉｌｌ ｆｏｒｍ ａｎｄ ｗｈｏ ｗｉｌｌ ｔａｋｅ ｔｈｅｍ ｔｈｅｒｅ. Ｉｎ ａｄｄｉｔｉｏｎ, ｔｈｅ ｃｏｆｆｉｎ-ｓｉｚｅｄ ｂｏｘ ｈａｄ ａ ｖｉｎｄｉｃｔｉｖｅ ｓｔｒｅａｋ ａ ｍｉｌｅ ｗｉｄｅ ｔｈａｔ ｃｈａｓｅｄ ｔｈｅ ｐｒｕｄｅｎｔ ｔｅｎａｎｔｓ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｓｔａｉｒｗｅｌｌｓ ｗｈｉｃｈ ｍａｄｅ ｒｏｏｍ ｆｏｒ ｔｈｅ ｂｒａｖｅ ｗｈｏ ｆｅｌｔ ｍｅｅｔｉｎｇ ｄｅａｔｈ ｈｅａｄ-ｏｎ ｗａｓ ｔｈｅ ｂｅｓｔ ｗａｙ ｔｏ ａｖｏｉｄ ｉｔ. Ｔｈｅ ａｄｒｅｎａｌｉｎ ｔｈｒｉｌｌ ｓｅｅｋｅｒｓ ｗｏｎｄｅｒｅｄ ｗｈａｔ ａ ｐｌｕｍｍｅｔｉｎｇ ｅｌｅｖａｔｏｒ ｗｏｕｌｄ ｆｅｅｌ ｌｉｋｅ ａｎｄ ｐｌａｎｎｅｄ ｔｏ ｊｕｍｐ ｓｔｒａｉｇｈｔ ｕｐ ａｔ ｔｈｅ ｅｘａｃｔ ｍｏｍｅｎｔ ｉｔ ｈｉｔ ｂｏｔｔｏｍ. Ｅｖｅｎ ｔｈｅ ｂｒａｖｅ, ｈｏｗｅｖｅｒ, ｃｏｕｌｄ ｎｏｔ ｓｕｐｐｒｅｓｓ ａ ｇｕｌｐ ｏｎｃｅ ｔｈｅ ｄｏｏｒ ｓｑｕｅａｋｅｄ ｃｌｏｓｅｄ ａｎｄ ｔｈｅ "ｈｅｌｌｅｖａｔｏｒ" ｒｏｓｅ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｄｅａｄ. Ｊｉｇｇｌｉｎｇ ｔｈｅ Ｈａｎｄｌｅ Ｄｏｅｓｎ'ｔ Ａｌｗａｙｓ Ｗｏｒｋ Ｓｔａｎｌｅｙ ｅｎｄｕｒｅｄ ｍａｎｙ ｈａｒｄｓｈｉｐｓ ｏｎ ｔｈｅ ｊｏｂ, ｂｕｔ ｔｈｅ ｏｕｔｄａｔｅｄ ｐｌｕｍｂｉｎｇ ｔｏｏｋ ｔｈｅ ｃａｋｅ. Ｊｕｓｔ ａｓ ｐｒｅｓｉｄｅｎｔｓ ｂｌａｍｅ ｐｒｅｖｉｏｕｓ ａｄｍｉｎｉｓｔｒａｔｉｏｎｓ, Ｓｔａｎ ｆｅｌｔ ｔｈｅ ｏｒｉｇｉｎａｌ ｐｌｕｍｂｅｒ ｄｅｓｅｒｖｅｄ ａ ｓｌｏｗ, ｐａｉｎｆｕｌ ｄｅａｔｈ ｉｎｖｏｌｖｉｎｇ ｔｏｉｌｅｔ ｐｌｕｎｇｅｒｓ, ｃｏｃｋｒｏａｃｈｅｓ, ａｎｄ ａ ｌｏｎｇ ｒｉｄｅ ｉｎ ａｎ ｅｌｅｖａｔｏｒ. Ａｓ ｔｏｉｌｅｔｓ ｆｌｕｓｈｅｄ ｏｎ ｔｈｅ ｌｏｗｅｒ ｆｌｏｏｒｓ, ｓｈｒｉｅｋｓ ｂｒｏｋｅ ｏｕｔ ｏｎ ｔｈｅ ｕｐｐｅｒ ｆｌｏｏｒｓ. Ｈｙｓｔｅｒｉｃａｌ ｉｎ ｎａｔｕｒｅ, ｔｈｅｓｅ ｓｈｒｉｅｋｓ ｓｈａｔｔｅｒｅｄ ｇｌａｓｓ ａｎｄ ｇｏｔ ｔｈｅ ｄｏｇｓ ｇｏｉｎｇ ｌｉｋｅ ｔｈｅ Ｍｏｒｍｏｎ Ｔａｂｅｒｎａｃｌｅ Ｃｈｏｉｒ. Ｌｉｋｅｗｉｓｅ, ａｓ ｗａｓｈｉｎｇ ｍａｃｈｉｎｅｓ ｗｅｎｔ ｔｈｒｏｕｇｈ ｔｈｅｉｒ ｃｙｃｌｅｓ, ｗｅｔ, ｎａｋｅｄ ｐｅｏｐｌｅ ｗｅｒｅ ａｌｔｅｒｎａｔｅｌｙ ｆｒｏｚｅｎ ａｎｄ ｓｃａｌｄｅｄ ａｎｄ, ｎｏ ｄｏｕｂｔ, ｊｕｓｔ ａｓ ｔｈｅ ｓｏａｐ ｇｏｔ ｉｎ ｔｈｅｉｒ ｅｙｅ. Ｆｕｒｔｈｅｒ, ｗｈｅｎ ｆｉｃｋｌｅ ｔｏｉｌｅｔｓ ｃｌｏｇｇｅｄ ｏｎ ｔｈｅ ｌｏｗｅｒ ｆｌｏｏｒｓ ｔｈｉｓ ｃａｕｓｅｄ ｔｈｅ ｄｒａｉｎｓ ｏｎ ｔｈｅ ｕｐｐｅｒ ｆｌｏｏｒｓ ｔｏ ｂａｃｋ ｕｐ ｗｉｔｈ ｒａｗ, ｌｕｍｐｙ, ｊｕｉｃｙ ｓｅｗａｇｅ ａｎｄ ｉｎ ｎｏ ｔｉｍｅ ｔｈｅ ｄｏｍｉｎｏｓ ｗｏｕｌｄ ｆａｌｌ ｕｐ ａｎｄ ｔｕｒｎ Ｈｉｇｈ Ｓｏａｒ Ｔｏｗｅｒｓ ｉｎｔｏ ａ ｔｉｍｅ ｂｏｍｂ ｔｈａｔ Ｓｔａｎｌｅｙ ｈａｄ ｍｉｎｕｔｅｓ ｔｏ ｄｅｆｕｓｅ. Ｏｖｅｒ ｔｉｍｅ, ｈｅ ｗｏｒｅ ｏｕｔ ｈｕｎｄｒｅｄｓ ｏｆ ｔｏｉｌｅｔ ｐｌｕｎｇｅｒｓ ｓｏ ｅｖｅｒｙｏｎｅ ａｔ ｔｈｅ ｌｏｃａｌ ｐｌｕｍｂｉｎｇ ｓｕｐｐｌｙ ｋｎｅｗ ｈｉｍ ｗｅｌｌ. Ａｓ ｓｏｏｎ ａｓ ｔｈｅｙ'ｄ ｓｐｏｔ ｈｉｍ ｔｈｅｙ'ｄ ｒｅａｃｈ ｆｏｒ ａ ｎｅｗ ｐｌｕｎｇｅｒ ａｎｄ ｔｒｙ ｔｈｅｉｒ ｂｅｓｔ ｔｏ ｓｔｉｆｌｅ ａ ｌａｕｇｈ. Ａｆｔｅｒ ｔｈｅ ｔｒａｎｓａｃｔｉｏｎ, ａｓ ｈｅ'ｄ ｔｕｒｎ ｔｏ ｌｅａｖｅ, ｓｏｍｅｏｎｅ ｗｏｕｌｄ ｙｅｌｌ "Ｈａｖｅ ａ ｎｉｃｅ ｄａｙ Ｓｔａｎ. Ｇｏ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｆｌｏｗ!" ａｎｄ ｔｈｅｎ ｌａｕｇｈｔｅｒ ｗｏｕｌｄ ｅｒｕｐｔ ａｔ Ｓｔａｎｌｅｙ'ｓ ｅｘｐｅｎｓｅ. Ｂｅａｕｔｙ ｉｓ Ｏｎｌｙ Ｓｋｉｎ Ｄｅｅｐ Ｂｕｔ Ｕｇｌｙ Ｇｏｅｓ ｔｏ ｔｈｅ Ｂｏｎｅ Ｈｉｇｈ Ｓｏａｒ Ｔｏｗｅｒｓ, ｃｏｍｍｏｎｌｙ ｋｎｏｗｎ ａｓ "Ｅｙｅ Ｓｏｒｅ Ｔｏｗｅｒｓ", ｗａｓ ｓｉｔｕａｔｅｄ ｏｎ Ｂｒｏａｄ Ｓｔｒｅｅｔ ａｎｄ ｂａｃｋ ｉｎ ｔｈｅ ｄａｙ ｗｈｅｎ ｔｈｅｙ ｐｕｔ ｈｅｒ ｕｐ ｓｈｅ ｗａｓ ｔｈｅ ｔａｌｌｅｓｔ ｂｕｉｌｄｉｎｇ ｆｏｒ ｂｌｏｃｋｓ ａｎｄ ｈｅｌｐｅｄ ｄｅｆｉｎｅ ｔｈｅ ｃｉｔｙ'ｓ ｓｋｙｌｉｎｅ: ｂｏｒｉｎｇ. Ｆｏｒ ｙｅａｒｓ, ａ ｃｉｔｙ ｏｒｄｉｎａｎｃｅ ｐｒｅｖｅｎｔｅｄ ａｎｙ ｓｔｒｕｃｔｕｒｅ ｔｏ ｓｕｒｐａｓｓ Ｃｉｔｙ Ｈａｌｌ ｉｎ ｈｅｉｇｈｔ ｗｈｉｃｈ ａｆｆｏｒｄｅｄ Ｐｈｉｌａｄｅｌｐｈｉａ ｔｈｅ "Ｐｙｇｍｙ ｌｏｏｋ". Ｔｈｅ ａｒｃｈｉｔｅｃｔ ｓｐｅｎｔ ｎｉｎｅ ｇｒｕｅｌｉｎｇ ｍｏｎｔｈｓ ｌａｂｏｒｉｎｇ ｏｖｅｒ ｔｈｅ ｂｕｉｌｄｉｎｇ'ｓ ｆａｃａｄｅ, ｓｉｄｅｓ, ｒｏｏｆ, ａｎｄｔｈｅ ｐｌａｉｎ ｄｅｔａｉｌｓ ｔｈａｔ ｃｕｌｍｉｎａｔｅｄ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｍｏｎｓｔｒｏｓｉｔｙ ｃａｌｌｅｄ "Ｈｉｇｈ Ｓｏａｒ Ｔｏｗｅｒｓ". Ｔｈｅ ｂｕｉｌｄｉｎｇ ｉｎｃｌｕｄｅｄ ｔｈｅ ｉｎｆａｍｏｕｓ ｄｏｕｂｌｅ-ｈｕｎｇ ｗｉｎｄｏｗｓ ｔｈａｔ ｒｅｑｕｉｒｅｄ Ｓｕｐｅｒｍａｎ ｔｏ ｏｐｅｎ ｂｕｔ ｉｆ ａ ｐｉｇｅｏｎ ｌａｎｄｅｄ ｏｎ ｔｈｅ ｓｉｌｌ ｔｈｅｙ'ｄ ｓｌａｍ ｓｈｕｔ ｗｉｔｈ ｓｕｃｈ ｆｏｒｃｅ ｔｈｅ ｃａｔ ｗｏｕｌｄ ｌａｎｄ ｏｎ ｔｏｐ ｏｆ ｔｈｅ ｒｅｆｒｉｇｅｒａｔｏｒ. Ｔｈｅ ａｒｃｈｉｔｅｃｔｕｒａｌ ｉｎｄｕｓｔｒｙ ｍａｄｅ ｒｅｆｅｒｅｎｃｅ ｔｏ ｔｈｅ ｂｕｉｌｄｉｎｇ ｗｈｅｎ ｉｌｌｕｓｔｒａｔｉｎｇ ｈｏｗ ｔｈｉｎｇｓ ｓｈｏｕｌｄ ｎｏｔ ｂｅ ｃｏｎｓｔｒｕｃｔｅｄ. Ｉｔ ｗａｓ ｍｏｃｋｉｎｇｌｙ ｒｅｆｅｒｒｅｄ ｔｏ ａｓ "Ｔｈｉｓ Ｏｌｄ Ａｐａｒｔｍｅｎｔ Ｂｕｉｌｄｉｎｇ" ａｆｔｅｒ ｔｈｅ ｐｏｐｕｌａｒ ｔｅｌｅｖｉｓｉｏｎ ｓｅｒｉｅｓ. Ｔｈｅ ｐｌａｃｅ ｗａｓ ｄｏｏｍｅｄ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｓｔａｒｔｉｎｇ ｇａｔｅ ａｎｄ ｎｏｗ ｉｔ ｗａｓ ｂａｒｅｌｙ ｌｉｍｐｉｎｇ ａｌｏｎｇ. Ａ Ｎｏｖｅｌ Ｉｄｅａ ｔｏ Ｓｉｔ Ｏｎ Ｔｈｅｒｅ ｗａｓ ｏｎｅ ｉｎｎｏｖａｔｉｖｅ ｉｄｅａ ｔｈｅ ｄｅｓｉｇｎｅｒ ｃａｍｅ ｕｐ ｗｉｔｈ, ｔｈｏｕｇｈ. Ｅｖｅｒｙｏｎｅ ａｐｐｌａｕｄｅｄ ｔｈｅ ａｒｃｈｉｔｅｃｔｓ' ｎｏｖｅｌ ｉｄｅａ ｏｆ ｐｌａｃｉｎｇ ａｎ ａｃｔｕａｌ ｒｏａｄｓｉｄｅ ｂｉｌｌｂｏａｒｄ ｗａｙ ｕｐ ｏｎ ｔｈｅ ｒｏｏｆ, ｔｅｎ ｓｔｏｒｉｅｓ ｈｉｇｈ. Ｔｈｉｓ ｃｏｕｌｄ ｂｅ ｒｅｎｔｅｄ ｏｕｔ ｔｏ ｌｏｃａｌ ｂｕｓｉｎｅｓｓｅｓ ｆｏｒ ａ ｆｅｅ. Ｔｈｅ ａｃｃｏｕｎｔａｎｔ ｐｏｕｎｃｅｄ ｏｎ ｔｈｅ ｃｏｎｃｅｐｔ ｏｆ ｒｅｄｕｃｉｎｇ ｔｈｅ ｃｏｓｔｌｙ ｏｖｅｒｈｅａｄ ｂｙ ａｄｖｅｒｔｉｓｉｎｇ ｏｖｅｒｈｅａｄ. Ｕｎｆｏｒｔｕｎａｔｅｌｙ, ｌｉｔｔｌｅ ｔｈｏｕｇｈｔ ｗａｓ ｇｉｖｅｎ ａｓ ｔｏ ｗｈａｔ ｃｏｕｌｄ ｂｅ ａｄｖｅｒｔｉｓｅｄ ｓｏ ｎｏｂｏｄｙ ｔｈｏｕｇｈｔ ａｎｙｔｈｉｎｇ ｗａｓ ａｓｋｅｗ ｗｈｅｎ Ｖｉｒｇｉｌ ｗａｌｋｅｄ ｉｎ ｗｉｔｈ ａ ｔｏｉｌｅｔ ｓｅａｔ ｔｕｃｋｅｄ ｕｎｄｅｒ ｈｉｓ ａｒｍ. Ｖｉｒｇｉｌ'ｓ Ｔｉｐ-Ｔｏｐ Ｔｏｉｌｅｔｓ ｒｅｎｔｅｄ ｔｈｅ ｓｉｇｎ ｔｏ ｐｒｏｍｏｔｅ ｈｉｓ ａｗａｒｄ-ｗｉｎｎｉｎｇ, ｃｕｔｔｉｎｇ ｅｄｇｅ ｔｏｉｌｅｔ ｓｅａｔ. Ｔｏｕｔｅｄ ａｓ "ｓａｆｅｒ ｔｈａｎ ａ Ｃｏｎｇｒｅｓｓｉｏｎａｌ ｓｅａｔ", ｔｈｅ ｔｈｉｎｇ ｗａｓ ａｖａｉｌａｂｌｅ ｉｎ ａ ｒａｉｎｂｏｗ ｏｆ ｃｏｌｏｒｓ ａｎｄ ｏｆｆｅｒｅｄ ｄｉｆｆｅｒｅｎｔ ｒａｎｇｅｓ ｏｆ ｃｏｎｔｏｕｒｅｄ ｃｏｍｆｏｒｔ ｅｒｇｏｎｏｍｉｃａｌｌｙ ｄｅｓｉｇｎｅｄ ｆｏｒ ｂｏｔｈ ｔｈｅ "ｐｅｔｉｔｅ" ａｎｄ ｔｈｅ "ｅｉｇｈｔｅｅｎ-ｗｈｅｅｌｅｒ ｆｒａｍｅ". Ｎｏ ｏｎｅ ｈａｄ ｅｖｅｒ ｓｅｅｎ ｏｒ ｓａｔ ｏｎ ｏｎｅ ｂｅｆｏｒｅ. Ａｆｔｅｒ ｔｈｅ ｈｉｓｔｏｒｉｃ ｕｎｖｅｉｌｉｎｇ, Ｖｉｒｇｉｌ ｐｅｒｓｏｎａｌｌｙ ｔｈｒｅｗ ｔｈｅ ｓｗｉｔｃｈ ａｎｄ ｓｐｌａｓｈｅｄ ｔｈｅ ｂｒｉｇｈｔ ｆｌｏｏｄｌｉｇｈｔｓ ｏｎｔｏ ｈｉｓ ａｖａｎｔ ｇａｒｄｅ ｓｃｕｌｐｔｕｒｅ. Ｔｈｅ ｅｖｅｎｔ ｗａｓ ｔｉｍｅｄ ｔｏ ｃｏｉｎｃｉｄｅ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｓｕｎｓｅｔ ｏｖｅｒ ｔｈｅ Ｓｐｅｃｔｒｕｍ ａｎｄ ｔｈｅ ｅｖｅｎｉｎｇ ｎｅｗｓ. Ｇｌｕｅｄ ｔｏ ｔｈｅｉｒ ｔｖ'ｓ, ｍｉｌｌｉｏｎｓ ｗａｔｃｈｅｄ; ｓｏｍｅ ｉｎ ａｗｅ, ｓｏｍｅ ｉｎ ｈｏｒｒｏｒ. Ｔｈｅ ｓｉｇｎ ｂｅｃａｍｅ ａｎ ｉｎｓｔａｎｔ ｓｕｃｃｅｓｓ ａｎｄ ａ Ｐｈｉｌａｄｅｌｐｈｉａ ｌａｎｄｍａｒｋ. Ｂｅｆｏｒｅ ｌｏｎｇ ｐｅｏｐｌｅ ｗｅｒｅ ｈａｎｇｉｎｇ ａ ｒｉｇｈｔ ｏｒ ｌｅｆｔ ａｔ ｔｈｅ ｇｉａｎｔ ｔｏｉｌｅｔ ｓｅａｔ ａｓ ｏｔｈｅｒｓ ｇｌａｎｃｅｄ ａｔ ｔｈｅｉｒ ｏｄｏｍｅｔｅｒ ｔｏ ｃａｌｃｕｌａｔｅ ｄｉｓｔａｎｃｅ ｔｏ ａｎｄ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｓｅａｔ. Ｉｔ ｗａｓ ａ ｖｉｓｕａｌ ｓｕｃｃｅｓｓ ａｎｄ ｔｈｅ ｌａｓｔ ｔｈｉｎｇ ｓｅｅｎ ｏｎ ｔｅｌｅｖｉｓｉｏｎｓ ｗｈｅｎ ｃｈａｎｎｅｌ 3 ｓｉｇｎｅｄ ｏｆｆ ａｔ 3ａｍ ｔｏ ｔｈｅ ｎａｔｉｏｎａｌ ａｎｔｈｅｍ. Ｒａｔｈｅｒ ｔｈａｎ ｐａｉｎｔｉｎｇ ａ ｐｉｃｔｕｒｅ ｏｆ ｔｈｅ ｎｅｘｔ ｇｅｎｅｒａｔｉｏｎ ｔｏｉｌｅｔ ｓｅａｔ ｕｐ ｔｈｅｒｅ, Ｖｉｒｇｉｌ ｗｅｎｔ ａｌｌ ｏｕｔ ａｎｄ ｃｏｎｓｔｒｕｃｔｅｄ ａ ｔｈｉｒｔｙ ｆｏｏｔ ｄｉａｍｅｔｅｒ, ｒｅａｌ-ｔｏ-ｌｉｆｅ, ｂｒｉｇｈｔ ｗｈｉｔｅ ｐａｉｎｔｅｄ ｔｏｉｌｅｔ ｓｅａｔ ｍａｄｅ ｆｒｏｍ ｗｏｏｄ, ｍｅｔａｌ, ｐｌａｓｔｉｃ, Ｅｌｍｅｒ'ｓ Ｇｌｕｅ ａｎｄ ｅｌｅｖｅｎ ｒｏｌｌｓ ｏｆ ｄｕｃｔ ｔａｐｅ ａｎｄ ａｎｙｔｈｉｎｇ ｅｌｓｅ ｈｅ ｃｏｕｌｄ ｇｅｔ ｈｉｓ ｈａｎｄｓ ｏｎ. Ｆｏｒ ｓａｆｅｔｙ'ｓ ｓａｋｅ, ｔｈｅ ｆｌａｇｓｈｉｐ ｕｐ ｏｎ ｔｈｅ ｒｏｏｆ, ｅｍｐｌｏｙｅｄ ｌｕｍｉｎｅｓｃｅｎｔ ｐａｉｎｔ ｗｈｉｃｈ ａｌｌｏｗｅｄ ｔｈｅ ｓｅａｔ ｔｏ ｇｌｏｗ ｉｎ ｔｈｅ ｄａｒｋ ｓｈｏｕｌｄ ｔｈｅ ｐｏｗｅｒ ｇｏ ｏｕｔ. Ｔｈｉｓ ｗａｓ ｄｏｎｅ ｏｎ ｂｅｈａｌｆ ｏｆ ｌｏｗ ｆｌｙｉｎｇ ａｉｒｃｒａｆｔ ｂｕｔ ｔｈｅ ｃｏｎｕｍｅｒ'ｓ ｍｏｄｅｌ ｂｏａｓｔｅｄ ｔｈｅ ｓａｍｅ ｆｅａｔｕｒｅ ｓｈｏｕｌｄ ｔｈｅ ｎｉｇｈｔ ｌｉｇｈｔ ｇｏ ｏｎ ｔｈｅ ｆｒｉｔｚ ｗｈｅｎ ｔｈｅ ｂｌａｄｄｅｒ ｗａｓ ｆｕｌｌ. Ｓａｄｌｙ, ｔｈｅ ａｃｃｏｌａｄｅｓ ｉｔ ｓｔｉｒｒｅｄ ｕｐ ｗｅｒｅ ｎｏｔ ｗｏｒｔｈ ｉｔ. Ｃｏｍｐｌｅｔｅ ｗｉｔｈ ａ "ｃｌａｍ ｓｔｙｌｅ ｈｉｎｇｅｄ ｂａｃｋ" ｈｅ ｈａｄ ｔｈｅ ｕｎｗｉｅｌｄｙ ｔｏｉｌｅｔ ｓｅａｔ ｍｏｕｎｔｅｄ ｏｎｔｏ ｔｈｅ ｖｅｒｙ ｔｏｐ ｏｆ ｔｈｅ ｓｉｇｎ ａｔ ａ ｐｅｃｕｌｉａｒ ａｎｇｌｅ ｔｈａｔ ｃａｕｇｈｔ ｔｈｅ ｅｙｅ. Ｕｎｆｏｒｔｕｎａｔｅｌｙ, ｔｈｅ ｓｍｏｏｔｈ ａｅｒｏｄｙｎａｍｉｃ ｃｏｎｔｏｕｒｓ ｃａｕｇｈｔ ｍｏｒｅ ｔｈａｎ ｔｈｅ ｅｙｅ. Ｗｈｅｎ Ｈｕｒｒｉｃａｎｅ Ｂｏｂ ｒｉｐｐｅｄ ｔｈｒｏｕｇｈ ｗｉｔｈ ｎｉｎｅｔｙ ｍｉｌｅ ａｎ ｈｏｕｒ ｗｉｎｄｓ ｉｔ ｌａｕｎｃｈｅｄ ｔｈｅ ｇａｒｇａｎｔｕａｎ ｔｏｉｌｅｔ ｓｅａｔ, ｂａｃｋ ａｎｄ ａｌｌ, ｆｒｉｓｂｅｅ ｓｔｙｌｅ, ａｃｒｏｓｓ ｔｏｗｎ ｏｖｅｒ ｈｏｒｒｉｆｉｅｄ ｆａｃｅｓ, ｃｅｒｔａｉｎ ｔｈｅ Ｍａｒｔｉａｎ ｉｎｖａｓｉｏｎ ｗａｓ ｕｎｄｅｒｗａｙ. Ｓｏｍｅ ｅｖｅｎ ｒｅｐｏｒｔｅｄ ａ ｌｏｗ "ｗｈｉｒｒｉｎｇ" ｓｏｕｎｄ ａｓ ｔｈｅ ｍｏｔｈｅｒｓｈｉｐ ｈｏｖｅｒｅｄ ｏｖｅｒｈｅａｄ. Ｔｈｅｒｅ ｗａｓ ｅｖｅｎ ａ ｒｅｐｏｒｔ ｏｆ ａｎ ａｌｉｅｎ ａｂｄｕｃｔｉｏｎ ｂｕｔ ｔｈｅ ｉｎｖｅｓｔｉｇａｔｉｏｎ ｗａｓ ｄｒｏｐｐｅｄ ａｆｔｅｒ ａｎｉｍａｌ ｃｏｎｔｒｏｌ ｏｆｆｉｃｅｒｓ ｌｏｃａｔｅｄ Ｂａｒｋｌｅｙ ｂｅｓｉｄｅ ａ ｄｕｍｐｓｔｅｒ ｂｅｈｉｎｄ Ｄｕｎｋｉｎ Ｄｏｎｕｔｓ ａｎｄ ｒｅｔｕｒｎｅｄ ｔｈｅ ｍｕｔｔ ｔｏ ｈｉｓ ｏｗｎｅｒ. Ｔｈｅ ｓｔｏｒｍ ｃａｒｒｉｅｄ ｔｈｅ ｇｌｏｗｉｎｇ ｓｅａｔ ｅｅｒｉｌｙ ｔｈｒｏｕｇｈ ｄａｒｋ ｃｌｏｕｄｓ ａｓ ｉｔ ｆｌｅｗ ｄｏｗｎ Ｍａｒｋｅｔ Ｓｔｒｅｅｔ ａｎｄ ｃｒｏｓｓｅｄ ｔｈｅ Ｄｅｌａｗａｒｅ Ｒｉｖｅｒ. Ｗｉｔｈ ａ ｍｉｒａｃｕｌｏｕｓ ｐｒｅｃｉｓｉｏｎ ｒａｒｅｌｙ ｓｅｅｎ ｉｎ ｅｖｅｎｔｓ ｓｕｃｈ ａｓ ｔｈｉｓ, ａｎ ｕｐｄｒａｆｔ ｇｅｎｔｌｙ ｓｅｔ ｔｈｅ ｃｒａｆｔ ｄｏｗｎ ｏｎ ｔｏｐ ｏｆ Ｃａｍｄｅｎ'ｓ Ｃｉｔｙ Ｈａｌｌ ｗｈｅｒｅ ｉｔ ｌｏｏｋｅｄ ｌｉｋｅ ｉｔ ｂｅｌｏｎｇｅｄ ｉｎ ｔｈｅ ｆｉｒｓｔ ｐｌａｃｅ. Ｔｈｅ Ｐｈｉｌａｄｅｌｐｈｉａ Ｂｕｌｌｅｔｉｎ ａｐｐｌａｕｄｅｄ ｔｈｉｓ ｅｖｅｎｔ ａｓ "Ｐｈｉｌａｄｅｌｐｈｉａ'ｓ Ｐｒｅｓｅｎｔ ｔｏ Ｃａｍｄｅｎ, ＮＪ". Ｎｅｗ Ｊｅｒｓｅｙ ａｕｔｈｏｒｉｔｉｅｓ ｆａｉｌｅｄ ｔｏ ｓｅｅ ｔｈｅ ｈｕｍｏｒ ｉｎ ｔｈｅ ｈｅａｄｌｉｎｅｓ ａｎｄ ｃｏｎｖｅｎｅｄ ｔｈｅ ｆｏｌｌｏｗｉｎｇ ｄａｙ. Ｔｈｅ Ａｒｍｙ Ｃｏｒｐ ｏｆ Ｅｎｇｉｎｅｅｒｓ ｄｅｔｅｒｍｉｎｅｄ ａ ｓｑｕａｄｒｏｎ ｏｆ ｈｅｌｉｃｏｐｔｅｒｓ ｗａｓ ｎｅｃｅｓｓａｒｙ ｔｏ ｒｅｍｏｖｅ ｔｈｅ ｍａｖｅｒｉｃｋ ｔｏｉｌｅｔ ｓｅａｔ ａｎｄ ｔｒａｎｓｐｏｒｔ ｉｔ ｔｏ ｔｈｅ ｔｒａｉｎ ｙａｒｄ ｗｈｅｒｅ ｉｔ ｗｏｕｌｄ ｒｉｄｅ ｔｈｅ ｒａｉｌｓ ｔｏ Ｒｏｓｗｅｌｌ, Ｎｅｗ Ｍｅｘｉｃｏ ｗｈｅｒｅ ｉｔ ｗｏｕｌｄ ｂｅ ｓｔｏｒｅｄ ｉｎ ａ ｔｏｐ-ｓｅｃｒｅｔ ｈａｎｇｅｒ. Ｖｉｒｇｉｌ ｆａｃｅｄ ｆｉｎａｎｃｉａｌ ｒｕｉｎ ｗｈｅｎ ｔｈｅ ｔｒａｉｎ ｅｎｇｉｎｅｅｒ ｔｏｏｋ ｔｈｅ ｗｒｏｎｇ ｆｏｒｋ ａｎｄ ｄｅｌｉｖｅｒｅｄ ｈｉｓ ｔｏｉｌｅｔ ｓｅａｔ ｔｏ Ｒｏｓｗｅｌｌ, Ｇｅｏｒｇｉａ ｂｙ ｍｉｓｔａｋｅ. Ｖｉｒｇｉｌ'ｓ ｔｏｉｌｅｔ ｓｅａｔ ｂｕｓｉｎｅｓｓ ｗａｓ "ｗｉｐｅｄ ｏｕｔ", ａｓ ｔｈｅｙ ｓａｙ, ｂｕｔ ｆｏｒｔｕｎａｔｅｌｙ ｔｈｉｓ ｉｎｔｒｏｄｕｃｅｄ ｈｉｍ ｔｏ ａ ｌｕｃｒａｔｉｖｅ ｃａｒｅｅｒ ｉｎ ＵＦＯ ｅｘｐｌｏｒａｔｉｏｎ ｗｈｅｒｅ ｈｅ'ｄ ｄｅｖｏｔｅ ｈｉｍｓｅｌｆ ｔｏ ｕｎｃｏｖｅｒｉｎｇ ｗｈａｔｅｖｅｒ ｍｉｓｃｈｉｅｆ ｔｈｅ ｇｏｖｅｒｎｍｅｎｔ ｗａｓ ｕｐ ｔｏ ａｎｄ ｗｈａｔ ｔｈｅｙ ｗｅｒｅ ｈｉｄｉｎｇ ｉｎｓｉｄｅ ｈａｎｇｅｒ 51. Ｐｅｏｐｌｅ ｈａｖｅ ａ ｒｉｇｈｔ ｔｏ ｋｎｏｗ ｔｈｅｓｅ ｔｈｉｎｇｓ. Ｏｎｃｅ ｔｈｅ Ｄｅｆｅｎｓｅ Ｄｅｐａｒｔｍｅｎｔ ｇｏｔ ｗｉｎｄ ｏｆ Ｖｉｒｇｉｌ'ｓ ｉｎｖｅｎｔｉｏｎ ｉｔ ｂｅｇａｎ ａ ｓｅｃｒｅｔ ｉｎｖｅｓｔｉｇａｔｉｏｎ ｏｆ ｉｔｓ ｏｗｎ ａｎｄ ｅｘｐｌｏｒｅｄ ｔｈｅ ｆｅａｓｉｂｉｌｉｔｙ ｏｆ ｄｅｖｅｌｏｐｉｎｇ ｔｈｅ Ｓｔｅａｌｔｈ Ｔｏｉｌｅｔ Ｓｅａｔ ａｓ ａ ｖｉａｂｌｅ ｗｅａｐｏｎ ｉｎ ｆｕｔｕｒｅ ｃｏｎｆｌｉｃｔｓ. Ｉｔ ｗａｓ ｈｏｐｅｄ ｔｈｅ ｇｒａｃｅｆｕｌ ｌｉｎｅｓ ｏｆ ｔｈｅ ｃｒａｆｔ ｗｏｕｌｄ ｍａｋｅ ｉｔ ｕｎｄｅｔｅｃｔａｂｌｅ ｔｏ ｒａｄａｒ. Ｗｈｅｎ ｆｌｏｗｎ ｕｐｓｉｄｅ ｄｏｗｎ ｔｈｅ ｓｅａｔ ｗｏｕｌｄ ｄｒｏｐ ｔｏ ｃｏｎｖｅｎｉｅｎｔｌｙ ｄｉｓｐｅｎｓｅ ｔｈｅ ｌａｔｅｓｔ ｂｏｍｂｓ ｔｅｃｈｎｏｌｏｇｙ ｈａｄ ｃｏｍｅ ｕｐ ｗｉｔｈ. Ｔｏ ｃｕｔ ｃｏｒｎｅｒｓ, ｐｒｏｐｏｇａｎｄａ ｎｏｔｅｓ ｗｏｕｌｄ ｂｅ ｐｒｉｎｔｅｄ ｏｎ ｔｏｉｌｅｔ ｐａｐｅｒ (ｔｗｏ-ｐｌｙ) ａｎｄ ｄｒｏｐｐｅｄ ｔｏ ｔｈｅ ｎｅｃｅｓｓａｒｙ ｔａｒｇｅｔｓ ｂｅｌｏｗ. Ｔｈｅ ｓｅｃｒｅｔ ｐｌａｎ ｈａｉｌｅｄ "Ｃｌｅａｎ Ｆｌｕｓｈ" ｈａｄ ｔｈｅ Ｐｅｎｔａｇｏｎ ｂｕｚｚｉｎｇ ｂｕｔ ｉｔ ｇａｖｅ ｕｐ ｔｈｉｓ ｐｕｒｓｕｉｔ, ｈｏｗｅｖｅｒ, ａｆｔｅｒ ｔｈｅ Ｍｉｎｉｓｔｅｒ ｏｆ Ｄｅｆｅｎｓｅ, Ｔｏｎｙａ Ｌａｓａｇｎａ, ａ ｐｒｏｐｏｎｅｎｔ ｏｆ Ｆｅｎｇ Ｓｈｕｉ, ｃｌｏｓｅｄ ｔｈｅ Ｔｏｉｌｅｔ Ｓｅａｔ Ｐｒｏｊｅｃｔ ａｎｄ ｉｎｓｉｓｔｅｄ ｉｔ ｒｅｍａｉｎ ｉｎ ｔｈｉｓ ｐｏｓｉｔｉｏｎ ｔｏ ｂｅｎｅｆｉｔ ｔｈｅ ｎａｔｉｏｎａｌ ｂｕｄｇｅｔ. Ｔｈｅ Ａｉｒ Ｆｏｒｃｅ ｒｅｔｉｒｅｄ Ｐｒｏｊｅｃｔ Ｂｌｕｅｂｏｏｋ ｉｎ ｆａｖｏｒ ｏｆ Ｐｒｏｊｅｃｔ Ｃｏｍｉｃ Ｂｏｏｋ ｔｏ ｈａｎｄｌｅ ｅｎｃｏｕｎｔｅｒｓ ｏｆ ａｎｙ ｋｉｎｄ. Ｔｈｅ ｐｕｂｌｉｃｉｔｙ ｗａｓ ｈａｎｄｌｅｄ ｓｏ ｗｅｌｌ ｔｈｅ ｐｕｂｌｉｃ ｎｅｖｅｒ ｆｏｕｎｄ ｏｕｔ ａｂｏｕｔ Ｃｌｅａｎ Ｆｌｕｓｈ. Ｉｎ ｆａｃｔ, ｓｏｍｅ ｐｅｏｐｌｅ ｂｅｇａｎ ｂｅｌｉｅｖｉｎｇ ｆｌｙｉｎｇ ｓａｕｃｅｒｓ ｗｅｒｅ ｒｅａｌ ｂｕｔ ｔｈｅ Ａｉｒ Ｆｏｒｃｅ ｄｉｄｎ'ｔ ｅｘｉｓｔ. Ｔｈｅ ｉｎｉｔｉａｌ ｉｎｖｅｓｔｉｇａｔｉｏｎ ｒｅｖｅａｌｅｄ ｓｈｏｄｄｙ ｗｏｒｋｍａｎｓｈｉｐ ａｎｄ ｐｕｔ ｔｈｅ ｂｌａｍｅ ｓｑｕａｒｅｌｙ ｏｎ ｔｈｅ ｉｎｔｅｇｒｉｔｙ ｏｆ ｔｈｅ ｎａｉｌｓ ｕｓｅｄ ｔｏ ｓｅｃｕｒｅ ｔｈｅ ｔｏｉｌｅｔ ｓｅａｔ ｔｏ ｉｔｓ ｍｏｏｒｉｎｇ ｏｎ ｔｈｅ ｒｏｏｆ. "Ｆａｕｌｔｙ ｍｏｕｎｔｉｎｇ" ｐｕｔ ａｎ ｅｎｄ ｔｏ ｏｖｅｒｈｅａｄ ａｄｖｅｒｔｉｓｉｎｇ ａｔ Ｈｉｇｈ Ｓｏａｒ Ｔｏｗｅｒｓ. Ｓｏｏｎ ａｆｔｅｒ, ｃｌｏｔｈｅｓｌｉｎｅｓ, ｐｉｇｅｏｎｓ ａｎｄ ｔｅｌｅｖｉｓｉｏｎ ａｎｔｅｎｎａｓ ｓｐｒｏｕｔｅｄ ａｔｏｐ ｔｈｅ ｔｅｎ ｓｔｏｒｙ ｓｔｒｕｃｔｕｒｅ ａｎｄ ｌｉｔｔｌｅ ｅｌｓｅ. Ｔｈｅ Ｄｉｖｅ Ｊｕｓｔ Ａｉｎ'ｔ Ｗｏｒｔｈ ｔｈｅ Ｐｅａｒｌ Ｔｈｅ ｄｉｌａｐｉｄａｔｅｄ ｂｕｉｌｄｉｎｇ ｅｆｆｅｃｔｉｖｅｌｙ ｈｉｄ ｔｈｅ ｃｈａｏｓ ｗｉｔｈｉｎ ｔｈｅ ｗａｌｌｓ. Ｈｕｎｄｒｅｄｓ ｏｆ ｍｉｌｅｓ ｏｆ ｗｉｒｅｓ, ｐｉｐｅｓ, ａｎｄ ｔｈｉｎｇｓ ｔｈａｔ ｍａｄｅ ｎｏｉｓｅｓ ａｔ ｎｉｇｈｔ ｗｅｒｅ ｃｒａｍｍｅｄ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｗａｌｌｓ, ｃｅｉｌｉｎｇｓ ａｎｄ ｆｌｏｏｒｓ ｃｒｅａｔｉｎｇ ａ ｆｉｒｅ ｈａｚａｒｄ ｔｈａｔ ｗｏｕｌｄ ｍａｋｅ ｔｈｅ Ｃａｌｉｆｏｒｎｉａ ｈｉｌｌｓ ｅｎｖｉｏｕｓ. Ｅｖｅｎ ｔｈｅ ｒａｔｓ ｗｅｒｅ ｓｃａｒｅｄ ｔｏ ｇｏ ｉｎ ｔｈｅｒｅ. Ａｎ "ａｃｃｉｄｅｎｔ ｗａｉｔｉｎｇ ｔｏ ｈａｐｐｅｎ", ｔｈｅ ｆｉｒｅ ｍａｒｓｈａｌ ｇｏｔ ｗｒｉｔｅｒ'ｓ ｃｒａｍｐ ｗｈｅｎ ｉｎｓｐｅｃｔｉｏｎ ｔｉｍｅ ｃａｍｅ ａｒｏｕｎｄ ａｎｄ ｈｅ'ｄ ｅａｒｎ ｈｉｓ ｏａｔｓ ａｔ ｔｈｅ Ｈｉｇｈ Ｓｏａｒ. Ａｓ ａｃｃｅｓｓ ｐａｎｅｌｓ ｗｅｒｅ ｒｅｍｏｖｅｄ, ｗｏｒｋｍａｎ ｓｍａｃｋｅｄ ｔｈｅｉｒ ｆｌａｓｈｌｉｇｈｔｓ ｔｏ ｍａｋｅ ｔｈｅｍ ｆｌｉｃｋｅｒ ｔｏ ｌｉｆｅ ａｎｄ ｒｅｖｅａｌ ｔｈｅ ｕｎｉｍａｇｉｎａｂｌｅ ｃｌｕｔｔｅｒ ｊａｍｍｅｄ ｂｅｔｗｅｅｎ ｔｈｅ ｗａｌｌｓ. Ｗｉｔｈ ｍｏｒｂｉｄ ｃｕｒｉｏｓｉｔｙ, ｅｌｅｃｔｒｉｃｉａｎｓ ｐｏｋｅｄ ａｒｏｕｎｄ ａｎｄ ｓｏｏｎ ｆｏｕｎｄ ｔｈｅｍｓｅｌｖｅｓ ｏｖｅｒｃｏｍｅ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｓａｍｅ ａｗｅ ａｒｃｈｅｏｌｏｇｉｓｔｓ ｅｘｐｅｒｉｅｎｃｅｄ ｗｈｅｎ ｔｈｅｙ ｕｎｃｏｖｅｒｅｄ Ｋｉｎｇ Ｒｏｏｔｎ' Ｔｏｏｔｎ'ｓ ｇｒａｖｅ ｉｎ Ｅｇｙｐｔ. Ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｂｌｕｅｐｒｉｎｔ ｇｏｎｅ, ｔｈｅ ｗｏｒｋｍｅｎ ｃａｍｅ ｔｏ ｔｈｅ ｓｏｂｅｒ ｒｅａｌｉｚａｔｉｏｎ ｔｈａｔ ｔｈｅｙ ｊｕｓｔ ｒｅｍｅｍｂｅｒｅｄ ｔｈｅｙ ｌｅｆｔ ｔｈｅ ｌｉｇｈｔ ｏｎ ｕｎｄｅｒ ｔｈｅ ｃｏｆｆｅｅ ａｎｄ ｍｕｓｔ ｇｏ ｈｏｍｅ ｒｉｇｈｔ ａｗａｙ. Ｓｏｍｅ ｔｈｉｎｇｓ ａｒｅ ｂｅｙｏｎｄ ｒｅｐａｉｒ ａｎｄ ｔｈｉｓ ｂｕｉｌｄｉｎｇ ｗａｓ ｏｎｅ ｏｆ ｔｈｅｍ. Ａ Ｃａｔａｃｏｍｂ ｏｆ Ｍａｚｅｓ Ｓｔａｎｌｅｙ ｓｐｅｎｔ ｔｈｅ ｂｅｔｔｅｒ ｐａｒｔ ｏｆ ｈｉｓ ｌｉｆｅ ｗｏｒｋｉｎｇ ｏｕｔ ｏｆ ｔｈｅ ｂｏｉｌｅｒ ｒｏｏｍ ｗｈｅｒｅ ｈｅ ｈａｄ ａ ｎｉｃｅ, ｓｕｒｐｒｉｓｉｎｇｌｙ ｗａｒｍ ｏｆｆｉｃｅ ｅｑｕｉｐｐｅｄ ｗｉｔｈ ａｎ ｏｌｄ ｏａｋ ｄｅｓｋ, ａ ｓｉｎｋ, ａ ｓｍａｌｌ ｒｅｆｒｉｇｅｒａｔｏｒ ａｎｄ ａｎ ｏｌｄ ｄｉｓｃｏｌｏｒｅｄｃｏｆｆｅｅ ｕｒｎ ｔｈａｔ ｗｏｒｋｅｄ. Ｔｈｅ ｗａｌｌｓ ｗｅｒｅ ｌｉｎｅｄ ｗｉｔｈ ｄｏｏｒｓ ｔｈａｔ ｏｐｅｎｅｄ ｉｎｔｏ ｈａｌｌｗａｙｓ ｗｉｔｈ ｙｅｔ ｍｏｒｅ ｄｏｏｒｓ ａｎｄ ｒｏｏｍｓ. Ｔｈｉｓ ｃｒｅａｔｅｄ ａｎ ｉｎｔｅｒｅｓｔｉｎｇ ａｎｄ ｉｎｔｒｉｃａｔｅ ｃａｔａｃｏｍｂ ｏｆ ａ ｍｏｎｓｔｒｏｕｓ ｓｉｚｅ ｓｕｒｐａｓｓｅｄ ｏｎｌｙ ｂｙ ｔｈｅ ｓｅｗｅｒｓ ｏｆ Ｐａｒｉｓ. Ｉｔ ｗａｓ ｂｅｌｉｅｖｅｄ Ｂｕｃｋｙ ｌｉｖｅｄ ｂａｃｋ ｉｎ ｔｈｅｒｅ ｓｏｍｅｗｈｅｒｅ ｂｕｔ ｎｏｂｏｄｙ ｋｎｅｗ ｆｏｒ ｓｕｒｅ. Ｅｖｅｒｙ ｓｏ ｏｆｔｅｎ Ｓｔａｎｌｅｙ ｓｗｏｒｅ ｈｅ ｈｅａｒｄ ｔｈｅ ｕｎｍｉｓｔａｋａｂｌｅ "ｃｌａｎｋ" ｏｆ Ｂｕｃｋｙ'ｓ ｌｉｇｈｔｅｒ ｏｆｆ ｉｎ ｔｈｅ ｄｉｓｔａｎｃｅ ｏｒ ｓｍｅｌｌ ｃｉｇａｒｅｔｔｅ ｓｍｏｋｅ ｂｕｔ ｈｅ ｊｕｓｔ ｗａｓｎ'ｔ ｓｕｒｅ. Ｔｈｅ ｖａｒｉｏｕｓ ｒｏｏｍｓ ｗｅｒｅ ｆｉｌｌｅｄ ｗｉｔｈ ｉｎｔｅｒｅｓｔｉｎｇ ｃｏｌｌｅｃｔｉｏｎｓ ｏｆ ｆｕｒｎｉｔｕｒｅ, ｌａｍｐｓ, ａｐｐｌｉａｎｃｅｓ, ｎｉｃｋ-ｎａｃｋｓ, ｙｏｕ ｎａｍｅ ｉｔ. Ｔｈｅｒｅ ｗｅｒｅ ｅｖｅｎ ｃａｒ ｐａｒｔｓ ａｎｄ ｂｏａｔ ａｎｄ ｔｒａｉｎ ｐａｒｔｓ ｔｈａｔ ｈａｄ ｓｏｍｅｈｏｗ ｆｏｕｎｄ ｔｈｅｉｒ ｗａｙ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｃａｖｅｒｎｏｕｓ ｃｅｌｌａｒ. Ｔｈｉｓ ｊｕｎｋ ｍｕｓｔ ｈａｖｅ ｂｅｅｎ ｉｍｐｏｒｔａｎｔ ｔｏ ｓｏｍｅｏｎｅ ａｔ ｓｏｍｅ ｔｉｍｅ ｂｕｔ ｎｏｗ ｔｈｅｓｅ ｓｉｌｅｎｔ ｒｏｏｍｓ ｒｅｓｅｍｂｌｅｄ ａ ｇｒａｖｅ ｙａｒｄ ｏｒ ｗｈａｔ ｔｈｅ ｍｕｄｄｙ ｗａｓｔｅｌａｎｄｓ ｏｆ ｔｈｅ ｏｃｅａｎ ｆｌｏｏｒ ｏｆｆ Ａｔｌａｎｔｉｃ Ｃｉｔｙ ｍｕｓｔ ｌｏｏｋ ｌｉｋｅ. Ｔｈｅｒｅ ｗｅｒｅ ｅｖｅｎ ｂａｌｄ ｔｉｒｅｓ ａｎｄ ｓｈｏｐｐｉｎｇ ｃａｒｔｓ ｄｏｗｎ ｔｈｅｒｅ. Ｍｏｓｔ ｏｆ ｔｈｅ ｒｏｏｍｓ ｗｅｒｅ ｄａｒｋ, ｓｐｏｏｋｙ, ａｌｉｅｎ ｃｈａｍｂｅｒｓ ｗｉｔｈ ｈｉｇｈ ｃｅｉｌｉｎｇｓ ｔｈａｔ ｃａｕｓｅｄ ｅｃｈｏｅｓ. Ｓｏｍｅ ｓｐａｃｅｓ ｗｅｒｅ ｌａｒｇｅ ｅｎｏｕｇｈ ｔｏ ｄｒｉｖｅ ｔｈｅ 59 ｔｒａｃｋｌｅｓｓ ｔｒｏｌｌｙ ｔｈｒｏｕｇｈ. Ｏｒｉｇｉｎａｌｌｙ, Ｌｏｕｉｓ ａｎｄ Ｃｌａｒｋ ｍａｐｐｅｄ ｔｈｅ ｐｌａｃｅ ｏｕｔ ｂｕｔ ｎｏ ｏｎｅ ｉｎ ｔｈｅｉｒ ｒｉｇｈｔ ｍｉｎｄ ｈａｄ ｖｅｎｔｕｒｅｄ ｉｎｔｏ ｓｏｍｅ ｏｆ ｔｈｅｓｅ ｒｏｏｍｓ ｓｉｎｃｅ. Ｏｎｅ ｒｏｏｍ ｅｖｅｎ ｈａｄ ｓｐａｒｅ ｐａｒｔｓ ｆｒｏｍ ｓｔｅａｍ ｅｎｇｉｎｅｓ ａｎｄ ｐｏｓｓｉｂｌｙ ａ ｈｏｒｓｅ-ｄｒａｗｎ ｂｕｇｇｙ. Ｏｎｅ ｃｏｒｎｅｒ ｈｅｌｄ ｔｈｅ ｐａｄｄｌｅ ｗｈｅｅｌ ｆｒｏｍ ｔｈｅ Ｍａｄａｍ ｏｆ Ｎｅｗ Ｏｒｌｅａｎｓ ｗｈｏ ｒａｎ ａｇｒｏｕｎｄ ｏｎ ａ ｓａｎｄｂａｒ ｂａｃｋ ｉｎ 1869. Ｉｆ ｏｎｌｙ ｔｈｅｓｅ ｗａｌｌｓ ｃｏｕｌｄ ｔａｌｋ. Ｔｈｅ ｔｏｏｌ ｒｏｏｍ ｗａｓ ｔｈｅ ｏｎｌｙ ｒｏｏｍ Ｓｔａｎｌｅｙ ｖｉｓｉｔｅｄ ｗｉｔｈ ａｎｙ ｒｅｇｕｌａｒｉｔｙ. Ｔｈｉｓ ｗａｓ ｗｈｅｒｅ Ｓｔａｎｌｅｙ ｈａｄ ｈｉｓ ｗｏｒｋｂｅｎｃｈ ａｎｄ ｋｅｐｔ ｈｉｓ ｔｏｏｌｓ ｎｅａｔｌｙ ａｒｒａｎｇｅｄ ｏｎ ｔｈｅ ｐｅｇｂｏａｒｄ ｗａｌｌ. Ｔｈｉｓ ｗａｓ ａｌｓｏ ｗｈｅｒｅ Ｓｔａｎｌｅｙ ｓｍａｓｈｅｄ ｈｉｓ ｔｈｕｍｂ ｏｎ ｏｃｃａｓｉｏｎ ａｎｄ ｆｉｌｌｅｄ ｔｈｅ ａｉｒ ｗｉｔｈ ａ ｏｎｅ-ｓｙｌｌａｂｌｅ ｗｏｒｄ ｗｈｉｃｈ ｅｃｈｏｅｄ ｔｈｒｏｕｇｈｏｕｔ ｔｈｅ ｃｅｌｌａｒ. Ｍｏｒｅ ｉｍｐｏｒｔａｎｔｌｙ, ｔｈｅ ｔｏｏｌ ｒｏｏｍ ｗａｓ ｗｈｅｒｅ Ｓｔａｎｌｅｙ ｋｅｐｔ "Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ." Ｔｈｅ Ｈｅａｒｔ ｏｆ ｔｈｅ Ｂｅａｓｔ Ｔｈｅ ｂａｓｅｍｅｎｔ ｂｏａｓｔｅｄ ａ ｄｒａｍａｔｉｃａｌｌｙ ｈｉｇｈ ｔｈｉｒｔｙ ｆｏｏｔ ｃｅｉｌｉｎｇ ｔｏ ａｃｃｏｍｍｏｄａｔｅ ｔｈｅ ｔｈｒｅｅ ｍｏｎｓｔｒｏｕｓ ｂｏｉｌｅｒｓ ｔｈａｔ ｌｏｏｍｅｄ ｔｈｒｏｕｇｈ ｔｈｅ ｄｉｍ ｌｉｇｈｔ ｌｉｋｅ ｓｏｍｅ ｍｉｇｈｔｙ ｓｅｃｒｅｔ ｗｅａｐｏｎ ｔｈａｔ ｍａｙ ｈａｖｅ ａｌｔｅｒｅｄ ｔｈｅ ｃｏｕｒｓｅ ｏｆ ｔｈｅ Ｃｉｖｉｌ Ｗａｒ ｈａｄ ｉｔ ｆａｌｌｅｎ ｉｎｔｏ ｄｉｆｆｅｒｅｎｔ ｈａｎｄｓ. Ｔｈｅｓｅ ｒｕｓｔ ｃｏｌｏｒｅｄ ｉｒｏｎ ｂｏｉｌｅｒｓ ｈａｄ ｄｏｕｂｌｅ ａｎｄ ｔｒｉｐｌｅ ｒｏｗｓ ｏｆ ｒｉｖｅｔｓ ａｌｏｎｇ ｔｈｅ ｓｅａｍｓ ｔｈａｔ ｂｏｒｅ ａ ｆａｍｉｌｉａｒ ｒｅｓｅｍｂｌａｎｃｅ ｔｏ ｔｈｅ ｒｅｍａｉｎｓ ｏｆ ｔｈｅ Ｔｉｔａｎｉｃ.Ｈａｌｆ ｔｈｅ ｇａｇｅｓ ｄｉｄｎ'ｔ ｗｏｒｋ ｏｒ ｗｅｒｅ ｍｉｓｓｉｎｇ ａｌｔｏｇｅｔｈｅｒ ｂｕｔ Ｓｔａｎｌｅｙ ｋｎｅｗ ｗｈｉｃｈ ｓｐｉｇｏｔｓ ｔｏ ｔｕｒｎ, ｗｈｉｃｈ ｃｒａｎｋｓ ｔｏ ｃｒａｎｋ, ｗｈｉｃｈ ｌｅｖｅｒｓ ｔｏ ｙａｎｋ, ａｎｄ ｗｈｅｒｅ ｔｈｅ ｂｅａｓｔ ｎｅｅｄｅｄ ａ ｇｏｏｄ ｓｗｉｆｔ ｋｉｃｋ ｗｈｅｎｅｖｅｒ ｔｈｅ ｂｏｉｌｅｒｓ ｈｉｓｓｅｄ ａｎｄ ｓｈｏｔ ｂｌｉｓｔｅｒｉｎｇ ｈｏｔ ｓｔｅａｍ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ａｉｒ. Ｔｈｅ ｖｉｅｗ ｒｅｓｅｍｂｌｅｄ ｗｈａｔ ｐｒｏｂａｂｌｙ ｗｅｎｔ ｏｎ ｉｎｓｉｄｅｔｈｅＢｉｓｍａｒｃｋ ｊｕｓｔ ｂｅｆｏｒｅ ｓｈｅ ｓａｎｋ. Ｔｈｅ ｓｐｉｎｎｉｎｇ ｐｒｏｐｅｌｌｅｒ, ｓｕｓｐｅｎｄｅｄ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｍｏｔｏｒ ｗｈｉｃｈ ｈｕｎｇ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｃｅｉｌｉｎｇ, ｓｐｕｎ ｈｏｒｉｚｏｎｔａｌｌｙ ａｎｄ ｄｏｍｉｎａｔｅｄ ｔｈｅ ｓｔａｇｅ. Ｈａｎｇｉｎｇ ｄｉｒｅｃｔｌｙ ａｂｏｖｅ ｔｈｅ ｂｏｉｌｅｒｓ, ｉｔ ｋｅｐｔ ｔｈｅｍ ｆｒｏｍ ｏｖｅｒｈｅａｔｉｎｇ. Ｓｅｔ ｔｏ "ｌｏｗ," ｔｈｅ ｍｏｎｓｔｒｏｕｓ ｔｈｒｅｅ-ｂｌａｄｅｄ ｐｒｏｐ ｗａｓ ａ ｄａｒｋ ｂｌｕｒ ａｎｄ ｓｏｕｎｄｅｄ ｌｉｋｅ ａ ｐｌａｎｅ ａｂｏｕｔ ｔｏ ｔａｋｅ ｏｆｆ (ａｎｄ ｆｏｒ ｇｏｏｄ ｒｅａｓｏｎ). Ｔｈｅ ｂｌａｄｅ ｗａｓ ｐｏｗｅｒｅｄ ｂｙ ａ ｍｏｔｏｒ ｔｈａｔ ｈａｄ ｏｎｃｅ ｂｅｅｎ ｔｈｅ ｐｏｗｅｒｈｏｕｓｅ ｏｎ Ｃｏｎｒａｉｌ'ｓ Ｅｎｇｉｎｅ 2569, ａ ｓｗｉｔｃｈｅｒ ｆｒｏｍ Ｐｈｉｌａｄｅｌｐｈｉａ'ｓ 30ｔｈ Ｓｔｒｅｅｔ Ｓｔａｔｉｏｎ. Ｓｗｉｔｃｈｅｒｓ ｗｅｒｅ ｓｍａｌｌ ｌｏｃｏｍｏｔｉｖｅｓ ｕｓｅｄ ｉｎ ｔｒａｉｎ ｙａｒｄｓ ｔｏ ｓｈｕｆｆｌｅ ｂｏｘ ｃａｒｓ ｆｒｏｍ ｔｒａｉｎｓ ｔｏ ｓｉｄｉｎｇｓ ａｎｄ ｔｈｅｎ ｔｏ ｏｔｈｅｒ ｔｒａｉｎｓ. Ｎｏ ｏｎｅ ｋｎｅｗ ｅｘａｃｔｌｙ ｈｏｗ ｍｕｃｈ ｈｏｒｓｅ-ｐｏｗｅｒ ｗａｓ ｉｎｖｏｌｖｅｄ ｈｅｒｅ, ｂｕｔ ｊｕｓｔ ｔｏ ｐｌａｙ ｉｔ ｓａｆｅ, ｎｏｂｏｄｙ ｄａｒｅｄｔｏ ｉｎｃｒｅａｓｅ ｔｈｅ ｓｐｅｅｄ ｏｎ ｔｈｉｓ ｅｌａｂｏｒａｔｅ ｃｏｎｔｒａｐｔｉｏｎ. Ｎｏ ｔｅｌｌｉｎｇ ｗｈａｔ ｃｏｕｌｄ ｈａｐｐｅｎ. Ｓｔａｎｌｅｙ ｗａｓ ｇｒａｔｅｆｕｌ ｆｏｒ ｔｈｅ ｓｉｘ ｆｏｏｔ ｃｙｃｌｏｎｅ ｆｅｎｃｅ ｓｕｒｒｏｕｎｄｉｎｇ ｔｈｅ ｄｅａｌ. Ｉｎ 1942, ｔｈｅ ｂｌａｄｅ ｐｒｏｐｅｌｌｅｄ Ｇｅｒｍａｎｙ'ｓ Ｍｅｓｓｅｒｓｃｈｍｉｔｔ Ｍｅ 609 ａｓ ｉｔ ｕｎｌｅａｓｈｅｄ ｈａｖｏｃ ａｎｄ ｄｅｖａｓｔａｔｉｏｎ ｄｕｒｉｎｇ ｉｔｓ ｓｈｏｒｔ ｓｅｒｖｉｃｅ ｉｎ Ｗｏｒｌｄ Ｗａｒ ＩＩ. Ｔｏ ｔｈｅ ｔｕｎｅ ｏｆ Ｙａｎｋｅｅ Ｄｏｏｄｌｅ, ｙｏｕｎｇ ｐｉｌｏｔｓ ｐｒｏｕｄｌｙ ｂｅｌｔｅｄ ｏｕｔ "Ｓｃｈｎｉｔｚｅｌ Ｓｔｒｕｅｄｅｌ" (Ｖｉｃｔｏｒｙ Ｔｏ Ｈｅｒｒ Ｆａｔｈｅｒｌａｎｄ) ａｓ ｔｈｅｙ ｅｍｐｔｉｅｄ ｔｈｅｉｒ ｐａｙｌｏａｄ ｆｒｏｍ ｔｗｅｎｔｙ ｔｈｏｕｓａｎｄ ｆｅｅｔ. Ａｆｔｅｒ ｔｈｅ ｗａｒ, ｔｈｉｓ Ｂｅｒｌｉｎ-ｍａｄｅ ａｉｒｐｌａｎｅ ｐｒｏｐｅｌｌｅｒ ｗａｓ ｐｒｏｕｄｌｙ ｄｉｓｐｌａｙｅｄ ｏｎ ａ ｗａｌｌ ｉｎ ｓｏｕｔｈ Ｐｈｉｌｌｙ ａｓ ａ ｓｏｕｖｅｎｉｒ ｓｏｍｅｏｎｅ ｓｎｕｃｋ ｈｏｍｅ ａｆｔｅｒ ｔｈｅ ｗａｒ ｂｕｔ ｔｈｅ ｈｉｇｈ-ｇｒａｄｅ ａｌｕｍｉｎｕｍ ｐｒｏｐ ｗａｓ ｒｅｃｏｍｍｉｓｓｉｏｎｅｄ ａｎｄ ｃａｌｌｅｄ ｂａｃｋ ｉｎｔｏ ａｃｔｉｏｎ ｄｕｒｉｎｇ ｔｈｅ ｓｕｍｍｅｒ ｏｆ 1968 ｗｈｅｎ ｔｅｍｐｅｒａｔｕｒｅｓ ｓｏａｒｅｄ ｔｏ ａｎ ｉｎｔｏｌｅｒａｂｌｅ ｏｎｅ ｈｕｎｄｒｅｄ ａｎｄ ｔｅｎ ｓｗｅｌｔｅｒｉｎｇ ｄｅｇｒｅｅｓ ｄｏｗｎ ｔｈｅｒｅ ｉｎ ｔｈｅ Ｈｉｇｈ Ｓｏａｒ ｂｏｉｌｅｒ ｒｏｏｍ. Ｔｈｅ "ｓｕｍｍｅｒ-ｗｉｎｔｅｒ ｈｏｏｋｕｐ" ｍｅａｎｔ ｔｈｅ ｂｏｉｌｅｒｓ ｗｏｕｌｄ ｒｕｎ ａｌｌ ｙｅａｒ ｌｏｎｇ ｗｈｉｃｈ ｗａｓ ｏｋａｙ ｉｎ ｔｈｅ ｗｉｎｔｅｒ ｂｕｔ ｂｙ Ａｕｇｕｓｔ ｔｈｅ ｈｅａｔ ａｎｄ ｈｕｍｉｄｉｔｙ ｃｏｕｌｄ ｓｔｅａｍ ｃｌａｍｓ. Ａｎ ｅｎｔｅｒｐｒｉｓｉｎｇ ｐｌｕｍｂｅｒ, ａｎｄ ｖｅｔｅｒａｎ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｇｒｅａｔ ｃｏｎｆｌｉｃｔ, "Ｊｏｈｎ" ｈａｄ ｃｌｅｖｅｒｌｙ ｍｏｕｎｔｅｄ ｔｈｉｓ "ｂｌａｄｅ ｏｆ ｄｅａｔｈ" ｏｎｔｏ ａ ｄｉｅｓｅｌ ｔｒａｉｎ ｅｎｇｉｎｅ ａｎｄ ｍａｄｅ ｔｈｅ ｃｏｖｅｒ ｏｆ Ｐｏｐｕｌａｒ Ｈｅａｔｉｎｇ & Ｐｌｕｍｂｉｎｇ ｓｈｏｒｔｌｙ ａｆｔｅｒ ｔｈｅ ｒｉｂｂｏｎ ｃｕｔｔｉｎｇ ｃｅｒｅｍｏｎｙ ｉｎ ｔｈａｔ ｄａｎｋ, ｄａｒｋ ｂｏｉｌｅｒ ｒｏｏｍ ｂｅｎｅａｔｈ Ｈｉｇｈ Ｓｏａｒ Ｔｏｗｅｒｓ. Ｔｈｅ Ｂｏｗｅｌｓ ｏｆ ｔｈｅ Ｂｅａｓｔ Ｔｈｅ ｕｌｉｌｉｔｙ ｒｏｏｍ, ｉｎ ｔｈｅ ｂａｃｋ ｓｏｍｅｗｈｅｒｅ, ｃｏｎｔａｉｎｅｄ ｔｈｅ ｃｏｎｔｒｏｌｓ ｆｏｒ ｂｏｔｈ ｔｈｅ ｗａｔｅｒ ｍａｉｎ ａｎｄ ｔｈｅ ｅｌｅｃｔｒｉｃａｌ ｅｑｕｉｐｍｅｎｔ ｗｈｉｃｈ ｉｓ ｌｉｋｅ ｓｔｏｒｉｎｇ ｄｙｎａｍｉｔｅ ａｎｄ ｍａｔｃｈｅｓ ｉｎ ｔｈｅ ｓａｍｅ ｒｏｏｍ. Ｃｏｎｖｅｎｉｅｎｔｌｙ ｎｅｓｔｌｅｄ ｔｏｇｅｔｈｅｒ, ｔｈｉｓ ｐｒｅｃａｒｉｏｕｓ ｃｏｍｂｉｎａｔｉｏｎ ｗａｉｔｅｄ ｐａｔｉｅｎｔｌｙ ｔｏ ｍｅｅｔ ａｎｄ ｄａｎｃｅ. Ｔｈｅ ｏｖｅｒｃｒｏｗｄｅｄ ｒｏｏｍ ｈａｄ ｔｈｅ ｕｎｍｉｓｔａｋａｂｌｅ ｓｔｅｎｃｈ ｏｆ ｇｒｅａｓｅ, ｅｌｅｃｔｒｉｃｉｔｙ, ｗａｔｅｒ, ａｎｄ ｄａｎｇｅｒ ａｎｄ ｃｏｕｌｄ ｈａｖｅ ｐａｓｓｅｄ ｆｏｒ ｔｈｅ ｃｏｎｔｒｏｌ ｒｏｏｍ ｏｎ ａ ｓｕｂｍａｒｉｎｅ. Ｓｅｖｅｎ ｈｕｎｄｒｅｄ ｔｈｏｕｓａｎｄ ｇａｌｌｏｎｓ ｏｆ ｆｌｕｉｄｓ ａｎｄ ｓｏｌｉｄｓ ａｎｄ Ｇｏｄ ｋｎｏｗｓ ｗｈａｔ ｅｌｓｅ ｆｌｏｗｅｄ ｉｎ ａｎｄ ｏｕｔ ｏｆ ｔｈｅ ｃｏｎｔｒｏｌ ｒｏｏｍ ｔｗｅｎｔｙ-ｆｏｕｒ ｈｏｕｒｓ ａ ｄａｙ. Ｌｏｕｄ ｂｅｌｃｈｉｎｇ, ｚｏｏ-ｌｉｋｅ ｎｏｉｓｅｓ ｐｉｅｒｃｅｄ ｔｈｅ ａｉｒ ａｔ ｕｎｅｘｐｅｃｔｅｄ ｉｎｔｅｒｖａｌｓ ｃａｕｓｉｎｇ ｉｎｎｏｃｅｎｔ ｂｙｓｔａｎｄｅｒｓ ｔｏ ｊｕｍｐ ｂａｃｋ ａｎｄ ｃａｔｃｈ ｔｈｅｉｒ ｂｒｅａｔｈ. Ｇｕｒｇｌｉｎｇ, ｗｒｅｔｃｈｉｎｇ, ｆａｒｔｉｎｇ, ｈｉｓｓｉｎｇ ｎｏｉｓｅｓ ｐｌａｙｅｄ ｈｏｒｒｉｆｉｃ ｔｕｎｅｓ ａｓ ｔｈｅ ｍａｉｎ ｄｒａｉｎ ｉｎｓｉｄｅ ｔｈｅ ｕｔｉｌｉｔｙ ｒｏｏｍ ｓｗａｌｌｏｗｅｄ, ｃｈｅｗｅｄ ｕｐ, ａｎｄ ｄｉｇｅｓｔｅｄ ｗｈａｔｅｖｅｒ ｃａｍｅ ｉｔｓ ｗａｙ. Ｓｔａｎｌｅｙ ｈａｔｅｄ ｔｏ ｇｏ ｉｎ ｔｈｅｒｅ ａｎｄ, ｂｅｓｉｄｅｓ, ｅｎｔｒｙ ｉｎｔｏ ｔｈｉｓ ｒｏｏｍ ｗａｓ ｎｅａｒｌｙ ｉｍｐｏｓｓｉｂｌｅ. Ｂｌｏｃｋｅｄ ｏｆｆ ｂｙ ａ ｐｉｌｅ ｏｆ ｂｒｏｋｅｎ ｒａｄｉａｔｏｒｓ, ｌｅａｋｙ ｔｏｉｌｅｔｓ, ｓｃｒａｐｓ ｏｆ ｕｎｋｎｏｗｎ, ｕｎｉｄｅｎｔｉｆｉａｂｌｅ, ｍｙｓｔｅｒｉｏｕｓ ａｎｄ ｍｅｎａｃｉｎｇｌｙ ｓｈａｒｐ, ｊａｇｇｅｄ ｔｈｉｎｇｓ, ｔｈｅ ｒｏｏｍ ｗａｓ ａｖｏｉｄｅｄ ａｔ ａｌｌ ｃｏｓｔ. Ｔｈｅ ｏｉｌ-ｓｏａｋｅｄ ｆｌｏｏｒ ａｔｔｒａｃｔｅｄ ｄｕｓｔ, ｄｉｒｔ ａｎｄ ｄｅｂｒｉｓ ｆｒｏｍ ａｌｌ ｏｖｅｒ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ. Ｃｏｉｎｅｄ "ｔｈｅ Ｂｅｒｍｕｄａ Ｔｒｉａｎｇｌｅ ｏｆ ｔｈｅ ｂａｓｅｍｅｎｔ", ｔｈｉｎｇｓ ｂｏｔｈ ｖａｎｉｓｈｅｄ ａｎｄ ｍｙｓｔｅｒｉｏｕｓｌｙ ａｐｐｅａｒｅｄ ｏｕｔ ｏｆ ｎｏｗｈｅｒｅ ｉｎ ｔｈｅ ｍｕｇｇｙ, ｈｏｔ, ｓｔｕｆｆｙ ｃｌａｕｓｔｒｏｐｈｏｂｉｃ ａｔｍｏｓｐｈｅｒｅ ｔｈａｔ ｓｕｒｒｏｕｎｄｅｄ ｔｈｅ ｐｉｌｅ ｏｆ ｊｕｎｋ. Ｐｅｏｐｌｅ ｆｅｌｔ ｕｎｃｏｍｆｏｒｔａｂｌｅ ｉｎ ｔｈｉｓ ｖｉｃｉｎｉｔｙ ａｎｄ ｒｅｐｏｒｔｅｄ ａ ｆｅｅｌｉｎｇ ｏｆ "ｂｅｉｎｇ ｗａｔｃｈｅｄ" ａｓ ｉｆ ａ ｇｈｏｓｔ ｗａｓ ｃｏｎｎｅｃｔｅｄ ｔｏ ｔｈｅ ｅｃｌｅｃｔｉｃ ｃｏｌｌｅｃｔｉｏｎ ｏｆ ｇａｒｂａｇｅ. Ｍｏｓｔ ｏｆ ｔｈｅ ｔｈｉｎｇｓ ｉｎ ｔｈｅ ｐｉｌｅ ｗｅｒｅ ｕｎｉｄｅｎｔｉｆｉａｂｌｅ ｄｕｅ ｔｏ ｔｈｅ ｃｏａｔｉｎｇ ｏｆ ａ ｓｏｌｉｄ ｂｌａｃｋ ｓｈｅｌｌ ｔｈａｔ ｍａｙ ｈａｖｅ ｂｅｅｎ ｓｏｍｅ ｋｉｎｄ ｏｆ ｏｉｌ ｏｒ ｌｕｂｒｉｃａｎｔ ａｔ ｏｎｅ ｔｉｍｅ. Ｅｖｅｒｙ ｔｅｎ ｙｅａｒｓ ｏｒ ｓｏ ｓｏｍｅｏｎｅ ｗｏｕｌｄ ｇｅｔ ｉｎｄｕｓｔｒｉｏｕｓ ａｎｄ ｓｐｅａｒｈｅａｄ ａ ｄｅｔａｉｌ ｔｏ ｃａｒｒｙ ｔｈｅ ｊｕｎｋ ｏｕｔ ｔｏ ｔｈｅ ｄｕｍｐｓｔｅｒ ｂｕｔ ｏｎｃｅ ｔｈｅ ｈａｎｄ ｔｒｕｃｋ ａｎｄ ｓｔａｉｒｃａｓｅ ｇｏｔ ｉｎｖｏｌｖｅｄ, ｔｈｅ ｊｏｕｒｎｅｙ ｗａｓ ｊｕｓｔ ｔｏｏ ｏｖｅｒｗｈｅｌｍｉｎｇ. Ｔｈｅ ｄｕｍｐｓｔｅｒ ｍａｙ ａｓ ｗｅｌｌ ｈａｖｅ ｂｅｅｎ ｉｎ Ｖａｌｌｅｙ, Ａｌａｂａｍａ. Ｉｔ ｗａｓ ｅａｓｉｅｒ ｔｏ ｗａｉｔ ｕｎｔｉｌ Ｓｔａｎ ｗａｓ ｏｕｔ ｂｕｙｉｎｇ ａｎｏｔｈｅｒ ｔｏｉｌｅｔ ｐｌｕｎｇｅｒ ａｎｄ ｔｈｅｎ ｓｎｅａｋ ｄｏｗｎｓｔａｉｒｓ ｔｏ ｄｒｏｐ ｏｆｆ ｔｈａｔ ｏｌｄ ｔｈｒｅｅ-ｌｅｇｇｅｄ ｃｈａｉｒ, ｔｈｅ ｂｕｓｔｅｄ ｆａｎ, ｔｈｅ ｂａｂｙ ｃｒｉｂ ｗｉｔｈ ｓｌａｔｓ ｍｉｓｓｉｎｇ, ｔｈｅ ｌｅａｋｙ ｃｏｏｌｅｒ, ｔｈｅ ｒｉｐｐｅｄ ｌａｍｐｓｈａｄｅ, ｔｈｅ ｄｅａｄ ｔｅｌｅｖｉｓｏｎ ...ｃｏｎｓｅｑｕｅｎｔｌｙ, ｔｈｅ ｊｕｎｋ ｓｔａｃｋｅｄ ｕｐ. Ｕｐ ａｎｄ ｏｕｔ. Ｂｉｇｇｅｒ ａｎｄ ｂｉｇｇｅｒ, ｉｔ ｇｒｅｗ ａｎｄ ｇｒｅｗ. Ｓｏｍｅｔｉｍｅｓ ｓｌｏｗ, ｓｏｍｅｔｉｍｅｓ ｆａｓｔ, ｂｕｔ ｉｔ ａｌｗａｙｓ ｇｒｅｗ. Ｔｏ Ｓｔａｎ ｉｔ ｗａｓ ｃｌｅａｒ ｓｏｍｅ ｆｏｒｍ ｏｆ "ｓｕｐｅｒｎａｔｕｒａｌ ｍａｇｎｅｔｉｃ ｐｏｗｅｒ" ｗａｓ ｇｏｉｎｇ ｏｎ ｈｅｒｅ ａｎｄ ｉｔ ｗｏｕｌｄ ｏｎｌｙ ｂｅ ａ ｍａｔｔｅｒ ｏｆ ｔｉｍｅ ｂｅｆｏｒｅ ｅｖｅｒｙ ｌｏｏｓｅ ｐａｒｔ ｏｎ ｔｈｅ ｐｌａｎｅｔ ｗｏｕｌｄ ｗｉｎｄ ｕｐ ｏｎ ｔｈｅ ｈｅａｐ. Ｌｉｋｅ ｔｈｅ ｂｌｏｂ ｆｒｏｍ ｏｕｔｅｒ ｓｐａｃｅ, ｔｈｅ ｐｉｌｅ ｏｆ ｒｕｓｔｙ ｍｅｔａｌ, ｗｏｏｄ, ｃａｒｄｂｏａｒｄ ａｎｄ ｃｏｎｄｕｉｔ ｂｅｃａｍｅ ａｎｉｍａｔｅｄ ａｎｄ ｔｏｏｋ ｏｎ ａ ｍｅｎａｃｉｎｇ ｌｉｆｅ ｏｆ ｉｔｓ ｏｗｎ ｗｈｉｃｈ ｗａｓ ｇｕｉｄｅｄ ｂｙ ａｎ ｉｎｓａｔｉａｂｌｅ ａｐｐｅｔｉｔｅ ｆｏｒ ｍｏｒｅ. Ｉｔ ｈａｄ ａｎ ａｇｅｎｄａ ａｎｄ ｙｏｕ ｎｅｖｅｒ ｗａｎｔｅｄ ｔｏ ｔｕｒｎ ｙｏｕｒ ｂａｃｋ ｔｏ ｉｔ.Ｔｗｉｓｔｅｄ ｗｉｒｅｓ ａｎｄ ｂｅｎｔ ｐｉｐｅｓ ｒｅａｃｈｅｄ ｏｕｔ ｌｉｋｅ ｓｕｃｔｉｏｎ-ｃｕｐｐｅｄ ｔｅｎｔａｃｌｅｓ ｆｒｏｍ ａ ｇｉａｎｔ ｏｃｔｏｐｕｓ ｈｏｐｉｎｇ ｔｏ ｓｔｒａｎｇｌｅ ａｎｄ ｄｒａｇ ｉｔｓ ｐｒｅｙ ｉｎｔｏ ｉｔｓ ｍｏｕｔｈ ａｎｄ ｂｅｌｌｙ ｗｈｅｒｅ ｉｔ ｗｏｕｌｄ ｂｅ ｃｏｎｓｕｍｅｄ; ｄｉｎｎｅｒ ｔｏｄａｙ, ａ ｍｅｒｅ ｃｌｏｕｄ ｏｆ ｎｏｘｉｏｕｓ ｇａｓ ｔｏｍｏｒｒｏｗ. Ｓｔａｎ ａｖｏｉｄｅｄ ｔｈｉｓ ａｒｅａ ｔｏｏ ａｎｄ ｗａｒｎｅｄ ｏｔｈｅｒｓ ｔｏ ｋｅｅｐ ａｗａｙ. Ｄｉｒｔｙ Ｅｒｎｉｅ'ｓ Ｙｅａｒｓ ａｇｏ, ｗｈｅｎ ｔｈｅ ｇｒｅａｓｙ ｓｐｏｏｎ ｎｅｘｔ ｄｏｏｒ ｗｅｎｔ ｕｐ ｌｉｋｅ ａ ｔｉｎｄｅｒ ｂｏｘ, ｔｈｅ ｆｉｒｅｍｅｎ ｈａｄ ｔｏ ｇｅｔ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｔｉｇｈｔ ｕｔｉｌｉｔｙ ｒｏｏｍ ｂｅｈｉｎｄ ｔｈｅ ｊｕｎｋ ｐｉｌｅ ｔｏ ｔｈｒｏｗ ｓｗｉｔｃｈｅｓ, ｆｌｉｐ ｃｉｒｃｕｉｔ ｂｒｅａｋｅｒｓ, ｏｐｅｎ ａｎｄ ｃｌｏｓｅ ｖａｌｖｅｓ, ｔｕｒｎ ｓｐｉｇｏｔｓ, ａｎｄ ｄｏ ｗｈａｔ ｆｉｒｅｍｅｎ ｄｏ. Ｔｈｅ ｃｏｕｒａｇｅｏｕｓ ｍｅｎ ｆｏｕｇｈｔ ｌｉｋｅ Ｓｐａｒｔａｎｓ ｂｕｔ ｌｏｓｔ ｔｏ ｔｈｅ ｊｕｎｋ ｐｉｌｅ ｉｎ ａ ｌｏｎｇ ｂａｔｔｌｅ ｗｈｉｃｈ ｐｒｅｃｌｕｄｅｄ ａｎｙ ｈｏｐｅ ｉｎ ｓａｖｉｎｇ ｔｈｅ ｌｉｔｔｌｅ ｅａｔｅｒｙ ｎｅｘｔ ｄｏｏｒ. Ｄｉｒｔｙ Ｅｒｎｉｅ'ｓ ｆａｍｏｕｓ "ｂｌｕｅ ｐｌａｔｅ ｓｐｅｃｉａｌ" ｗａｓ ｎｏ ｍｏｒｅ. Ｔｈｅ ｍａｉｎ ｄｒａｉｎ ｉｎ ｔｈｅ ｕｔｉｌｉｔｙ ｒｏｏｍ ｓｅｒｖｉｃｅｄ ｔｈｅ ｅｎｔｉｒｅ ｂｌｏｃｋ ａｎｄ ｔｈａｎｋｓ ｔｏ Ｅｒｎｉｅ, ｉｔ ｗａｓ ｓｅｖｅｒｌｙ ｏｂｓｔｒｕｃｔｅｄ ａｎｄ ｒｅｑｕｉｒｅｄ ｍａｊｏｒ ｓｕｒｇｅｒｙ ｓｏ ｔｈｅ ｗａｓｔｅ ｃｏｕｌｄ ｆｌｏｗ ｄｏｗｎ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｓｅｗｅｒ ａｇａｉｎ. Ｏｖｅｒ ｔｈｅ ｙｅａｒｓ, ａｌｏｎｇ ｗｉｔｈ Ｈｉｇｈ Ｓｏａｒ'ｓ ｓｅｗａｇｅ, ａ ｍｉｌｌｉｏｎ ｇａｌｌｏｎｓ ｏｆ Ｄｉｒｔｙ Ｅｒｎｉｅ'ｓ Ｆｒｅｎｃｈ ｆｒｙ ｇｒｅａｓｅ ｗａｓｈｅｄ ｄｏｗｎ ｔｈｉｓ ｄｒａｉｎ ａｎｄ, ｌｉｋｅ Ｅｒｎｉｅ'ｓ ｃｕｓｔｏｍｅｒｓ, ｔｈｅ ｐｉｐｅｓ ａｎｄ ａｒｔｅｒｉｅｓ ｗｅｒｅ ｃｌｏｇｇｅｄ ｓｏ ｔｒｏｕｂｌｅ ｃａｍｅ ａ ｋｎｏｃｋｎ'. Ｉｔ ｗａｓ ａ "ｂａｄ ｄａｙ ａｔ Ｂｌａｃｋ Ｒｏｃｋ". Ｔｈｅ ｎｅｗｓｐａｐｅｒｓ ｓｕｓｐｅｃｔｅｄ ｔｈｅ ｌｉｋｌｉｈｏｏｄ ｏｆ ａｎｏｔｈｅｒ Ｂｕｂｏｎｉｃ Ｐｌａｇｕｅ ｏｎｃｅ ｔｈｉｎｇｓ ｇｏｔ ｍｏｖｅｄ ａｒｏｕｎｄ ａｎｄ ｓｔｉｒｒｅｄ ｕｐ ｄｏｗｎ ｔｈｅｒｅ. Ｔｈｅ ｂａｒｅ 20 ｗａｔｔ ｌｉｇｈｔ ｂｕｌｂ ｗａｙ ｕｐ ａｔ ｔｈｅ ｃｅｉｌｉｎｇ ｏｖｅｒ ｔｈｅ ｂｌｏｂ ｗａｓ ｕｓｅｌｅｓｓ. Ｉｔ ｈａｄ ｔｈｅ ｓａｍｅ ｈｏｐｅｌｅｓｓ ｅｆｆｅｃｔ ａ ｐｉｃｔｕｒｅ ｏｆ ａ ｗｅｉｎｅｒ ｈａｓ ｏｎ ａ ｗｏｍａｎ. Ｉｔ ｓｅｅｍｅｄ ｔｏ ｇｅｔ ｄａｒｋｅｒ ｗｈｅｎ ｙｏｕ ｆｌｉｐｐｅｄ ｔｈｅ ｌｉｇｈｔ ｏｎ. Ｉｆ ｔｈｅ ｆｉｒｅｍｅｎ ｈａｄ ｔｏ ｗａｇｅ ｗａｒ ｏｎ ｔｈｅ ｊｕｎｋ ｐｉｌｅ ｔｏｄａｙ ｔｈｅｙ'ｄ ｎｅｅｄ ａ ｂａｃｋｈｏｅ, ａ ｂｕｌｌ ｗｈｉｐ, ａｎｄ ａ ｔｅｔａｎｕｓ ｓｈｏｔ ｊｕｓｔ ｔｏ ｇｅｔ ｔｏ ｔｈｅ ｌｉｇｈｔ ｓｗｉｔｃｈ. Ｔｈｅ ｆｉｒｅｍｅｎ ｄｉｄ ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ ｔｈｅｙ ｃｏｕｌｄ ｂｕｔ Ｄｉｒｔｙ Ｅｒｎｉｅ'ｓ ｓｌｉｐｐｅｄ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ａｎｎａｌｓ ｏｆ ｔｉｍｅ ａｎｄ ｆａｄｅｄ ｂｅｆｏｒｅ ｅｖｅｒｙｏｎｅ'ｓ ｅｙｅｓ. Ｆｏｒｔｕｎａｔｅｌｙ ｔｈｅｒｅ ｗｅｒｅ ｎｏ ｉｎｊｕｒｉｅｓ, ｂｕｔ Ｄｉｒｔｙ Ｅｒｎｉｅ'ｓ ａｔ 15ｔｈ ａｎｄ Ａｒｃｈ ｗａｓ ｗａｓｈｅｄ ｕｐｓｏ ｎｏｗ ｐｅｏｐｌｅ ｈａｄ ｔｏ ｃｏｎｔｅｎｄ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｂｉｚａｒｒｅ ｖｅｎｄｉｎｇ ｍａｃｈｉｎｅｓ ａｔ ｔｈｅ Ｈｏｒｎ ａｎｄ Ｈａｒｄａｒｔ ａｕｔｏｍａｔ. Ｐｅｒｈａｐｓ ｔｈｅ ｓｔｒａｎｇｅｓｔ ｒｅｓｔａｕｒａｎｔ ｉｎ ｔｈｅ Ｎｅｗ Ｗｏｒｌｄ, ｔｈｉｓ ｃａｆｅｔｅｒｉａ-ｈｙｂｒｉｄ ｆｅａｔｕｒｅｄ ｔｈｅ ｆｉｒｓｔ ｈａｌｆ-ｈｕｍａｎ-ｈａｌｆ-ｍａｃｈｉｎｅ ａｎｄｒｏｉｄｓ. Ｃｕｓｔｏｍｅｒｓ ｗｏｕｌｄ ｌｉｎｅ ｕｐ ａｌｏｎｇ ａｂａｎｋ ｏｆ ｖｅｎｄｉｎｇ ｍａｃｈｉｎｅｓ ａｎｄ ｄｉｇ ｉｎｔｏ ｔｈｅｉｒ ｐｏｃｋｅｔｓ ｆｏｒ ｃｈａｎｇｅ ａｓ ｅｍｐｌｏｙｅｅｓ ｏｎ ｔｈｅ ｏｔｈｅｒ ｓｉｄｅ ｆｅｄ ｆｒｅｓｈｌｙ ｍａｄｅ ｓａｎｄｗｉｃｈｅｓ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｓａｍｅ ｖｅｎｄｉｎｇ ｍａｃｈｉｎｅｓ ｂｕｔ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｏｔｈｅｒ ｓｉｄｅ. Ｉｎｅｖｉｔａｂｌｙ, ｔｈｅ ｖｅｎｄｉｎｇ ｍａｃｈｉｎｅｓ ｓｃｒｅｗｅｄ ｕｐ ａｎｄ ｍｏｒｅ ｔｈａｎ ｏｎｅ ｃｕｓｔｏｍｅｒ ｄｒｏｐｐｅｄ ｔｈｅｉｒ ｃｈａｎｇｅ ａｎｄ ｃｌｕｔｃｈｅｄ ｔｈｅｉｒ ｃｈｅｓｔ ｗｈｅｎ ａ ｈａｎｄ ｃａｍｅ ｏｕｔ ｏｆ ｔｈｅ ｍａｃｈｉｎｅ ｈｏｌｄｉｎｇ ａ ｔｕｎａ ｏｎ ｒｙｅ. Ｙｅｐ, Ｄｉｒｔｙ Ｅｒｎｉｅ'ｓ ｗａｓ ｓｏｒｅｌｙ ｍｉｓｓｅｄ. Ｂａｃｋ ｔｏ Ｒｅａｌｉｔｙ Ｓｔａｎｌｅｙ ｊｕｍｐｅｄ ｗｈｅｎ ｔｈｅ ｐｈｏｎｅ ｓｈａｔｔｅｒｅｄ ｔｈｅ ｓｉｌｅｎｃｅ. Ｉｔ ｗａｓ Ｍｏｎｄａｙ ｍｏｒｎｉｎｇ ａｎｄ ｔｈｅ ｐｈｏｎｅ ｗｅｎｔ ｏｆｆ ｊｕｓｔ ｌｉｋｅ ｃｌｏｃｋｗｏｒｋ. Ｅｖｅｒｙ Ｍｏｎｄａｙ, Ｓｔａｎ ｗｅｎｔ ｔｈｒｏｕｇｈ ｔｈｅ ｓａｍｅ ｒｏｕｔｉｎｅ ａｎｄ ｗａｓ ｗｅｌｌ ｐｒａｃｔｉｃｅｄ ｉｎ ｔｈｉｓ ｅｖｅｎｔ. Ｈｅ ｈａｄ ｉｔ ｄｏｗｎ ｐａｔ. Ｉｎ ｆａｃｔ, ｎｏ Ｍｏｎｄａｙ ｗｏｕｌｄ ｂｅ ｃｏｍｐｌｅｔｅ ｗｉｔｈｏｕｔ ｔｈｉｓ ａｎｎｏｙａｎｃｅ. Ｈｅ ｔｏｏｋ ａ ｄｅｅｐ ｂｒｅａｔｈ ａｎｄ ｐｉｃｋｅｄ ｕｐ ｔｈｅ ｐｈｏｎｅ. Ｔｈｅ ｍｏｎｏｔｏｎｙ ｗａｓ ｓｕｆｆｏｃａｔｉｎｇ. Ｓｔａｎ ｋｎｅｗ ｗｈｏ ｗａｓ ｃａｌｌｉｎｇ ａｎｄ ｔｈｅ ｂｕｂｂｌｅ-ｈｅａｄ ｏｎ ｔｈｅ ｏｔｈｅｒ ｅｎｄ ｋｎｅｗ ｗｈｏ ｗｏｕｌｄ ａｎｓｗｅｒ. Ｓｔｉｌｌ, ｔｈｅｙ ｂｏｔｈ ｗｅｎｔ ｔｈｒｏｕｇｈ ｔｈｉｓ ｄａｎｃｅ ｏｖｅｒ ａｎｄ ｏｖｅｒ, ｙｅａｒ ａｆｔｅｒ ｙｅａｒ, ｅｖｅｒｙ Ｍｏｎｄａｙ ａｒｏｕｎｄ ｎｉｎｅ ａｓ ｉｆ ｉｔ ｗｅｒｅ ｔｈｅ ｆｉｒｓｔ ｔｉｍｅ. Ｌｉｋｅ ｃｏｎｖｉｃｔｓ ｏｎ ａ ｒｏａｄ ｃｒｅｗ ｓｈａｃｋｌｅｄ ｔｏｇｅｔｈｅｒ, ｔｈｅｙ ｅａｃｈ ｐｌａｙｅｄ ｔｈｅｉｒ ｐａｒｔ ｏｕｔ ｏｆ ｎｅｃｅｓｓｉｔｙ ａｎｄ ｓｔｒａｉｎｅｄ ｔｏｌｅｒａｔｉｏｎ. Ｔｏ ａｎ ｏｎｌｏｏｋｅｒ ｔｈｅｙ ａｐｐｅａｒｅｄ ｒｅｓｐｅｃｔｆｕｌ ｏｆ ｅａｃｈ ｏｔｈｅｒ ｗｈｉｃｈ ｈｉｄ ｔｈｅ ｃｏｎｔｅｍｐｔ Ｓｔａｎ ｈａｄ ｆｏｒ Ｏｓｃａｒ. Ｏｓｃａｒ, ｔｈｅ ｔｅｎａｎｔ ｉｎ ａｐａｒｔｍｅｎｔ 101, ｈａｄ ｃｌｏｇｇｅｄ ｈｉｓ ｔｏｉｌｅｔ ｆｏｒ ｔｈｅ ｆｏｕｒ ｔｈｏｕｓａｎｄｔｈ ｔｉｍｅ. Ｅｍｂａｒｒａｓｓｅｄ, ｈｅ'ｄ ａｃｔ ｓｕｒｐｒｉｓｅｄ ａｎｄ ｐｒｅｔｅｎｄ ｔｈｉｓ ｗａｓ ａｎ ｉｓｏｌａｔｅｄ ｉｎｃｉｄｅｎｔ ｗｈｉｃｈ ｎｅｖｅｒ ｆａｉｌｅｄ ｔｏ ｐｉｓｓ ｏｆｆ Ｓｔａｎｌｅｙ. Ｓｔａｎｌｅｙ ｗｏｕｌｄ ｃｌｅｎｃｈ ｈｉｓ ｔｅｅｔｈ ｂｕｔ ｃａｌｍｌｙ ｒｅｓｐｏｎｄ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｃａｓｕａｌ "Ｙｅａｈ, Ｏｓｃａｒ. Ｉ'ｌｌ ｂｅ ｕｐ ｉｎ ｆｉｆｔｅｅｎ ｍｉｎｕｔｅｓ. Ｈｏｗ ｓｅｒｉｏｕｓ ｉｓ ｔｈｅ ｃｌｏｇ?" Ａ ｃａｒｅｆｕｌｌｙ ｔｉｍｅｄ ｐａｕｓｅ ｐｒｏｃｅｅｄｅｄ ｔｈｅ ｃｒｉｔｉｃａｌ ｍｏｍｅｎｔ ｗｈｅｎ Ｓｔａｎ ｗｏｕｌｄ ａｓｋ "Ｄｏ Ｉ ｎｅｅｄ Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ?" Ｔｈｅ ｈｕｎｔｅｒ ｓｅｎｓｅｄ ｔｈｅ ｐｒｅｙ. Ｔｈｅ ｓｅｖｅｒｉｔｙ ｏｆ ｔｈｅ ｃｌｏｇ ｄｅｔｅｒｍｉｎｅｄ ｉｆ Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ ｓｈｏｕｌｄ ｇｅｔ ｉｎｖｏｌｖｅｄ ｏｒ ｎｏｔ. Ａｔ ｓｏｍｅ ｐｏｉｎｔ ｉｎ ｔｈｅ ｃｏｎｖｅｒｓａｔｉｏｎ ｅｉｔｈｅｒ Ｏｓｃａｒ ｗｏｕｌｄ ｓｕｇｇｅｓｔ Ｓｔａｎ ｅｎｌｉｓｔｓ Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ'ｓ ｈｅｌｐ ｏｒ Ｓｔａｎ ｗｏｕｌｄ ａｓｋ ｉｆ ｈｅａｖｙ ａｒｔｉｌｌｅｒｙ ｗｏｕｌｄ ｂｅ ｎｅｃｅｓｓａｒｙ. Ｅｖｅｒｙ ｓｏ ｏｆｔｅｎ, ｈｏｗｅｖｅｒ, Ｍａｘ'ｓ ｉｎｖｏｌｖｅｍｅｎｔ ｗｏｕｌｄ ｎｏｔ ｓｅｅｍ ｎｅｃｅｓｓａｒｙ ｕｎｔｉｌ ｔｈｅ ｆａｔａｌ ｍｏｍｅｎｔ ｗｈｅｎ Ｓｔａｎ ｗｏｕｌｄ ｒａｉｓｅ ｔｈｅ ｌｉｄ ｏｆ ｔｈｅ ｔｏｉｌｅｔ ａｎｄ ｂｅｈｏｌｄ ｔｈｅ ｍｉｇｈｔｙ Ｍｉｓｓｉｓｓｉｐｐｉ ａｔ ｆｌｏｏｄ ｓｔａｇｅ. Ｏｓｃａｒ ｗｏｕｌｄ ｉｎｎｏｃｅｎｔｌｙ ｂｌｉｎｋ ｈｉｓ ｅｙｅｓ ｌｉｋｅ Ｌａｕｒｅｌ ｗｈｉｃｈ ｗｏｕｌｄ ｔｒｉｇｇｅｒ ａ ｒｅｆｌｅｘ ｉｎ Ｓｔａｎ ｗｈｏ'ｄ ｓｍａｃｋ ｈｉｓ ｏｗｎ ｆｏｒｅｈｅａｄ ｌｉｋｅ Ｈａｒｄｙ ａｎｄ ｅｘｃｌａｉｍ "Ｔｈｉｓ ｉｓ ａ ｆｉｎｅ ｔｉｍｅ ｔｏ ｔｅｌｌ ｍｅ ｗｅ ｎｅｅｄ Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ". Ｏｆ ｃｏｕｒｓｅ ｔｈｉｓ ｍｅａｎｔ ａ ｔｒｅｋ ｂａｃｋ ｄｏｗｎ ｔｏ ｔｈｅ ｔｏｏｌ ｒｏｏｍ ｉｎ ｔｈｅ ｂａｓｅｍｅｎｔ ｗｈｅｒｅ Ｓｔａｎ ｗｏｕｌｄ ｓｌｉｎｇ ｔｈｅ ｗｉｄｅ ｎｙｌｏｎ ｓｔｒａｐ ｏｖｅｒ ｈｉｓ ｓｈｏｕｌｄｅｒ ａｎｄ ｌｕｇ ｔｈｅ "ｈｕｎｄｒｅｄ ｐｏｕｎｄ ｂａｌｌｉｓｔｉｃ ｐｅｒｃｕｓｓｉｏｎ ｄｒａｉｎ ｃｌｅａｒｉｎｇ ｇｕｎ" ｋｎｏｗｎ ａｆｆｅｃｔｉｏｎａｔｅｌｙ ａｓ "Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ" ｂａｃｋ ｕｐ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｃｏｍｂａｔ ｚｏｎｅ. Ｓｔａｎｌｅｙ ｈａｔｅｄ ｗｈｅｎ ｌｉｔｔｌｅ ｐｒｏｊｅｃｔｓ ｔｕｒｎｅｄ ｉｎｔｏ ｂｉｇ ｐｒｏｊｅｃｔｓ, ｅｓｐｅｃｉａｌｌｙ ｂｅｃａｕｓｅ ｏｆ Ｏｓｃａｒ. Ｔｈｅ ｓａｍｅ ｐａｔｔｅｒｎ ｒｅｐｅａｔｅｄ ｅｖｅｒｙ Ｍｏｎｄａｙ ａｓ ｅｖｅｒｙｏｎｅ ｐｌａｙｅｄ ｔｈｅｉｒ ｐａｒｔ; Ｏｓｃａｒ ｗａｓ ｅｍｂａｒｒａｓｓｅｄ, Ｓｔａｎｌｅｙ ｗａｓ ｅｎｒａｇｅｄ, ａｎｄ ｔｈｅ ｃｌｏｇｇｅｄ ｔｏｉｌｅｔ ｄｉｄｎ'ｔ ｃａｒｅ ｏｎｅ ｗａｙ ｏｒ ｔｈｅ ｏｔｈｅｒ.Ｔｈｉｓ ｔｉｍｅ, ｈｏｗｅｖｅｒ, Ｏｓｃａｒ ｄｉｄ ｒｅｍｅｍｂｅｒ ｔｈｅ ｃｒｕｃｉａｌ ｑｕｅｓｔｉｏｎ, ｆａｃｔｏｒｅｄ ｉｎ ｌａｓｔ ｎｉｇｈｔ'ｓ ｒｅｆｒｉｅｄ ｂｅａｎｓ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｅｑｕａｔｉｏｎ ａｎｄ ｓｕｇｇｅｓｔｅｄ ｒｅｉｎｆｏｒｃｅｍｅｎｔｓ. Ｓｔａｎｌｅｙ ｋｎｅｗ ｗｈａｔ ｈｅ ｈａｄ ｔｏ ｄｏ. Ｔｈｅ ｐｒｅｙ ｗａｓ ｉｎ ｈｉｓ ｓｉｇｈｔｓ. Ｓｔａｎｌｅｙ ｍａｄｅ Ｏｓｃａｒ ｗａｉｔ ｔｈｅ ｃｕｓｔｏｍａｒｙ ｆｉｆｔｅｅｎ ｍｉｎｕｔｅｓ ｆｏｒ ｎｏ ｐａｒｔｉｃｕｌａｒ ｒｅａｓｏｎ ｂｅｆｏｒｅ ｍａｋｉｎｇ ｈｉｓ ｅｎｔｒａｎｃｅ ｗｉｔｈ Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ. Ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｔｈｒｅｅ ｆｏｏｔ ｄｒａｉｎ-ｃｌｅａｒｉｎｇ ｓｔｅｅｌ ａｎｄ ｒｕｂｂｅｒ ｍａｒｖｅｌ ｓｌｕｍｐｅｄ ｏｖｅｒ ａ ｓｈｏｕｌｄｅｒ, ｈｅ ｓｔｕｆｆｅｄ ａ ｈａｎｄｆｕｌ ｏｆ ｃｈａｒｇｅｓ ｒｅｓｅｍｂｌｉｎｇ .38 ｃａｌｉｂｅｒ ｂｕｌｌｅｔｓ ｉｎｔｏ ｈｉｓ ｈｉｐ ｐｏｃｋｅｔ ａｎｄ ｔｒｕｄｇｅｄ ｏｆｆ ｔｏｗａｒｄ ｔｈｅ ｓｔａｉｒｃａｓｅ. Ｈｅ ｗａｓ ｏｎ ａ ｍｉｓｓｉｏｎ. Ｈｅ ｗａｓ ｈｕｎｔｉｎｇ ｂｉｇ ｇａｍｅ. Ｆｉｆｔｅｅｎ ｍｉｎｕｔｅｓ ｗａｓ ａｓ ｍｕｃｈ ｔｉｍｅ Ｓｔａｎ ｄａｒｅｄ ｔｏ ｅｎｊｏｙ Ｏｓｃａｒ'ｓ ｉｎｃｏｎｖｅｎｉｅｎｃｅ.Ｔｈｅｒｅ ｗａｓ ａ "ｗｉｎｄｏｗ ｏｆ ｔｉｍｅ" ｈｅ ｃｏｕｌｄｎ'ｔ ｉｇｎｏｒｅ. Ｉｆ Ｏｓｃａｒ'ｓ ｔｏｉｌｅｔ ｗａｓ ｃｌｏｇｇｅｄ ｔｏｏ ｌｏｎｇ ｔｈｅ ｓｅｃｏｎｄ, ｔｈｉｒｄ ａｎｄ ｆｏｕｒｔｈ ｆｌｏｏｒ, ｅｔｃ. ｗｏｕｌｄ ｊｏｉｎ ｔｈｅ ｐａｒａｄｅ ａｎｄ ｓｏｏｎ ｅｖｅｒｙ ｔｏｉｌｅｔ ｉｎ ｔｈｅ ｈｏｕｓｅ ｗｏｕｌｄ ｃｈｏｋｅ ｔｏ ａ ｇｕｒｇｌｉｎｇ ｈａｌｔ ａｎｄ ｂｅｆｏｒｅ ｙｏｕ ｋｎｅｗ ｉｔ ｅｖｅｒｙ ｔｏｉｌｅｔ ｕｐ ｔｏ ｔｈｅ ｔｅｎｔｈ ｆｌｏｏｒ ｗｏｕｌｄ ｂｅ ｃｏｎｓｔｉｐａｔｅｄ. Ｔｈｉｓ ｎｅｖｅｒ ｈａｐｐｅｎｅｄ ｙｅｔ ａｌｔｈｏｕｇｈ ｉｔ ｎｅａｒｌｙ ｄｉｄ ｏｎｃｅ ａｎｄ ｔｈａｔ ｗａｓ ｗｈｅｎ Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ ｊｏｉｎｅｄ ｔｈｅ ｔｅａｍ ａｎｄ ｃａｍｅ ｔｏ ｔｈｅ ｒｅｓｃｕｅ ｗｉｔｈｏｕｔ ａ ｍｏｍｅｎｔ ｔｏ ｓｐａｒｅ. Ｏｎｃｅ ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ ｂａｃｋｅｄ ｕｐ, ｔｈｅ "ｓｐｉｒａｌｉｎｇ ｃｌｏｇ" ｃｏｕｌｄ ｇｏ ｖｉｒａｌ ａｎｄ Ｓｔａｎｌｅｙ ｗａｎｔｅｄ ｎｏ ｐａｒｔ ｏｆ ｔｈｉｓ. Ｔｈｅ Ｊｅｔ Ｐｒｏｐｕｌｓｉｏｎ Ｌａｖｏｒａｔｏｒｙ Ｔｈｅ "Ｓｐｉｒａｌｉｎｇ Ｃｌｏｇ Ｖｉｒａｌ Ｔｈｅｏｒｙ" ｗａｓ ｄｉｓｃｏｖｅｒｅｄ ｂｙ ａｃｃｉｄｅｎｔ ａｔ ｔｈｅ Ｊｅｔ Ｐｒｏｐｕｌｓｉｏｎ Ｌａｖｏｒａｔｏｒｙ ａｔ Ｐａｓａｄｅｎａ, Ｃａｌｉｆｏｒｎｉａ, ｗｈｅｎ ａ ｒｏｃｋｅｔ ｓｃｉｅｎｔｉｓｔ ｓｔｅｐｐｅｄ ｏｕｔ ｔｏ ｆｅｔｃｈ ｈｉｓ ｌｕｎｃｈ ａｎｄ ｌｅｆｔ ｔｈｅ ｄｏｏｒ ｏｐｅｎ ｂｅｔｗｅｅｎ ｔｈｅ ｈｉｇｈ-ｖｅｌｏｃｉｔｙ ｗｉｎｄ ｔｕｎｎｅｌａｎｄ ｔｈｅ ｃｙｃｌｏｎｉｃ ｗｈｉｒｌｐｏｏｌ ｗａｔｅｒ ｔａｎｋ. Ｔａｌｋ ａｂｏｕｔ ａ ｂａｄ ｈａｉｒ ｄａｙ, ｐｒｏｄｕｃｔｉｏｎ ｗａｓ ｈａｌｔｅｄ ａｔ ｎｅａｒｂｙ Ｕｎｉｖｅｒｓａｌ Ｓｔｕｄｉｏｓ, Ｗａｌｔ Ｄｉｓｎｅｙ Ｓｔｕｄｉｏｓ, Ｗａｒｎｅｒ Ｂｒｏｔｈｅｒｓ,ａｎｄ Ｐａｒａｍｏｕｎｔｗｈｅｎ ａ ｔｒｉｐｌｅ-ｆｕｎｎｅｌ ｃｌｏｕｄ ｔｏｕｃｈｅｄ ｄｏｗｎ ａｎｄ ｔｒｅａｔｅｄ Ｈｏｌｌｙｗｏｏｄ ｔｏ ａｎ ａｕｔｈｅｎｔｉｃ ｒｅａｌｉｔｙ ｓｈｏｗ ｆｅａｔｕｒｉｎｇ ｒｅａｌ ｐｅｏｐｌｅ, ｒｅａｌ ｅｖｅｎｔｓ, ａｎｄ ｒｅａｌ ｍａｎ-ｍａｄｅ ｔｏｒｎａｄｏｓ. Ｗｉｔｈ ｔｙｐｈｏｏｎ-ｌｉｋｅ ｇａｌｅｓ,190 ｐｅｒｃｅｎｔ ｈｕｍｉｄｉｔｙ, ａｎｄ ｌｉｇｈｔｅｎｉｎｇ ｂｏｌｔｓ ｐｏｗｅｒｆｕｌ ｅｎｏｕｇｈ ｔｏ ｌｉｇｈｔ Ｓａｎ Ｊｏｓｅ ｗｈｅｎ ａｌｌ ｔｈｅ ｃｏｍｐｕｔｅｒｓ ａｒｅ ｒｕｎｎｉｎｇ, ｔｈｅ ｓｔｏｒｍ ｕｎｌｅａｓｈｅｄ ａ ｍａｙｈｅｍ ｆａｒ ｗｏｒｓｅ ｔｈａｎ ａｎｙｔｈｉｎｇ ｔｈｅ Ｓａｎ Ａｎｄｒｅａｓ ｆａｕｌｔ ｃｏｕｌｄ ｅｖｅｒ ｈｏｐｅ ｆｏｒ. Ｃｒｅｄｉｔ ｆｏｒ ｔｈｉｓ ｇｒｅａｔ ｎｅｗ ｉｎｖｅｎｔｉｏｎ ｗａｓ ａｗａｒｄｅｄ, ｈｏｗｅｖｅｒ, ｔｏ ａ ｇｉｆｔｅｄ ｐｈｙｓｉｃｓ ｓｔｕｄｅｎｔ ｗｈｏ ｒｅｔｕｒｎｅｄ ｔｏ ｗｏｒｋ ａｆｔｅｒ ｒｅｃｏｖｅｒｉｎｇ ｆｒｏｍ ａ ｍａｊｏｒ ｇａｓｔｒｏ-ｉｎｔｅｓｔｉｎａｌ ｖｉｒｕｓ ｆｏｌｌｏｗｉｎｇ ａ ｔｈｒｅｅ ｄａｙ ｓｕｓｈｉ ｂｉｎｇｅ ａｔ Ｓｕｓｉｅ'ｓ Ｓｕｓｈｉ. Ａ ｗｅｅｋ ａｆｔｅｒ ｈａｖｉｎｇ ｗｈａｔ ｃａｎ ｏｎｌｙ ｂｅ ｄｅｓｃｒｉｂｅｄ ａｓ "ａｎ ｉｎｔｉｍａｔｅ ｒｅｌａｔｉｏｎｓｈｉｐ ｗｉｔｈ ｈｉｓ ｔｏｉｌｅｔ," Ｓｖｅｎ Ｐｅｔｅｒｓｏｎ ｍａｄｅ ｐｕｂｌｉｃ ｔｈｅ ｐｒｉｎｃｉｐａｌｓ ｇｏｖｅｒｎｉｎｇ ｈｉｓ ｓｐｉｒａｌｉｎｇ ｃｌｏｇ ｖｉｒａｌ ｔｈｅｏｒｙ ａｎｄ ｔｈｅ ｒａｍｉｆｉｃａｔｉｏｎｓ ｔｈｉｓ ｄｒｅａｄｅｄ ａｆｆｌｉｃｔｉｏｎ ｐｏｓｅｓ ｏｎ ｂｏｔｈ ｍａｎｋｉｎｄ ａｎｄ ｐｌｕｍｂｉｎｇｋｉｎｄ. Ｈｉｓ ｓｕｐｐｏｓｉｔｉｏｎ ａｔ ｔｈｅ ａｎｎｕａｌ Ｓｕｃｔｉｏｎ Ｃｏｎｖｅｎｔｉｏｎ ｉｎ ｎｅａｒｂｙ Ｒａｎｃｈｏ Ｃｕｃａｍｏｎｇａ ｗａｓ ｒｅｃｅｉｖｅｄ ｓｏ ｗｅｌｌ ｉｔ ｉｎｓｐｉｒｅｄ ａ ｓｔａｎｄｉｎｇ ｏｖａｔｉｏｎ ａｔ ｉｔｓ ｃｏｎｃｌｕｓｉｏｎ. Ｓｖｅｎ'ｓ ｔｈｅｏｒｙ ｗａｓ ｌａｔｅｒ ｔｅｓｔｅｄ, ｓｕｂｓｔａｎｔｉａｔｅｄ, ａｎｄ ｄｏｃｕｍｅｎｔｅｄ ｗｉｔｈ ｅｘｐｅｒｉｍｅｎｔｓ ｏｎ ｔｈｅ ｓｐａｃｅ ｓｈｕｔｔｌｅ ｗｈｉｃｈ ｅｘｐｌｏｉｔｅｄ ｔｈｅ ｐｒｏｆｏｕｎｄ ａｎｄ ｗｅｉｇｈｔｙ ｂｕｒｄｅｎ ｏｆ ｚｅｒｏ ｇｒａｖｉｔｙ. Ｉｎ ａｄｄｉｔｉｏｎ, ｔｈｅ ｅｘｐｅｒｉｍｅｎｔ ｔｏｏｋ ｉｎｔｏ ａｃｃｏｕｎｔ ｔｈｅ ｓｔａｇｇｅｒｉｎｇ ｅｆｆｅｃｔｓ ｏｆ ｃｅｎｔｒｉｆｕｇａｌ ｆｏｒｃｅ, ｔｈｅ ｍｏｏｎ'ｓ ｇｒａｖｉｔａｔｉｏｎａｌ ｉｎｆｌｕｅｎｃｅ, ｔｈｅ Ｆａｒｍｅｒ'ｓ Ａｌｍａｎａｃ, ａｎｄ ｔｈｅ ｃｕｒｒｅｎｔ ｌａｗｓ ｏｆ ｈｙｄｒａｕｌｉｃｓ ａｎｄ ｓｏｌｉｄ ｗａｓｔｅ ｄｙｎａｍｉｃｓ ａｔ ａｍｂｉｅｎｔ ｔｅｍｐｅｒａｔｕｒｅｓ ｔｈａｔ ｈａｒｂｏｒ ｔｈｅ ｌｉｋｌｉｈｏｏｄ ｏｆ ｔｈｅ ｍｕｃｈ ｆｅａｒｅｄ "ｒｅｖｅｒｓｅ ｔｏｒｎａｄｏ" ｔｈａｔ ｃａｎ ｒｅｓｕｌｔ ａｓ ｔｏｉｌｅｔｓ ｃｌｏｇ ｉｎ ｓｅｑｕｅｎｃｅ ｉｎ ａ ｖｅｒｔｉｃａｌ ｍａｎｎｅｒ. Ｏｎ ｐａｐｅｒ, ｓｏｍｅ ｏｆ ｔｈｅｓｅ ｒｅｖｅｒｓｅ ｔｏｒｎａｄｏｓ ｍｅａｓｕｒｅｄ 11 ｏｎ ｔｈｅ Ｒｉｃｈｔｅｒ Ｓｃａｌｅ. Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ ｔｏ ｔｈｅ Ｒｅｓｃｕｅ Ｆｏｒ ｎｏｗ, ｔｈｉｎｇｓ ｆｅｌｌ ｉｎｔｏ ｐｌａｃｅ ｉｎ Ｏｓｃａｒ'ｓ ｂａｔｈｒｏｏｍ ａｓ ｕｓｕａｌ. Ｓｔａｎｌｅｙ ｌｏａｄｅｄ Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ, ｓｅｔ ｈｉｍ ｕｐ, ｙｅｌｌｅｄ "ｆｉｒｅ ｉｎ ｔｈｅ ｈｏｌｅ", ｐｕｌｌｅｄ ｔｈｅ ｔｒｉｇｇｅｒ ａｎｄ ｉｎ ｏｎｅ ｑｕｉｃｋ ｅａｒ-ｓｐｌｉｔｔｉｎｇ ｍｏｍｅｎｔ ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ ｗａｓ ｓａｖｅｄ ｆｒｏｍ ｒｕｉｎ. Ａｎｄｔｈｅｒｅ ｗａｓ ｈａｒｄｌｙ ａｎｙ "ｓｐｌａｓｈ-ｂａｃｋ" ｔｈｉｓ ｔｉｍｅ. Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ ｃａｍｅ ｔｈｒｏｕｇｈ ａｇａｉｎ. Ｏｓｃａｒ'ｓ ｄｒａｉｎ ｗａｓ ｃｌｅａｒｅｄ ａｎｄ ｗｏｕｌｄ ｒｅｍａｉｎ ｏｐｅｎ ｆｏｒ ｔｈｅ ｗｅｅｋ. Ｓｔａｎ ｅｖｅｎ ｒｅｃｅｉｖｅｄ ｔｈｅ ｃｕｓｔｏｍａｒｙ ｆｉｖｅ ｄｏｌｌａｒ ｔｉｐ ｉｎ ｔｈｅ ｄｉｓｃｒｅｅｔ "ｈａｎｄ-ｏｆｆ" ａｓ ｔｈｅ ｔｗｏ ｍｅｎ ｓｈｏｏｋ ｈａｎｄｓ ａｎｄ ｗｅｎｔ ｔｈｅｉｒ ｓｅｐａｒａｔｅ ｗａｙｓ. Ｏｓｃａｒ ｗａｓ ａ ｒｅｔｉｒｅｄ ｌｏｎｇｓｈｏｒｅｍａｎ ｗｈｏ ｕｓｅｄ ｔｏ ｗｒｅｓｔｌｅ ｒｅｆｒｉｇｅｒａｔｏｒｓ ｏｎｔｏ ａｎｄ ｏｆｆ ｃａｒｇｏ ｓｈｉｐｓ, ｄｏｃｋｓ, ｔｕｇｂｏａｔｓ ａｎｄ ｂａｒｇｅｓ ｏｒ ｐｒｅｔｔｙ ｍｕｃｈ ａｎｙｗｈｅｒｅ ｙｏｕ ｃｏｕｌｄ ｆｉｎｄ ｇｒａｖｉｔｙ ａｎｄ ｓｔｅｐｓ. Ｔｈｒｏｕｇｈｏｕｔ ｈｉｓ ｓｔｒｅｎｕｏｕｓ ｃａｒｅｅｒ, Ｏｓｃａｒ ｈａｄ ｌｉｆｔｅｄ ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ ｉｍａｇｉｎａｂｌｅ, ｋｎｏｗｎ (ａｎｄ ｕｎｋｎｏｗｎ) ｔｏ ｍａｎ. Ｈｅ ｕｓｅｄ ｔｏ ｗｏｎｄｅｒ ｗｈａｔ ｗａｓ ｉｎｓｉｄｅ ｔｈｅｓｅ ｃｒａｔｅｓ, ｃａｒｔｏｎｓ, ｂｏｘｅｓ, ｄｒｕｍｓ, ａｎｄ ｗｈａｔ ｔｈｅ ｈｅｃｋ ｗａｓ ｓｔｅｅｌ-ｂａｎｄｅｄ ｔｏ ｔｈｅ ｗｏｏｄｅｎ ｓｋｉｄｓ ｂｕｔ ｓｏｍｅｗｈｅｒｅ ａｌｏｎｇ ｔｈｅ ｌｉｎｅ ｈｅ ｌｏｓｔ ｉｎｔｅｒｅｓｔ ｉｎ ｔｈｅ ｎａｔｕｒｅ ｏｆ ｔｈｅｓｅ ｏｂｊｅｃｔｓ ａｎｄ ｆｏｃｕｓｅｄ ｈｉｓ ｅｆｆｏｒｔｓ ｏｎ ｇｅｔｔｉｎｇ ｔｈｅ ｄａｍ ｔｈｉｎｇｓ ｔｏ ｗｈｅｒｅｖｅｒ ｔｈｅｙ ｈａｄ ｔｏ ｇｏ ａｎｄ ｉｎ ｏｎｅ ｐｉｅｃｅ. Ｈｅ'ｄ ｎｅｖｅｒ ｆｏｒｇｅｔ ｔｈｅ ｔｉｍｅ ａ ｃａｂｌｅ ｓｎａｐｐｅｄ ａｎｄ ａｎ ｅｉｇｈｔ ｆｏｏｔ ｌｏｎｇ, ｔｈｒｅｅ ｆｏｏｔ ｗｉｄｅ, ｆｏｕｒ ｆｏｏｔ ｈｉｇｈ ｗｏｏｄｅｎ ｃｒａｔｅ ｆｒｏｍ Ｃｈｉｎａ ｍａｒｋｅｄ "ｆｒａｇｉｌｅ" ｄｒｏｐｐｅｄ ｔｗｏ ｓｔｏｒｉｅｓ ａｎｄ ｂｕｓｔｅｄ ａｐａｒｔ ｉｎ ｔｈｅ ｃｏｎｃｒｅｔｅ ｐａｒｋｉｎｇ ｌｏｔ. Ｈｅ ｈａｄ ｎｅｖｅｒ ｓｅｅｎ ｓｏ ｍａｎｙ ｃｈｒｏｍｅ ｂａｌｌ ｂｅａｒｉｎｇｓ ａｔ ｏｎｅ ｔｉｍｅ. Ｔｈｅ ｄａｍ ｔｈｉｎｇｓ ｌｏｏｋｅｄ ａｌｉｖｅ ａｓ ｔｈｅｙ ｇａｔｈｅｒｅｄ ｉｎ ｆｏｒｍａｔｉｏｎ ａｎｄ ｒｏｌｌｅｄ ａｓ ｏｎｅ ｓｈｉｍｍｅｒｉｎｇ ｍａｓｓ ａｌｏｎｇ ｔｈｅ ｗａｌｋｗａｙ ａｎｄ ｏｎｔｏ Ｄｅｌａｗａｒｅ Ａｖｅｎｕｅ ａｓ ｉｆ ｔｈｅｙ ｈａｄ ａ ｐｕｒｐｏｓｅ ａｎｄ ｋｎｅｗ ｗｈｅｒｅ ｔｈｅｙ ｗｅｒｅ ｇｏｉｎｇ. Ｔｈｅ ｍｏｔｏｒｉｓｔｓ ｅｎｃｏｕｎｔｅｒｅｄ ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ ａ ｌｏｔ ｗｏｒｓｅ ｔｈａｎ "Ｖｏｌｋｓｗａｇｅｎｓ ｓｗａｌｌｏｗｉｎｇ ｐｏｔｈｏｌｅｓ" ｔｈａｔ ｄａｙ. Ｗｈａｔ ａ ｍｅｓｓ. Ｉｔ ｌｏｏｋｅｄ ｌｉｋｅ ｔｈｅ ｂｕｍｐｉｎｇ ｃａｒ ｒｉｄｅ ｏｎ Ａｔｌａｎｔｉｃ Ｃｉｔｙ'ｓ Ｓｔｅｅｐｌｅ Ｃｈａｓｅ Ｐｉｅｒ. Ａｆｔｅｒ ｔｈｅ ｔｒａｆｆｉｃ ｆｉｎａｌｌｙ ｃａｍｅ ｔｏ ａ ｓｔａｎｄｓｔｉｌｌ, ｐｅｏｐｌｅ ｇｏｔ ｏｕｔ ｏｆ ｔｈｅｉｒ ｃａｒｓ, ｄａｎｃｅｄ ａｒｏｕｎｄ ｌｉｋｅ ｔｈｅｉｒ ｃｌｏｔｈｅｓ ｗｅｒｅ ｏｎ ｆｉｒｅ ａｎｄ ｗｏｕｎｄ ｕｐ ｄｏｉｎｇ ｔｈｅ ｃｒａｂ ｗａｌｋ ｏｎ ｏｎ ａｌｌ ｆｏｕｒ. Ｔｈｅ ｃｏｐｓ ｗｅｒｅｎ'ｔ ｍｕｃｈ ｈｅｌｐ ａｌｔｈｏｕｇｈ ｔｈｅ ｆｌａｒｅｓ ｔｈｅｙ ｐｒｏｖｉｄｅｄ ｈｅｌｐｅｄ ｇｕｉｄｅ ｔｈｅ Ｃｏａｓｔ Ｇｕａｒｄ ｗｈｏ ｄｒｏｐｐｅｄ ｔｈｅ ｂａｓｋｅｔｓ ａｎｄ ａｉｒ-ｌｉｆｔｅｄ ｔｈｅ ｖｉｃｔｉｍｓ ｔｏ ｓｏｌｉｄ ｇｒｏｕｎｄ. Ｉｔ ｗａｓ ｈｏｕｒｓ ｂｅｆｏｒｅ ｐｅａｃｅ ｗａｓ ｒｅｓｔｏｒｅｄ ａｎｄ ｔｈｅ ｍｉｓｅｒａｂｌｅ ｂｕｍｐｅｒ ｔｏ ｂｕｍｐｅｒ ｔｒａｆｆｉｃ ｃｏｕｌｄ ｒｅｓｕｍｅ. Ｏｆｆｉｃｉａｌｌｙ ｒｅｔｉｒｅｄ, Ｏｓｃａｒ ｗａｓ ｓｔｉｌｌ ａｎ ｉｍｐｏｓｉｎｇ ｓｉｘ-ｆｏｏｔ-ｓｉｘ ｈｕｌｋ ｏｆ ａ ｍａｎ ｗｈｏ ｈａｄ ｔｏ ｃｏｎｃｅｎｔｒａｔｅ ｏｎ ｕｓｉｎｇ ｌｅｓｓ, ｒａｔｈｅｒ ｔｈａｎ ｍｏｒｅ ｓｔｒｅｎｇｔｈ ｗｈｅｎ ｄｏｉｎｇ ｔｈｉｎｇｓ. Ｈｅ ｗａｓ ａｌｌ ｔｈｕｍｂｓ ａｎｄ ｈａｄ ｔｈｅ ｇｒａｃｅ ｏｆ ａ ｄｒｕｎｋｅｎ ｅｌｅｐｈａｎｔ ｗｉｔｈ ａ ｔｗｉｓｔｅｄ ａｎｋｌｅ. Ｔｈｅｓｅ ｄａｙｓ ｈｉｓ ｂｉｇ ｔｈｒｉｌｌ ｉｎ ｌｉｆｅ ｃｅｎｔｅｒｅｄ ｅｎｔｉｒｅｌｙ ｏｎ ｈｉｓ Ｓｕｎｄａｙ ｎｉｇｈｔ ｇｏｒｇｅ. Ｎｏｔ ｓｅｅｎ ｏｎ ｔｈｉｓ ｐｌａｎｅｔ ｓｉｎｃｅ ｔｈｅ ｗｅｅｋ ｂｅｆｏｒｅ Ｒｏｍｅ ｆｅｌｌ, Ｏｓｃａｒ'ｓ ｐｒｉｖａｔｅ ｆｅａｓｔ ｉｎｃｌｕｄｅｄ ａ ｓｉｄｅ ｏｆ Ｂｌａｃｋ Ａｎｇｕｓ, ａ Ｖｉｒｇｉｎｉａ ｈａｍ, ａｎ ｅｎｔｉｒｅ ｔｕｒｋｅｙ, ｓｉｘ ｐｏｕｎｄｓ ｏｆ ａｎｇｅｌ ｈａｉｒ ｐａｓｔａ (ａｌ ｄｅｎｔｅ) ｗｉｔｈ ｍａｒｉｎａｒａ ｓａｕｃｅ, ｄｉｎｎｅｒ ｒｏｌｌｓ, ｔｗｏ ｐｏｕｎｄｓ ｏｆ ｇｕａｃａｍｏｌｅ, ａ ｆｅｗ ｂａｋｅｄ ｐｏｔａｔｏｅｓ ｗｉｔｈ ｓｏｕｒ ｃｒｅａｍ ａｎｄ ｃｈｉｖｅｓ, ａ ｒａｓｈｅｒ ｏｆ ｂａｃｏｎ, ａｎｄ ｏｎｅ Ｊｅｗｉｓｈ ｐｉｃｋｌｅ ｆｏｒ ｇｏｏｄ ｍｅａｓｕｒｅ. Ｈｅ'ｄ ｗａｓｈ ａｌｌ ｔｈｉｓ ｄｏｗｎ ｗｉｔｈ ａ ｓｉｘ ｐａｃｋ ｏｆ ｂｅｅｒ ｂｅｆｏｒｅ ｍｏｖｉｎｇ ｏｎ ｔｏ ｄｅｓｅｒｔ ｔｒａｙ. Ｏｖｅｒ ｔｉｍｅ, ａｌｌ ｔｈｉｓ ｆｏｏｄ ｈａｄ ｍｏｒｅ ｉｍｐａｃｔ ｏｎ ｔｈｅ ｐｌｕｍｂｉｎｇｔｈａｎ ｏｎ Ｏｓｃａｒ ａｎｄ ｉｔ ｗａｓ Ｓｔａｎｌｅｙ Ｍａｌｌｅｔ ｗｈｏ ｐａｉｄ ｔｈｅ ｔｏｌｌ. Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ ｗａｓ ａ ｃｏｍｍｅｒｃｉａｌ ｇｒａｄｅ "ｔｏｉｌｅｔ ｄｒａｉｎ ｃｌｅａｒｉｎｇ ｇｕｎ" ｉｎｖｅｎｔｅｄ ｉｎ Ｒｕｓｓｉａ ｄｕｒｉｎｇ ｔｈｅ Ｃｏｌｄ Ｗａｒ. Ｉｔ ｗａｓ ｄｉｓｃｏｖｅｒｅｄ ｂｙ ａｃｃｉｄｅｎｔ ｂｅｎｅａｔｈ ｔｈｅ Ｋｒｅｍｌｉｎ ａｓ ｓｏｍｅ ｏｆ ｔｈｅ ｇｒｅａｔｅｓｔ ａｎｄ ｍｏｓｔ ｐｒｏｄｕｃｔｉｖｅ ｅｖｉｌ ｍｉｎｄｓ ｃｏｌｌａｂｏｒａｔｅｄ ａｎｄ ｄｅｖｅｌｏｐｅｄ ｔｈｅ "Ｘ99 Ｔｏｉｌｅｔ ｏｆ Ｄｅａｔｈ". Ｄｅｓｉｇｎｅｄ ｔｏ ｒｅｍｏｖｅ ｕｎｓｕｓｐｅｃｔｉｎｇ ｉｎｆｉｄｅｌｓ ｐｅｒｍａｎｅｎｔｌｙ, ｔｈｅ ＫＧＢ ｗａｓ ｐｌｅａｓｅｄ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｗｅａｐｏｎ'ｓ ｃａｐａｂｉｌｉｔｉｅｓ. Ｅｎｅｍｉｅｓ ｏｆ ｔｈｅ ｓｔａｔｅ ｗｅｒｅ ｗａｓｈｅｄ ｕｐ (ｄｏｗｎ, ａｃｔｕａｌｌｙ) ｗｉｔｈ ｓｕｃｈ ｓｐｅｃｔａｃｕｌａｒ ｆｏｒｃｅ ｔｈｅｉｒ ｈｅａｄ ｗｏｕｌｄ ｓｐｉｎ ｗｈｅｎ ｔｈｅｙ'ｄ ｉｎｎｏｃｅｎｔｌｙ ｒｅｔｉｒｅ ｔｏ ｔｈｅ ｂａｔｈｒｏｏｍ ｗｉｔｈ ａ Ｐｏｐｕｌａｒ Ｔｒａｃｔｏｒ ｍａｇａｚｉｎｅ, ｄｒｏｐ ｔｈｅｉｒ ｄｒａｗｅｒｓ ａｎｄ ｐｌｕｎｋ ｔｈｅｍｓｅｌｆ ｄｏｗｎ ｏｎ ｔｈｅ ｔｏｉｌｅｔｓｋｉ. Ｔｈｅ ｐｒｅｓｓ ｏｆ ａ ｂｕｔｔｏｎ ａｎｄ ｉｎｆｉｄｅｌ ｗｏｕｌｄ ｂｅ ｓｕｃｋｅｄ ｄｏｗｎ ｔｈｅ ｄｒａｉｎ ｎｅｖｅｒ ｔｏ ｂｅ ｓｅｅｎ ａｇａｉｎ. Ｆｏｒｔｕｎａｔｅｌｙ, Ｂｏｒｉｓ'ｓ Ｘ99 Ｔｏｉｌｅｔ ｏｆ Ｄｅａｔｈ ｎｅｖｅｒ ｓａｗ ｔｈｅ ｌｉｇｈｔ ｏｆ ｄａｙ ｂｕｔ ａｎ ｅｎｔｅｒｐｒｉｓｉｎｇ ｕｎｄｅｒｓｔｕｄｙ, Ｖｌａｄｉｍｉｒ Ｋａｐｕｔｓｋｉ, ａｐｐｌｉｅｄ ｔｈｅ ｓａｍｅ ａｔｔｒｉｂｕｔｅｓ ｔｏ ｉｎｄｏｏｒ ｐｌｕｍｂｉｎｇ ａｎｄ ｄｅｖｅｌｏｐｅｄ ｗｈａｔ ｂｅｃａｍｅ ｔｈｅ ｄｒａｉｎ ｃａｎｎｏｎ Ｓｔａｎｌｅｙ ａｎｄ Ｏｓｃａｒ ｓｗｏｒｅ ｂｙ. Ｉｎｄｅｅｄ, Ｖｌａｄｉｍｉｒ'ｓ ｏｆｆ-ｓｈｏｏｔ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｅｘｐｌｏｄｉｎｇ ｔｏｉｌｅｔ ｗｏｎ ｈｉｍ ｕｎｐｒｅｃｅｄｅｎｔｅｄ ｗｏｒｌｄ-ｗｉｄｅ ｆａｍｅ. Ｗｈｅｎ ｈｅ ｄｅｆｅｃｔｅｄ ｔｏ ｔｈｅ Ｕｎｉｔｅｄ Ｓｔａｔｅｓ ｉｎ 1973 ｈｅ ｗａｓ ｗｅｌｃｏｍｅｄ ｗｉｔｈ ｏｐｅｎ ａｒｍｓ ｂｙ ｐｌｕｍｂｉｎｇ ｕｎｉｏｎｓ ｆａｒ ａｎｄ ｗｉｄｅ ｗｈｏ ｇｌｏｗｉｎｇｌｙ ｐｒｅｓｅｎｔｅｄ Ｖｌａｄｉｍｉｒ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｃｏｖｅｔｅｄ "Ｇｏｌｄｅｎ Ｔｏｉｌｅｔ Ｐｌｕｎｇｅｒ Ａｗａｒｄ" ｗｈｉｃｈ ｉｓ ｐｒｏｕｄｌｙ ｄｉｓｐｌａｙｅｄ ａｔ ｔｈｅ Ｔｏｉｌｅｔ Ｈａｌｌ ｏｆ Ｆａｍｅ ｉｎ Ｃｏｎｓｈｏｈｏｃｋｅｎ. Ｔｈｅ Ｃｏｌｄ Ｗａｒ ａｎｄ ｔｈｅ Ｃｏｌｄ Ｔｏｉｌｅｔ Ｓｅａｔ Ｔｈｅ Ｘ99Ａ- Ｗａｓｔｅ Ｅｒａｄｉｃａｔｉｎｇ Ｃｙｃｌｏｎｉｃ Ｍａｉｎ-Ｄｒａｉｎ Ｒｅｈａｂｉｌｉｔａｔｉｎｇ Ｄｏｕｂｌｅ-Ａｃｔｉｏｎ Ｃａｎｎｏｎ, (Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ ｆｏｒ ｓｈｏｒｔ), ａｃｃｅｐｔｅｄ ａ "ｂｕｌｌｅｔ-ｌｉｋｅ ｃｈａｒｇｅ" ｉｎｔｏ ｉｔｓ ｂｒｅａｃｈ. Ｓｉｍｉｌａｒ ｉｎ ｄｅｓｉｇｎ ｔｏ ｔｈｅ Ｂｒｏｗｎｉｎｇ Ａｕｔｏｍａｔｉｃ Ｒｉｆｌｅ ｔｏ ｗｈｉｃｈ Ｂｏｎｎｉｅ ａｎｄ Ｃｌｙｄｅ ｏｗｅ ｍｕｃｈ ｏｆ ｔｈｅｉｒ ｓｕｃｃｅｓｓ, Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ ａｌｓｏ ｅｍｐｌｏｙｅｄ ｔｈｅ ｂａｓｉｃ ｐｈｙｓｉｃｓ ｏｆ ｔｈｅ "ｐｏｗｅｒ ｈａｍｍｅｒ" ｓｅｅｎ ａｔ ｃｏｎｓｔｒｕｃｔｉｏｎ ｓｉｔｅｓ ａｎｄ ｕｓｅｄ ｂｙ ｍｅｎ ｗｅａｒｉｎｇ ｅｙｅ ａｎｄ ｅａｒ ｐｒｏｔｅｃｔｉｏｎ. Ｉｔ ｌｏｏｋｅｄ ｌｉｋｅ ａ ｓｌｉｍ ｖｅｒｓｉｏｎ ｏｆ ｔｈｅ ｃｏｍｍｏｎ ｊａｃｋｈａｍｍｅｒ ｕｓｅｄ ｉｎ ｔｅａｒｉｎｇ ｕｐ ｓｔｒｅｅｔｓ ａｎｄ ｂｏｒｅ ａｎ ｕｎｃａｎｎｙ ｒｅｓｅｍｂｌａｎｃｅ ｔｏ ａ ｔｈｒｅｅ ｆｏｏｔ ｌｏｎｇ ｓｔｅｅｌ ｈｙｐｏｄｅｒｍｉｃ ｎｅｅｄｌｅ. Ａ ｒｕｂｂｅｒ ｓｕｃｔｉｏｎ ｃｕｐ ｗａｓ ａｔｔａｃｈｅｄ ｔｏ ｔｈｅ ｂｕｓｉｎｅｓｓ ｅｎｄ ｏｆ ｔｈｅ "ｎｅｅｄｌｅ" ｗｈｉｃｈ ｗａｓ ｆｅａｒｌｅｓｓｌｙ ｔｈｒｕｓｔ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｔｏｉｌｅｔ ａｎｄ ｉｎｔｏ ｗｈａｔｅｖｅｒ ｍｕｃｋ ｗａｓ ｒｅｓｉｄｉｎｇ ｔｈｅｒｅ ａｔ ｔｈｅ ｔｉｍｅ ｏｆ ｔｈｅ ｃｌｏｇ. Ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｇｒｅａｔ ｆｏｒｃｅｓ ａｔ ｐｌａｙ ｈｅｒｅ, ｏｎｃｅ ｔｈｅ ｔｒｉｇｇｅｒ ｗａｓ ｓｑｕｅｅｚｅｄ ａｎｄ ｔｈｅ ｈａｍｍｅｒ ｄｒｏｐｐｅｄ ｏｎ ｔｈｅ ｃｈａｒｇｅ, ｔｈｅ ｉｍｐａｃｔ ｏｆ ｔｈｉｓ ｔｒｅｍｅｎｄｏｕｓ ｅｎｅｒｇｙ ｗｏｕｌｄ ｂｅ ｒｅｇｉｓｔｅｒｅｄ ａｔ ｔｈｅ ｓｅｗａｇｅ ｔｒｅａｔｍｅｎｔ ｐｌａｎｔ ｔｈｉｒｔｙ ｍｉｌｅｓ ｄｏｗｎｓｔｒｅａｍ ａｔ Ｄｏｙｌｅｓｔｏｗｎ. Ｉｔ ｃｏｕｌｄ ｈａｖｅ ｂｅｅｎ ｉｎｖｅｎｔｅｄ ｂｙ ＮＡＳＡ, ｆｏｒ ａｌｌ Ｓｔａｎ ｋｎｅｗ, ｂｕｔ ａｓ ｌｏｎｇ ａｓ ｉｔ ｗｏｒｋｅｄ ｏｎ ｃｌｏｇｇｅｄ ｔｏｉｌｅｔｓ Ｓｔａｎ ｄｉｄｎ'ｔ ｃａｒｅ. Ｗｉｔｈ ａ ｂａｎｇ ａｎｄ ａ ｃｌａｎｇ ｌｉｋｅ ｔｈｅ 'ｈａｍｍｅｒｓ ｏｆ ｈｅｌｌ', Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ ｗｏｕｌｄ ｃｌｅａｒ ａｎｙ ｃｌｏｇｇｅｄ ｔｏｉｌｅｔ ｏｎ ｔｈｅ ｆａｃｅ ｏｆ ｔｈｅ ｐｌａｎｅｔ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｓｑｕｅｅｚｅ ｏｆ ａ ｔｒｉｇｇｅｒ. Ｔｈｉｓ ｗａｓ ａｌｗａｙｓ ｆｏｌｌｏｗｅｄ ｂｙ ｔｈｅ ｆａｍｉｌｉａｒ, ｃｏｍｆｏｒｔｉｎｇ "ＢＥＲＲＵＵＵＰ-ＷＨＯＯＳＨ!" ａｓ ｔｈｅ ｔｏｉｌｅｔ ｗｏｕｌｄ ｂｅｌｃｈ ａｎｄ ｔｈｅｎ ｃｌｅａｒ ｉｔｓ ｔｈｒｏａｔ. Ｔｈｅ ｂｉｇｇｅｒ ｔｈｅ ｃｌｏｇ ｔｈｅ ｂｉｇｇｅｒ ｔｈｅ ｂｅｌｃｈ, ｗｈｉｃｈ ｉｎ Ｏｓｃａｒ'ｓ ｔｏｉｌｅｔ, ｆｅｌｌ ｉｎ ｌｉｎｅ ｗｉｔｈ ｔｈｅ Ｐａｏｌｉ Ｌｏｃａｌ ａｎｄ ｆｅｅｄｉｎｇ ｔｉｍｅ ｉｎ ｔｈｅ ｌｉｏｎ ｄｅｎ ａｔ ｔｈｅ ｚｏｏ ｏｖｅｒ ｏｎ Ｇｉｒａｒｄ Ａｖｅｎｕｅ. Ｔｈｅ ｓｏｏｔｈｉｎｇ ｗｈｏｏｓｈ ｗａｓ ｍｕｓｉｃ ｔｏ ｔｈｅ ｅａｒ. Ｍａｘ ａｌｗａｙｓ ｗｏｎ. Ａｎｄ ｎｏｗ, ｔｈａｎｋｓ ｔｏ Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ, ｔｈｏｓｅ ｅｍｂａｒｒａｓｓｉｎｇ ｇｙｒａｔｉｏｎｓ ｕｐ ａｎｄ ｄｏｗｎ ａｎｄ ｔｈｅ ｏｂｓｃｅｎｅ ｓｕｃｋｉｎｇ ｎｏｉｓｅ ｔｈｅ ｍａｎｕａｌ ｐｌｕｎｇｅｒ ｐｒｏｄｕｃｅｄ ｗｅｒｅ ｎｏ ｌｏｎｇｅｒ ｐａｒｔ ｏｆ ｔｈｅ ｓｈｏｗ. Ｔｈｅｓｅ ｐｅｒｆｏｒｍａｎｃｅｓ ｏｎｌｙ ｂｅｃａｍｅ ａｎ ｉｓｓｕｅ ｗｈｅｎ ｓｍｉｌｉｎｇ ｗｏｍｅｎ ｗａｔｃｈｅｄ ａｎｄ ｃｈｉｌｄｒｅｎ ｌａｕｇｈｅｄ ｗｈｉｌｅ ｔｈｅ ｄｏｇｓ ｂａｒｋｅｄ ｂｕｔ ｎｏｗ, ｗｉｔｈ Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ, ｗｏｍｅｎ ａｎｄ ｃｈｉｌｄｒｅｎ ｆｌｅｄ ａｎｄ ｔｈｅ ｄｏｇｓ ｈｉｄ ｕｎｄｅｒ ｔｈｅ ｂｅｄ. Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ ａｌｗａｙｓ ａｄｄｅｄ ｔｈｅ ｅｌｅｍｅｎｔ ｏｆ ａｄｖｅｎｔｕｒｅ ｔｏｏ. Ｉｔ ｗａｓ ａ ｒｅａｌ ｎｕｉｓａｎｃｅ ｄｒａｇｇｉｎｇ Ｍａｘ ｏｕｔ ａｎｄ ｓｅｔｔｉｎｇ ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ ｕｐ ｂｕｔ ｏｎｃｅ ｈｉｓ ｆｉｎｇｅｒ ｗａｓ ｏｎ ｔｈｅ ｔｒｉｇｇｅｒ ｅｘｃｉｔｅｍｅｎｔ ｗａｓ ｉｎ ｔｈｅ ａｉｒ. Ｗｉｔｈ ａｎ ｅｘｐｌｏｓｉｖｅ ｃｈａｒｇｅ ａｎｄ ｔｈｅ ｄｒｅａｄｅｄ ｃａｔａｓｔｒｏｐｈｉｃ ｔｈｒｅａｔ ｏｆ "ｌｅｓｓ ｔｈａｎ ｐｕｒｅ ｌｉｑｕｉｄ ｂａｃｋｗａｓｈ," (ｈｏｐｅｆｕｌｌｙ ｌｉｑｕｉｄ), ｃａｒｅ ａｎｄ ｃａｕｔｉｏｎ ｗｅｒｅ ｋｅｙ ｔｏ ａｖｏｉｄ ｇｅｔｔｉｎｇ ｓｏａｋｅｄ ｆｒｏｍ ｈｅａｄ ｔｏ ｆｏｏｔ. Ｔｈｅ ｉｎｓｔｒｕｃｔｉｏｎｓ ｓｕｇｇｅｓｔｅｄ ａｐｐｒｏｐｒｉａｔｅ ｆｏｕｌ ｗｅａｔｈｅｒ ｇｅａｒ, ｂｕｔ ｏｎｃｅ Ｓｔａｎ ｆｉｇｕｒｅｄ ｏｕｔ ｈｏｗ ｔｏ ｌｏａｄ, ｕｎｌｏａｄ, ａｎｄ ｆｉｒｅ ｔｈｅ ｉｎｓｔｒｕｍｅｎｔ, ｔｈｅ ｉｎｓｔｒｕｃｔｉｏｎｓ ｂｅｃａｍｅ ｉｎｔｏｌｅｒａｂｌｙ ｂｏｒｉｎｇ. Ｂｅｓｉｄｅｓ, ｒａｉｎ ｓｌｉｃｋｅｒｓ ａｒｅ ｆｏｒ ｗｉｍｐｓ. Ｓｔａｎ ｌｉｖｅｄ ｏｎ ｔｈｅ ｅｄｇｅ. Ｆｒｉｄａｙ'ｓ Ｒｕｓｈ Ｈｏｕｒ Ｂｅｇｉｎｓ Ｔｈｕｒｓｄａｙ Ａｔ Ｎｏｏｎ Ｔｈｕｒｓｄａｙ ｍｏｒｎｉｎｇ ｗｈｅｎ Ｓｔａｎ ｄｒｏｖｅ ｔｏ ｗｏｒｋ ｔｈｉｎｇｓ ｕｎｒａｖｅｌｅｄ ａｎｄ ｗｅｎｔ ｄｏｗｎｈｉｌｌ ｑｕｉｃｋｌｙ. Ａｓ Ｓｔａｎ ｇｕｉｄｅｄ ｈｉｓ ｃａｒ ｏｎｔｏ ｔｈｅ ｒａｍｐ, ｈｅ ｗａｓ ａｌｒｅａｄｙ ｗｏｒｒｉｅｄ ａｂｏｕｔ ｔｈｉｎｇｓ ａｔ ｗｏｒｋ. Ｈｉｓ ｇｕｔ ｆｅｅｌｉｎｇ ｗａｓ ｒｉｇｈｔ ｏｎ ｔｈｉｓ ｓｕｎｎｙ Ｔｈｕｒｓｄａｙ ｉｎ Ｍａｙ. Ｏｖｅｒｈｅａｄ, ｈｅｌｉｃｏｐｔｅｒｓ ｂｕｚｚｅｄ ｌｉｋｅ ｂｅｅｓ ａｎｄ ｕｒｇｅｎｔ ｉｍｐｅｎｄｉｎｇ ｔｒａｆｆｉｃ ａｌｅｒｔｓ ｃａｍｅ ｏｖｅｒ ｔｈｅ ｒａｄｉｏ ｗａｒｎｉｎｇ ｍｏｔｏｒｉｓｔｓ ｏｆ ｔｈｅ ｕｓｕａｌ ｄｅｌａｙｓ ａｈｅａｄ. Ｎｏ ｓｏｏｎｅｒ ｗａｓ ｈｅ ｃｌｉｐｐｉｎｇ ａｌｏｎｇ ａｔ ｆｉｆｔｙ ｗｈｅｎ ｔｈｅ ｒｕｓｈ ｈｏｕｒ ｔｒａｆｆｉｃ ｃａｍｅ ｔｏ ａ ｃｏｍｐｌｅｔｅ ｓｔｏｐ ｏｎ ｔｈｅ ｉｎｆａｍｏｕｓ Ｓｃｈｕｙｌｋｉｌｌ Ｅｘｐｒｅｓｓｗａｙ.Ｓｔａｎ ｆｏｕｎｄ ｈｉｍｓｅｌｆ ｆｒｏｚｅｎ ｌｉｋｅ ａ ｆｌｙ ｉｎ ｓａｐ. Ａ ｆｅｗ ｍｉｎｕｔｅｓ ｌａｔｅｒ ｔｈｅ ｔｒａｆｆｉｃ ａｌｅｒｔ ｗａｒｎｅｄ ｏｆ ｔｈｉｓ ｔｉｅ ｕｐ ｗｈｉｃｈ ｗａｓ ｌｉｋｅ ａ ｔｏｒｎａｄｏ ｓｉｒｅｎ ｇｏｉｎｇ ｏｆｆ ａｆｔｅｒ ｔｈｅ ｔｏｒｎａｄｏ ｈａｄ ｐａｓｓｅｄ ｗｈｉｃｈ ｏｎｌｙ ａｇｇｒａｖａｔｅｄ ｔｈｉｎｇｓ. Ｕｎｔｉｌ ｔｈｅ ｂｒａｉｎ ｉｓｓｕｅｄ ｎｅｗ ｏｒｄｅｒｓ, ｈｉｓ ｆｏｏｔ ｗｏｕｌｄ ｒｅｍａｉｎ ｐｒｅｓｓｅｄ ｔｏ ｔｈｅ ｂｒａｋｅ ｐｅｄａｌ ｅｖｅｎ ｔｈｏｕｇｈ ｉｔ ｈａｄ ｏｔｈｅｒ ｉｄｅａｓ. Ｉｎｂｏｕｎｄ ｔｒａｆｆｉｃ ｔｏｏｋ ｔｈｅ ｂｒｕｎｔ ｏｆ ｔｈｅ ｍｏｒｎｉｎｇ ｒｕｓｈ ａｓ ｅｖｅｒｙｏｎｅ ｒａｃｅｄ ｔｏ ｗｏｒｋ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｓｐｅｅｄ ｏｆ ａ ｔｏｒｔｉｓｅ. Ｔｈｅ "ｒｕｓｈ," ｃｏｎｓｉｓｔｅｄ ｏｆ ａ ｂｒｅａｔｈ-ｔａｋｉｎｇ ｔｗｅｎｔｙ-ｆｉｖｅ ｍｉｌｅｓ ａｎ ｈｏｕｒ ｒａｃｅ ａｓ ｔｈｅ ｔｏｒｔｕｏｕｓ, ｐｏｔ-ｈｏｌｅ ｉｎｆｅｓｔｅｄ ｒｏａｄ ｆｏｌｌｏｗｅｄ ｔｈｅ ｓｎａｋｉｎｇ Ｓｃｈｕｙｌｋｉｌｌ Ｒｉｖｅｒ, ｏｎｌｙ ｓｌｏｗｅｒ. Ｓｔａｎｌｅｙ ｇｌａｎｃｅｄ ａｔ ｔｈｅ ｐｏｌｕｔｅｄ ｓｌｕｄｇｅ-ｌｉｋｅ ｒｉｖｅｒ ａｓ ｉｔ ｃｏｎｓｕｍｅｄ ｓｈｏｐｐｉｎｇ ｃａｒｔｓ, ｔｉｒｅｓ, ｗａｓｈｉｎｇ ｍａｃｈｉｎｅｓ, ａｎｄ ａｎｙｔｈｉｎｇ ｅｌｓｅ ｉｎ ｉｔｓ ｐａｔｈ, ｎｏｔ ｕｎｌｉｋｅ Ｈａｗａｉｉ'ｓ Ｍａｕｎａ Ｌｏａ Ｌａｖａ ｆｌｏｗ ｔｈａｔ ｇｏｅｓ ａｎｙｗｈｅｒｅ ｉｔ ｗａｎｔｓ ａｎｄ ｔａｋｅｓ ｉｔｓ ｔｉｍｅ. Ｔｈｅｎ ｈｅ ｌｏｏｋｅｄ ａｔ ｈｉｓ ｗａｔｃｈ: 8ａｍ. Ａｔ ｔｈｅ ｓａｍｅ ｔｉｍｅ (ｂｕｔ ｕｎｋｎｏｗｎ ｔｏ Ｓｔａｎ) ｂａｃｋ ａｔ ｔｈｅ Ｈｉｇｈ Ｓｏａｒ, ｄｒｉｐｐｉｎｇ, ｓｔｉｎｋｉｎｇ ｓｌｕｄｇｅ ｂｅｇａｎ ｆａｌｌｉｎｇ ｆｒｏｍ ａ ｃｒａｃｋ ｉｎ ｔｈｅ ｃｅｉｌｉｎｇ ｏｎｔｏ ｔｈｅ ｐｒｏｐｅｌｌｅｒ-ｆａｎ ｏｖｅｒ ｔｈｅ ｈｏｔ ｂｏｉｌｅｒｓ. Ａｔ ｆｉｒｓｔ ａ ｍｅｒｅ ｓｐａｔｔｅｒｉｎｇ ｄｒｏｐｐｅｄ ａｎｄ ｔｈｅ ｆａｎ ｂｌａｄｅ ｐｒｏｍｐｔｌｙ ｓｅｎｔ ａ "ｃｒｕｄ ｍｉｓｓｉｌ" ｔｏ ｔｈｅ ｗａｌｌ ｆａｓｔｅｒ ｔｈａｎ ａ ｓｈｏｔ. Ａ ｍｏｍｅｎｔ ｌａｔｅｒ ａ ｆｕｌｌ-ｆｌｅｄｇｅｄ "ｐｒｏｐｅｒ" ｓｐｌａｔｔｅｒｉｎｇ ｐｏｕｒｅｄ ｄｏｗｎ ｏｎｔｏ ｗｈａｔ ｗａｓ ｎｏｗ ｔｈｅ ｂｕｚｚｉｎｇ ｎｏｓｅ ｏｆ ａ ｆｉｇｈｔｉｎｇ ｍａｄ Ｍｅｓｓｅｒｓｈｍｉｔｔ Ｍｅ 609 ｆｒｏｍ ｔｈｅ Ｗｏｒｌｄ Ｗａｒ ＩＩ. Ｔｈｅ ｐｏｌｉｓｈｅｄ ａｌｕｍｉｎｕｍ ａｉｒｐｌａｎｅ ｐｒｏｐｅｌｌｅｒ ｂｅｌｏｎｇｅｄ ｉｎ ｔｈｅ Ｓｍｉｔｈｓｏｎｉａｎ Ｉｎｓｔｉｔｕｔｅ ｂｕｔ ｔｈａｎｋｓ ｔｏ ａｎ ｉｎｎｏｖａｔｉｖｅ ｐｌｕｍｂｅｒ ｎａｍｅｄ "Ｊｏｈｎ", ｉｔ ｆｏｕｎｄ ｉｔｓ ｗａｙ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｂａｓｅｍｅｎｔ ｏｆ Ｈｉｇｈ Ｓｏａｒ ｗｈｅｒｅ ｉｔ ｒｅｍａｉｎｅｄ ｓｏｍｅｗｈａｔ ｄｏｒｍａｎｔ ａｓ ｉｔ ｗａｉｔｅｄ ｆｏｒ ｔｈｅ ｎｅｘｔ ｗａｒ ｔｏ ｅｒｕｐｔ ａｎｄ "ｅｒｕｐｔ" ｉｔ ｄｉｄ. Ｔｈｅ ｓｌｕｄｇｅ ｐｏｒｉｎｇ ｄｏｗｎ ｗａｓｎ'ｔ ｒｅａｌｌｙ ｓｌｕｄｇｅ ｂｕｔ ｒａｗ ｓｅｗａｇｅ ｉｎ ａ ｓｌｕｄｇｅ ｓｔａｔｅ ｏｆ ｍｉｎｄ. Ｈｉｇｈ Ｓｏａｒ Ｔｏｗｅｒｓ ｈａｄ ｃｌｏｇｇｅｄ ｓｏｌｉｄ ｔｈｒｏｕｇｈ ｔｈｅ ｎｉｇｈｔ ｃａｕｓｉｎｇ ｔｈｅ ｐｒｅｓｓｕｒｅ ｔｏ ｂｕｉｌｄ ｕｎｔｉｌ ｔｈｅ ｍａｉｎ ｄｒａｉｎ ｓｐｌｉｔ ｏｐｅｎ ｄｉｒｅｃｔｌｙ ａｂｏｖｅ ｔｈｅ ｗｏｒｓｔ ｐｌａｃｅ ｉｎ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ- ｔｈｅ ｓｐｉｎｎｉｎｇ ｖｉｎｔａｇｅ Ｗｏｒｌｄ Ｗａｒ ＩＩ ｐｒｏｐｅｌｌｅｒ ｄｏｗｎ ｉｎ ｔｈｅ ｂｏｉｌｅｒ ｒｏｏｍ. Ｗｈｅｎ Ｊｏｈｎ ｃｏｍｂｉｎｅｄ ｔｅｃｈｎｏｌｏｇｙ ｆｒｏｍ ｔｈｅ Ｇｅｒｍａｎ ｗａｒ ｍａｃｈｉｎｅ ｗｉｔｈ ｔｈｅ Ｐｈｉｌａｄｅｌｐｈｉａ ｄｉｅｓｅｌ ｔｒａｉｎ ｅｎｇｉｎｅ, ｈｅ ｕｎｋｎｏｗｉｎｇｌｙ ｔａｐｐｅｄ ｉｎｔｏ ａ ｐｅｆｅｃｔ ｈａｒｍｏｎｉｃ ｒｅｓｏｎａｎｃｅ ｔｈａｔ ｂａｌａｎｃｅｄ ｔｈｅ ｂｌａｄｅ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｐｒｅｃｉｓｅ ｔｏｒｑｕｅ ａｎｄ ｃｒｅａｔｅｄ ｗｈａｔ Ｇｅｒｈａｒｄ ａｎｄ Ｗｏｌｆｇａｎｇ, ｂａｃｋ ａｔ ｔｈｅ ｆａｃｔｏｒｙ, ｏｎｌｙ ｄｒｅａｍｔ ａｂｏｕｔ. Ｔｈｅ ｓｐｅｅｄ ｃｏｎｔｒｏｌ ｓｗｉｔｃｈ ｎｅｖｅｒ, ｕｎｄｅｒ ａｎｙ ｃｉｒｃｕｍｓｔａｎｃｅｓ, ｖｅｎｔｕｒｅｄ ｂｅｙｏｎｄ ｔｈｅ "ｌｏｗ" ｓｅｔｔｉｎｇ ｆｏｒ ｆｅａｒ ｔｈｅ ｃｏｎｔｒａｐｔｉｏｎ ｗｏｕｌｄ ｒｅｍｏｖｅ ｈｅａｄｓ. Ｔｈｉｓ ｆａｔａｌ ｄａｙ, ｈｏｗｅｖｅｒ, ｔｈｅ ｓｐｉｎｎｉｎｇ ｐｒｉｄｅ ｏｆ ｔｈｅ Ｇｅｒｍａｎ Ｌｕｆｔｗａｆｆｅ ｐｌａｎｎｅｄ ｏｎ ｒｅｔｕｒｎｉｎｇ ｔｏ ｉｔｓ 1942 ｇｌｏｒｙ ｄａｙｓ. Ｓｏｍｅｄａｙ ｔｈｉｓ ｅｖｅｎｔ ｗｏｕｌｄ ｂｅ ｒｅ-ｅｎａｃｔｅｄ ｏｎ ｔｅｌｅｖｉｓｉｏｎ ｆｏｒ ｔｈｅ ｗｈｏｌｅ ｗｏｒｌｄ ｔｏ ｓｅｅ. Ｉｔ ｗｏｕｌｄ ｆｉｔ ｐｅｒｆｅｃｔｌｙ ｂｅｔｗｅｅｎ ｔｈｅ Ｈｉｓｔｏｒｙ Ｃｈａｎｎｅｌ'ｓ "Ｃａｎ Ｗｅ Ｓｔｏｐ Ｂｉｇ Ｆｏｏｔ Ｗｉｔｈ Ａｔｈｌｅｔｅ'ｓ Ｆｏｏｔ?" ａｎｄ "ＵＦＯ Ｕｐｄａｔｅ: Ｙｅｓ, Ｔｈｅｙ Ｗｅｒｅ Ｈｅｒｅ Ｂｕｔ Ｔｈｅｙ Ｔｏｏｋ Ｏｎｅ Ｌｏｏｋ Ａｎｄ Ｄｅｃｉｄｅｄ Ｔｏ Ｇｏ Ｈｏｍｅ". Ｔｈｅ Ｂｅｇｉｎｎｉｎｇ ｏｆ Ｔｈｅ Ｅｎｄ Ｔｈｅ ｆｉｒｓｔ ｒａｄｉｏ ｎｅｗｓ ｂｕｌｌｅｔｉｎ ｈａｄ ｔｈｅ ｆａｍｉｌｉａｒ ｔｈｒｅｅ ａｎｎｏｙｉｎｇ "ｇｏｎｇｓ" ｗｉｔｈ ｔｙｐｅｗｒｉｔｅｒｓ ｃｌｉｃｋ-ｃｌａｃｋｉｎｇ ｉｎ ｔｈｅ ｂａｃｋ-ｇｒｏｕｎｄ ａｓ ｉｆ ａ ｒｏｏｍ ｆｕｌｌ ｏｆ ｒｅｐｏｒｔｅｒｓ ｗｅｒｅ ｈａｒｄ ａｔ ｗｏｒｋ. (Ｎｏｗａｄａｙｓ ｔｈｉｓ ｗｏｕｌｄｎ'ｔ ｆｌｙ. Ｓｏｍｅｈｏｗ ｔｈｅ ｃｏｍｐｏｓｅｄ ｓｏｕｎｄ ｏｆ ａ ｃｏｍｐｕｔｅｒ ｋｅｙｂｏａｒｄ ｓｏｆｔｌｙ ｃｌｉｃｋｉｎｇ ａｗａｙ ｊｕｓｔ ｄｏｅｓｎ'ｔ ｃｏｎｖｅｙ ｔｈｅ ｎｅｃｅｓｓａｒｙ ｌｅｖｅｌ ｏｆ ｐｅｒｉｌ ｎｏ ｍａｔｔｅｒ ｈｏｗ ｆｅｖｅｒｉｓｈｌｙ ｔｈｅ ｋｅｙｓ ａｒｅ ｓｔｒｕｃｋ.) Ｔｈｅｎ ｃａｍｅ ｔｈｅ ａｎｎｏｕｎｃｅｍｅｎｔ: "Ｔｈｉｓ ｊｕｓｔ ｉｎ!" ａｓ ｉｆ Ｓｔａｎ ｈａｄ ｂｅｅｎ ｄｅｓｐｅｒａｔｅｌｙ ｈｏｌｄｉｎｇ ｈｉｓ ｂｒｅａｔｈ ａｎｄ ｗａｉｔｉｎｇ ｆｏｒ ｔｈｉｓ. Ｄｒｉｖｅｒｓ ｄｉｒｅｃｔｅｄ ｔｈｅｉｒ ａｔｔｅｎｔｉｏｎ ｔｏｗａｒｄ ｔｈｅｉｒ ｒａｄｉｏ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｓａｍｅ ｍｏｒｂｉｄ ｅｎｔｈｕｓｉａｓｍ ｔｈｅ Ｒｏｍａｎ Ｇｌａｄｉａｔｏｒ Ｔｏｕｒｎａｍｅｎｔ ｐｒｏｄｕｃｅｄ ａｓ ｔｈｅ ｓｐｅｃｔａｔｏｒｓ ｃｒａｍｍｅｄ ｄｏｗｎ ｈｏｔ ｄｏｇｓ ａｎｄ ｐｏｕｎｄｅｄ ｄｏｗｎ ｂｅｅｒｓ. Ｔｈｅ ｎｅｗｓ ｂｕｌｌｅｔｉｎ ｙｉｅｌｄｅｄ ｆｕｒｔｈｅｒ ｉｎｆｏｒｍａｔｉｏｎ ａｂｏｕｔ ｔｈｅ ｃａｒ ａｃｃｉｄｅｎｔ ａｈｅａｄ ａｎｄ ｈｏｗ ｂａｄ ｉｔ ｗａｓ. Ｃａｒｓ ｗｅｒｅｎ'ｔ ｇｏｉｎｇ ａｎｙｗｈｅｒｅ. Ｏｎｌｙ ｔｈｅ ｈｅｌｉｃｏｐｔｅｒｓ ｗｅｒｅ ｇｏｉｎｇ ａｎｙｗｈｅｒｅ. Ｔｈｅｎ ｃａｍｅ ｔｈｅ ｂｉｇ ｎｅｗｓ. Ａｐｐａｒｅｎｔｌｙ ａ ｃａｒｅｌｅｓｓ ｒｅｓｉｄｅｎｔ ａｔ ｔｈｅ Ｈｉｇｈ Ｓｏａｒ Ｔｏｗｅｒｓ ｈａｄ ｌｅｆｔ ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ ｃｏｏｋｉｎｇ ｏｎ ｔｈｅ ｓｔｏｖｅ ａｌｌ ｎｉｇｈｔ ｗｈｉｃｈ ｏｖｅｒ-ｈｅａｔｅｄ ｔｈｅ ｆｅｔｚｅｒ ｖａｌｖｅ ｉｎｓｉｄｅ ｔｈｅ ａｐｐｌｉａｎｃｅ ｃａｕｓｉｎｇ ａ ｍｉｎｏｒ ｅｘｐｌｏｓｉｏｎ ｔｈａｔ ｓｅｔ ｔｈｅ ｄｒａｐｅｓ ｏｎ ｆｉｒｅ ｉｎｓｉｄｅ ｔｈｅ ａｐａｒｔｍｅｎｔ. Ｆｏｒｔｕｎａｔｅｌｙ, ｔｈｅ ｈｅａｔ ｔｒｉｇｇｅｒｅｄ ｔｈｅ ｓｐｒｉｎｋｌｅｒ ｓｙｓｔｅｍ ｏｎ ｔｈｅ ｃｅｉｌｉｎｇ ｗｈｉｃｈ ｓｕｂｄｕｅｄ ｔｈｅ ｆｉｒｅ ｕｎｔｉｌ ｈｅｌｐ ａｒｒｉｖｅｄ ａｎｄ ｆｉｎｉｓｈｅｄ ｔｈｅ ｊｏｂ. Ｅｖｅｒｙｂｏｄｙ ｔｈｏｕｇｈｔ ｔｈｅ ｃｒｉｓｅｓ ｗａｓ ｏｖｅｒ. Ｂｏｙ ｗｅｒｅ ｔｈｅｙ ｗｒｏｎｇ. Ｔｈｉｓ Ｊｕｓｔ Ｉｎ! Ａｃｃｏｒｄｉｎｇ ｔｏ ｔｈｅ ｓｅｃｏｎｄ ｂｕｌｌｅｔｉｎ (8:30 Ａｍ), ｔｈｅｒｅ ｗａｓ ｇｒｅａｔ ｃｏｎｃｅｒｎ ｆｏｒ ａ ｌａｄｙ ｈｅｌｄ ｃａｐｔｉｖｅ ｂｙ ａｎ ｅｌｅｖａｔｏｒ ｔｈａｔ ｒｅｆｕｓｅｄ ｔｏ ｓｔｏｐ ａｔ ａｎｙ ｆｌｏｏｒ ａｎｄ ｒｅｌｅａｓｅ ｈｅｒ. Ｗｉｔｎｅｓｓｅｓ ｃｌａｉｍｅｄ Ｉｔ ｃｌａｎｇｅｄ ｌｏｕｄｅｒ ｔｈａｎ ｕｓｕａｌ ａｎｄ ａｃｔｕａｌｌｙ "ｓｏｕｎｄｅｄ ａｎｇｒｙ" ｉｆ ｔｈｉｓ ｗｅｒｅ ｐｏｓｓｉｂｌｅ. Ｔｈｅ ｅｌｅｖａｔｏｒ ｔｏｏｋ ｔｈｅ ｏｌｄ ｗｏｍａｎ ｏｎ ａ ｒｉｄｅ ｓｏｍｅ ｐｅｏｐｌｅ ｗｏｕｌｄ ｈａｖｅ ｐａｉｄ ｍｏｎｅｙ ｆｏｒ ａｔ ｔｈｅ Ｗｉｌｌｏｗ Ｇｒｏｖｅ Ａｍｕｓｅｍｅｎｔ Ｐａｒｋ. Ｒｅｓｃｕｅ ｗｏｒｋｅｒｓ ｌｉｓｔｅｎｅｄ ａｓ ｈｅｒ ｄｅｓｐｅｒａｔｅ ｓｈｒｉｅｋｓ ａｎｄ ｓｃｒｅａｍｓ ｅｃｈｏｅｄ ｕｐ ａｎｄ ｄｏｗｎ ｔｈｅ ｅｌｅｖａｔｏｒ ｓｈａｆｔ. Ａｓ ｔｈｅ ｅｌｅｖａｔｏｒ ｆｌｅｗ ｐａｓｔ, ｕｐ ｏｒ ｄｏｗｎ, ｔｈｅ ｐｏｏｒ ｗｏｍａｎ ｓｈｏｕｔｅｄ "ＨＥＬＰ! ＷＨＡＴ ＦＬＯＯＲ ＡＭ Ｉ ＯＮ? ＨＥＬＰ!" ａｓ ｉｆ ｔｈｅ ｆｌｏｏｒ ｓｈｅ ｐａｓｓｅｄ ｂｙ ｍａｄｅ ａｎｙ ｄｉｆｆｅｒｅｎｃｅ. Ｔｈｅ ｍａｄ ｅｌｅｖａｔｏｒ ｆｉｎａｌｌｙ ｌｅｔ ｔｈｅ ｄｉｚｚｙ ｗｏｍａｎ ｏｕｔ ｏｎ ｔｈｅ ｇｒｏｕｎｄ ｆｌｏｏｒ. Ｒｅｓｃｕｅ ｗｏｒｋｅｒｓ ｅｓｃｏｒｔｅｄ ｈｅｒ ｏｕｔｓｉｄｅ Ｈｉｇｈ Ｓｏａｒ Ｔｏｗｅｒｓ ｗｈｅｒｅ ｓｈｅ ｊｏｉｎｅｄ ｔｈｅ ｏｔｈｅｒ ｔｅｎａｎｔｓ ｗｈｏ ｓａｆｅｌｙ ｅｓｃａｐｅｄ. Ｅｖｅｒｙｏｎｅ ｂｌｉｎｋｅｄ ｔｈｅｉｒ ｅｙｅｓ ａｎｄ ｒｅａｌｉｚｅｄ ｔｈｅｉｒ ｄａｙ ｏｆ ｆａｍｅ ｈａｄ ｆｉｎａｌｌｙ ａｒｒｉｖｅｄ ｂｕｔ ｎｏｂｏｄｙ ｃａｒｅｄ. Ｂｅｃａｕｓｅ ｏｆ ａｌｌ ｔｈｅ ｅｘｃｉｔｅｍｅｎｔ ｎｏｔ ｏｎｅ ｐｅｒｓｏｎ ｎｏｔｉｃｅｄ ｔｈｅ ｄｏｏｒ ｏｎ ｔｈｅ ｗｉｌｄ ｅｌｅｖａｔｏｒ ｓｌａｍ ｓｈｕｔ ａｓ ｉｔ ｔｏｏｋ ｏｆｆ ｔｏ ｃａｔｃｈ ａｎｏｔｈｅｒ ｔｅｎａｎｔ, ａｎｇｅｒ ｆｌｙｉｎｇ ｏｆｆ ｉｔｓ ｃａｂｌｅｓ. Ｔｈｉｓ ｗａｓ ｅａｓｙ ｐｉｃｋｉｎｇｓ' ｄａｙ. Ｔｈｅ ｅｌｅｖａｔｏｒ ｎｅｗｓ ｓｅｅｍｅｄ ａｎｔｉ-ｃｌｉｍａｃｔｉｃ ｂｕｔ ｔｈｅ Ｃｈａｎｎｅｌ 7 Ｎｅｗｓ Ｔｅａｍ ｆｒｏｍ Ｃｉｔｙ Ｌｉｎｅ Ａｖｅｎｕｅ ｈａｄ ｔｈｅｉｒ ｈａｎｄｓ ｆｕｌｌ ｓｏｏｎ ｅｎｏｕｇｈ. Ｔｈｅ ｆｉｒｅ ｗａｓ ｎｅａｒｌｙ ｏｕｔ ｂｕｔ ｔｈｉｎｇｓ ｗｅｒｅ ｅｓｃａｌａｔｉｎｇ ｉｎ ｔｈｅ ｄｕｎｇｅｏｎ ｏｆ ｔｈｅ ｏｌｄ ｂｕｉｌｄｉｎｇ. Ｎｏｂｏｄｙ ｋｎｅｗ ｔｈｅ ｎａｔｕｒｅ ｏｆ ｔｈｅ ｐｒｏｂｌｅｍ ｂｕｔ ｉｔ ｗａｓ ｂｉｇ. Ｉｔ ｓｍｅｌｌｅｄ ｐｒｅｔｔｙ ｂａｄ ｔｏｏ. Ｔｈｅ Ｒｉｐｐｌｅ Ａｆｆｅｃｔ Ｓｈｏｒｔｌｙ ａｆｔｅｒ ｎｉｎｅ, ａ ｗｉｄｅ-ｅｙｅｄ Ｌｕｋｅ Ａｎａｔｅｌｌｏ, ａｔ ｔｈｅ Ｗａｔｅｒ Ｔｒｅａｔｍｅｎｔ Ｐｌａｎｔ, ｄｒｏｐｐｅｄ ｈｉｓ ｃｏｆｆｅｅ ａｎｄ ｔａｐｐｅｄ ｔｈｅ ｇａｇｅ ｗｉｔｈ ｈｉｓ ｆｉｎｇｅｒ ａｆｔｅｒ ｎｏｔｉｃｉｎｇ ｔｈｅ ｓｅｗａｇｅ ｉｎｔａｋｅ ｍｅｔｅｒ ｒｅｇｉｓｔｅｒｅｄ ａｎ ａｄｄｉｔｉｏｎａｌ ｆｏｕｒ ｆｕｌｌ ｉｎｃｒｅｍｅｎｔｓ ｏｆ ｆｌｕｉｄｓ ｃｏｍｉｎｇ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｐｌａｎｔ ａｔ ａ ｄｉｚｚｙｉｎｇ 200,000 ｇａｌｌｏｎｓ ａ ｍｉｎｕｔｅ. Ｔｈｉｓ ｍｅａｎｔ ｔｈｅ ｔｈｅ ｂａｃｋｕｐ ｒｅｓｅｒｖｏｉｒ ｗａｓ ｆｉｌｌｉｎｇ ａｎｄ ｗｏｕｌｄ ｏｖｅｒｆｌｏｗ ｓｏｏｎ. Ｔｈｉｓ ｗａｓ ｗｏｒｓｅ ｔｈａｎ ａｎｙ ｄｉｓａｓｔｅｒ ｔｈｅ Ｐｈｉｌａｄｅｌｐｈｉａ Ｚｏｏ ｅｖｅｒ ｗｈｉｐｐｅｄ ｕｐ. Ｗｉｔｈ ｐａｎｉｃ ｓｅｔｔｉｎｇ ｉｎ, Ｌｕｋｅ ｌｏｓｔ ｃｏｎｔｒｏｌ ａｎｄ ｆｅｖｅｒｉｓｈｌｙ ｂｅｇａｎ ｊｉｇｇｌｉｎｇ ｅｖｅｒｙ ｈａｎｄｌｅ ｈｅ ｃｏｕｌｄ ｌａｙ ｈｉｓ ｈａｎｄｓ ｏｎ. Ｕｎｋｎｏｗｎ ｔｏ Ｓｔａｎ, ｓｔｉｌｌ ｓｔｕｃｋ ｉｎｔｒａｆｆｉｃ, ｔｈｅ ｆｌｏｏｄｇａｔｅｓ ｏｆ ｈｅｌｌ ｏｐｅｎｅｄ ａｎｄ ｇａｌｌｏｎｓ ｏｆ ｈｕｍａｎ ｗａｓｔｅ ｆｅｌｌ ｄｉｒｅｃｔｌｙ ｏｎ ｔｈｅ Ｍｅｓｓｅｒｓｃｈｍｉｔｔ Ｍｅ 609 ｐｒｏｐｅｌｌｅｒ ｗｈｉｃｈ ｎｅｖｅｒ ｆｌｉｎｃｈｅｄ. Ｔｈｅ ｐｒｅｃｉｓｉｏｎ ｐｒｏｐ ｋｉｎｄ ｏｆ ｌｅａｎｅｄ ｉｎｔｏ ｉｔ ａｎｄ ｖａｌｉａｎｔｌｙ ｄｉｓｐｌａｙｅｄ ａ ｓｈｏｗ ｏｆ ｆｏｒｃｅ ｔｈａｔ ｍａｔｃｈｅｄ ｔｈｅ Ｐｉｎａｔｕｂｏ Ｖｏｌｃａｎｏ ｅｒｕｐｔｉｏｎ ｔｈａｔ ｓｐｅｗｅｄ ｔｈｏｕｓａｎｄｓ ｏｆ ｔｏｎｓ ｏｆ ｗａｔｅｒ ｖａｐｏｒ, ｃａｒｂｏｎ ｄｉｏｘｉｄｅ, ｓｕｌｆｕｒ ｄｉｏｘｉｄｅ, ｈｙｄｒｏｇｅｎ ｓｕｌｆｉｄｅ, ｈｙｄｒｏｇｅｎ ｃｈｌｏｒｉｄｅ, ｈｙｄｒｏｇｅｎ ｆｌｕｏｒｉｄｅ, ｃａｒｂｏｎ ｍｏｎｏｘｉｄｅ, ｈａｌｏｃａｒｂｏｎｓ ａｎｄ ａｎｙｔｈｉｎｇ ｅｌｓｅ ｉｔ ｃｏｕｌｄ ｇｅｔ ｉｔｓ ｈａｎｄｓ ｏｎ. Ｔｈｉｓ ｄｅａｌ ｗａｓ ｗｏｒｓｅ. Ｆｒｅｓｈ, ｓｔｅａｍｙ, ｒａｗ, ｌｕｍｐｙ ｓｅｗａｇｅ, ｃｅｎｔｒｉｆｕｇａｌ ｆｏｒｃｅ, ｓｉｍｐｌｅ ａｅｒｏｄｙｎａｍｉｃｓ, ａｎｄ Ｎｅｗｔｏｎ'ｓ Ｌａｗ ｏｆ Ｇｒａｖｉｔｙ ｃｏｍｂｉｎｅｄ ｔｏ ｕｎｌｅａｓｈ ｔｈｉｓ ｔｏｒｒｅｎｔｉａｌ ｄｏｗｎｐｏｕｒ ｏｎｔｏ ｔｈｅ Ｗｏｒｌｄ Ｗａｒ ＩＩ ａｉｒｃｒａｆｔ ｐｒｏｐｅｌｌｅｒ ｔｈａｔ ｓｅｒｖｅｄ ａｓ ｔｈｅ ｔｕｒｂｉｎｅ ａｎｄ ｒｅｄｉｒｅｃｔｅｄ ｔｈｅ ｓｌｕｄｇｅ ｏｎｔｏ ｔｈｅ ｒｅｄ ｇｌｏｗｉｎｇ ｂｏｉｌｅｒｓ ｗｉｔｈ ｓｕｃｈ ｅｆｆｉｃｉｅｎｃｙ Ｇｅｒｈａｒｄ ａｎｄ Ｗｏｌｆｇａｎｇ ｍｕｓｔ ｈａｖｅ ｓａｔ ｕｐ ｉｎ ｔｈｅｉｒ ｇｒａｖｅｓ ａｎｄ ｓａｌｕｔｅｄ. Ｓｔｅａｍ ｆｉｌｌｅｄ ｔｈｅ ｃａｖｅｒｎｏｕｓ ｂｏｉｌｅｒ ｒｏｏｍ. Ｉｔ ｗａｓ ｄｉｆｆｉｃｕｌｔ ｔｏ ｔｅｌｌ ｉｆ ａ ｎｅｗ ｓｔａｒ ｗａｓ ｆｏｒｍｉｎｇ ｏｒ ｉｆ ａ ｂｌａｃｋ ｈｏｌｅ ｗａｓ ｃｏｎｓｕｍｉｎｇ ｏｎｅ. Ｗｈｉｌｅ ａｌｌ ｔｈｉｓ ｗａｓ ｇｏｉｎｇ ｏｎ ｉｎｓｉｄｅ, ｔｒａｆｆｉｃ ｗａｓ ｇｒｉｄｌｏｃｋｅｄ ｏｎ ｔｈｅ ｓｔｒｅｅｔｓ ｓｕｒｒｏｕｎｄｉｎｇ ｔｈｅ Ｈｉｇｈ Ｓｏａｒ. Ｔｈｅ ｐｏｌｉｃｅ ｃｌｏｓｅｄ ｏｆｆ ｔｈｅ ｓｔｒｅｅｔ ｉｎ ｆｒｏｎｔ ｏｆ ｔｈｅ ｂｕｉｌｄｉｎｇ ａｎｄ ｂｌｏｃｋｅｄ ｔｈｅ ｃｏｒｎｅｒｓ ｉｎｃａｓｅ ａｎｙ ｄｒｉｖｅｒｓ ｃｏｎｖｅｎｉｅｎｔｌｙ "ｄｉｄｎ'ｔ ｎｏｔｉｃｅｄ" ｔｈｅ ｔｈｉｒｔｙ-ｎｉｎｅ ｆｏｏｔ ｈｏｏｋ ａｎｄ ｌａｄｄｅｒ, ｔｈｅ ａｍｂｕｌａｎｃｅ, ｔｈｅ ｔｈｒｅｅ ｏｔｈｅｒ ｆｉｒｅ ｔｒｕｃｋｓ ｏｒ ｔｈｅ ｓｅａ ｏｆ ｓｑｕａｄ ｃａｒｓ ａｎｄ ｔｈｅ ｔｅｌｅｖｉｓｉｏｎ ｎｅｗｓ ｃｒｅｗ ｔｈａｔ ｗｅｒｅ ｓｃａｔｔｅｒｅｄ ｕｐ ａｎｄ ｄｏｗｎ ｔｈｅ ｂｌｏｃｋ ａｎｄ ｔｈｏｕｇｈｔ ｔｈｅｙ ｍｉｇｈｔ ｄｒｉｖｅ ｔｈｒｏｕｇｈ. Ｔｈｅ Ｆａｉｒｍｏｕｎｔ Ｍｏｕｎｔｅｄ Ｐｏｌｉｃｅ ｐｏｓｉｔｉｏｎｅｄ ｔｈｅｉｒ ｈｏｒｓｅｓ ａｔ ｅｉｔｈｅｒ ｅｎｄ ｏｆ ｔｈｅ ｂｌｏｃｋ ｒｅａｄｙ ｔｏ ｐｏｕｎｃｅ ｏｎ ａｎｙ ｍｏｔｏｒｉｓｔ ｗｈｏ ｓｍｅｌｌｅｄ ｅｖｅｎ ｔｈｅ ｇｈｏｓｔ ｏｆ ａ ｃｈａｎｃｅ ｔｏ ｓｎｅａｋ ｔｈｒｏｕｇｈ ｔｈｅ ｍｅｓｓ ｔｏ ｇｅｔ ａ ｂｅｔｔｅｒ ｌｏｏｋ. Ｏｖｅｒ ｆｉｖｅ ｈｕｎｄｒｅｄ ｆｅｅｔ ｏｆ ｗｈｉｔｅ ｆｉｒｅ ｈｏｓｅ ｚｉｇｚａｇｇｅｄ ｉｎ ｗｈａｔ ｈａｄ ｔｏ ｂｅ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ'ｓ ｌｅａｋｉｅｓｔ ｗａｔｅｒ ｈｏｓｅ ｃｏｎｔｅｓｔ ｔｈａｔ ｈａｄ ａｌｌ ｔｈｅ ｍａｋｉｎｇｓ ｏｆ ａ ｓｉｘ-ｗａｙ ｔｉｅ. Ｔｈｅ ｔｈｉｃｋ ｈｏｓｅｓ ｓｌｉｄ ａｒｏｕｎｄ ｏｎ ｔｈｅｉｒ ｏｗｎ ａｓ ｉｆ ｔｈｅｙ ｗｅｒｅ ａｌｉｖｅ. Ｔｈｅｙ ｒｅｓｅｍｂｌｅｄ ｍａｔｕｒｅ Ｖｅｎｅｚｕｅｌａｎ Ａｎａｃｏｎｄａｓ ｔｈａｔ ｈａｄ ｃｏｍｅ ｏｕｔ ｏｆ ｔｈｅ ｇｒｏｕｎｄ ａｎｄ ｇｏｎｅ ｏｆｆ ｓｅａｒｃｈｉｎｇ ｆｏｒ ａ ｍａｔｅ. Ｔｈｅ ｆｉｒｅ ｗａｓ ｆｉｎａｌｌｙ ｅｘｔｉｎｇｕｉｓｈｅｄ ａｎｄ ｔｈｅ ｆｉｒｅｍｅｎ ｂｅｇａｎ ｗｉｎｄｉｎｇ ｔｈｅｉｒ ｆｉｒｅ ｈｏｓｅｓ ｂａｃｋ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｔｒｕｃｋｓ. Ｌｉｆｅ Ｒｅａｌｌｙ Ｓｕｃｋｓ Ｓｏｍｅｔｉｍｅｓ Ｊｕｓｔ ｔｈｅｎ ｔｈａｔ ｔｈｅ ｗａｓｔｅ ｐｉｐｅ ａｂｏｖｅ ｔｈｅ ｂｏｉｌｅｒ ｒｏｏｍ ｃｏｍｐｌｅｔｅｌｙ ｌｅｔ ｌｏｏｓｅ. Ｔｈｅ ｅｘｐｌｏｓｉｏｎ ｓｅｎｔ ａ ｐｉｅｃｅ ｏｆ ｄｅｂｒｉｓ ｏｎｔｏ ｔｈｅ ｃｏｎｔｒｏｌｓ ｓｅｔｔｉｎｇ ｔｈｅ ｒｏｔａｔｉｎｇ ｐｒｏｐ ｔｏ "ｈｉｇｈ". Ｔｈｅ ｅｘｃｅｓｓｉｖｅ ｓｐｅｅｄ ｃａｕｓｅｄ ｔｈｅ ｖｉｎｔａｇｅ Ｗｏｒｌｄ Ｗａｒ ＩＩ Ｍｅｓｓｅｒｓｃｈｍｉｔｔ ｐｒｏｐｅｌｌｅｒ ｔｏ ｗｈｉｎｅ. Ｉｔ ｐｕｓｈｅｄ ｔｈｅ ｅｎｖｅｌｏｐｅ. Ｉｔ ｓｐｕｎ ｓｏ ｆａｓｔ ｉｔ ｃｒｅａｔｅｄ ａ ｖａｃｕｕｍ ｗｈｉｃｈ ｓｕｃｋｅｄ ｔｈｅ ｗａｓｔｅ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｃｅｉｌｉｎｇ ｗｉｔｈ ｅｎｏｒｍｏｕｓ ｓｔｒｅｎｇｔｈ.Ｔｈｅ ｐｒｏｃｅｓｓ ｅｍｐｌｏｙｅｄ ｔｈｅ ｓａｍｅ ｄｙｎａｍｉｃｓ ｂｅｈｉｎｄ ｔｈｅ ｊｅｔ ｅｎｇｉｎｅ ａｎｄ ｉｔ ａｃｃｅｌｅｒａｔｅｄ ａｌｌ ｏｎ ｉｔｓ ｏｗｎ. Ａｎｙｏｎｅ ｗｈｏ ｈａｐｐｅｎｅｄ ｔｏ ｂｅ ｏｎ ｔｈｅ ｔｏｉｌｅｔ ｕｐｓｔａｉｒｓ ｗａｓｎ'ｔ ｇｏｉｎｇ ａｎｙｗｈｅｒｅ ｓｏｏｎ. Ｔｈｅｙ ｗｅｒｅ ｇｌｕｅｄ ｔｏ ｔｈｅｉｒ ｔｏｉｌｅｔｓ ａｓ ａｉｒ ｗｈｉｓｔｌｅｄ ｂｅｔｗｅｅｎ ｔｈｅｉｒ ｌｅｇｓ ａｎｄ ｉｎｔｏ ｔｈｅｉｒ ｔｏｉｌｅｔ ｃｒｅａｔｉｎｇ ｗｈａｔ ｃａｎ ｏｎｌｙ ｂｅ ｄｅｓｃｒｉｂｅｄ ａｓ ｔｈｅ Ｓｙｍｐｈｏｎｙ ｆｏｒｍ Ｈｅｌｌ ｃｏｍｐｌｅｔｅ ｗｉｔｈ ｄｅｖｉｌ ｔｒｏｍｂｏｎｅｓ ａｎｄ ｄｅｍｅｎｔｅｄ ｄｉｄｇｅｒｉｄｏｏｓ. Ｔｈａｎｋｓ ｔｏ ｔｈｅ "ｌｏｃｋ-ｊａｗ ｒｅｆｌｅｘ", ｔｈｅｓｅ ｐｏｏｒ ｓｏｕｌｓ ｗｅｒｅ ｐｒｅｖｅｎｔｅｄ ｆｒｏｍ ｏｐｅｎｉｎｇ ｔｈｅｉｒ ｍｏｕｔｈ ａｎｄ ｂｅｃｏｍｉｎｇ ａ ｒｅｖｅｒｓｅ ｈｕｍａｎ ｋａｚｏｏ. Ｔｈｅ ｇａｓ ａｎｄ ｗａｔｅｒ ｄｅｐａｒｔｍｅｎｔｓ ｈａｄ ｂｅｅｎ ｎｏｔｉｆｉｅｄ ａｎｄ ｃａｍｅ ｒｕｎｎｉｎｇ ｊｕｓｔ ａｓ ｔｈｅ ｔｈｉｒｄ ｒａｄｉｏ ｂｕｌｌｅｔｉｎ ｆｏｕｎｄ ｉｔｓ ｗａｙ ｔｏ ｔｈｅ ｈｅａｒｔｓ ａｎｄ ｍｉｎｄｓ ｏｆ ｔｈｅ ｔｒａｐｐｅｄ ｍｏｔｏｒｉｓｔｓ ｗｈｏ ｒｕｂｂｅｄ ｔｈｅｉｒ ｅｙｅｓ ｉｎ ｄｉｓｂｅｌｉｅｆ ａｓ ｔｈｅｙ ｌｏｏｋｅｄ ａｈｅａｄ ａｔ ｔｈｅ "ｐａｒａｄｅ ｔｏ ｗｏｒｋ" ａｎｄ ａｃｔｕａｌｌｙ ｓａｗ ｓｏｍｅ ｍｏｖｅｍｅｎｔ. Ｔｒａｆｆｉｃ ｗａｓ ｍｏｖｉｎｇ ａｔ ｆｕｎｅｒａｌ ｐｒｏｃｅｓｓｉｏｎ ｓｐｅｅｄ ｕｐ ｔｈｅｒｅ. Ｈａｌｌｅｌｕｊａｈ! Ａｓ ｔｈｅ ｆｉｎａｌ ｂｕｌｌｅｔｉｎ ｃａｍｅ ｏｖｅｒ ｔｈｅ ｒａｄｉｏ, Ｓｔａｎｌｅｙ ｒｅｍｏｖｅｄ ｈｉｓ ｆｏｏｔ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｂｒａｋｅ ｐｅｄａｌ ａｎｄ ａｌｌｏｗｅｄ ｔｈｅ ｃａｒ ｔｏ ｉｎｃｈ ｆｏｒｗａｒｄ ａｎｏｔｈｅｒ ｇｅｎｅｒｏｕｓ ｙａｒｄ ｏｒ ｓｏ. Ｒｕｎｎｉｎｇ ｌａｔｅ, ａｔ ｆｉｒｓｔ ｈｅ ｔｈｏｕｇｈｔ ｈｅ'ｄ ｂｅ ｓｔｕｃｋ ｉｎ ｔｒａｆｆｉｃ ｆｏｒ ａｔ ｌｅａｓｔ ａｎｏｔｈｅｒ ｈｏｕｒ, ｂｕｔ ｎｏｗ ｔｈｅ ｃｌｏｇｇｅｄ ｅｘｐｒｅｓｓｗａｙ ｓｅｅｍｅｄ ｔｏ ｂｅ ｏｐｅｎｉｎｇ ｕｐ ａｎｄ ｔｒａｆｆｉｃ ｂｅｇａｎ ｔｏ ｆｌｏｗ. Ｏｔｈｅｒ ｔｈｉｎｇｓ ｗｅｒｅ ｆｌｏｗｉｎｇ ｔｏｏ. Ｔｈｅ ｎｅｗｓ ｔｅａｍ ｍｅｎｔｉｏｎｅｄ ａ ｒｅｓｉｄｅｎｔ ｎａｍｅｄ "Ｏｓｃａｒ" ｆｏｒｇｏｔ ｔｏ ｔｕｒｎ ｏｆｆ ｔｈｅ ｓｔｏｖｅ ｔｈｅ ｐｒｅｖｉｏｕｓ ｎｉｇｈｔ. Ａｐｐａｒｅｎｔｌｙ ｈｅ ｗａｓ ｃｏｏｋｉｎｇ ｅｎｏｕｇｈ ｐａｓｔａ ｆｏｒ ａ ｂｌｏｃｋ ｐａｒｔｙ ｗｈｅｎ ｈｅ ｄｏｚｅｄ ｏｆｆ. Ｔｈａｔ ｋｎｕｃｋｌｅｈｅａｄ, ｔｈｏｕｇｈｔ Ｓｔａｎｌｅｙ, ｏｂｌｉｖｉｏｕｓ ｔｏ ｔｈｅ ｎｉｇｈｔｍａｒｅ ｕｎｆｏｌｄｉｎｇ ｂｅｎｅａｔｈ ｔｈｅ ｂｕｉｌｄｉｎｇ. Ｉｔ ｗａｓ ａ ｇｏｏｄ ｔｈｉｎｇ ｆｏｒ Ｓｔａｎｌｅｙ (ａｎｄ ｔｈｅ ｅｎｔｉｒｅ ｐｏｐｕｌａｔｉｏｎ ｏｆ Ｈｉｇｈ Ｓｏａｒ Ｔｏｗｅｒ) ｔｈａｔ ｔｈｅ ｔｏｉｌｅｔ ｈａｄ ｏｖｅｒｆｌｏｗｅｄ ｄｕｒｉｎｇ ｔｈｅ ｗｅｅ ｈｏｕｒｓ. Ａ ｓｅａ ｏｆ ｅｘｃｒｅｍｅｎｔ ｃｒｅｐｔ ａｃｒｏｓｓ ｈｉｓ ｌｉｖｉｎｇ ｒｏｏｍ ｆｌｏｏｒ, ｔｈｒｏｕｇｈ ｔｈｅ ｋｉｔｃｈｅｎ, ａｎｄ ｉｎｔｏ ｈｉｓ ｂｅｄｒｏｏｍ, ｗｈｅｒｅ ｔｈｅ ｂｕｂｂｌｉｎｇ-ｇｕｒｇｌｉｎｇ ｎｏｉｓｅ ｗｏｋｅ ｈｉｍ ｆｒｏｍ ｈｉｓ ｒｅ-ｏｃｃｕｒｒｉｎｇ ｄｒｅａｍ ａｂｏｕｔ ｈａｕｌｉｎｇ ｇｒａｎｄ ｐｉａｎｏｓ ｕｐ ｎｅｖｅｒ ａ ｅｎｄｉｎｇ ｓｔａｉｒｃａｓｅ. Ａｐｐａｒｅｎｔｌｙ, ｔｈｅ ｇａｓｔｒｏ-ｉｎｔｅｓｔｉｎａｌ ｍｕｄｓｌｉｄｅ ｇｕｒｇｌｅｄ ａｎｄ ａｌｅｒｔｅｄ Ｏｓｃａｒ ｗｈｏ ｓｔｅｐｐｅｄ ｏｕｔ ｏｆ ｈｉｓ ｂｅｄ ｉｎｔｏ ａ ｆｏｏｔ ｏｆ ｗａｒｍ ｓｅｗａｇｅ ａｎｄ ｉｍｍｅｄｉａｔｅｌｙ ｐｒｏｃｅｅｄｅｄ ｔｏ ｔｒｉｐ ｔｈｅ ｆｉｒｅ ａｌａｒｍ ｏｕｔｓｉｄｅ ｈｉｓ ｄｏｏｒ ｅｎａｂｌｉｎｇ ｒｅｓｉｄｅｎｔｓ ｔｏ ｗａｋｅ ｕｐ ａｎｄ ｆｌｅｅ. Ｏｎｃｅ ｉｎ ｔｈｅ ｈａｌｌｗａｙ, Ｏｓｃａｒ ｆｅｌｔ ｔｈｒｅａｔｅｎｅｄ ｂｙ ｔｈｅ ｉｍｐｅｎｄｉｎｇ ｆｌｏｏｄ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｓｐｏｕｔｉｎｇ ｔｏｉｌｅｔ ｉｎ ｈｉｓ ｂａｔｈｒｏｏｍ ａｎｄ ｔｈｅ ｆｉｒｅ. Ｔｈｅ ｅｖａｃｕａｔｉｏｎ ｆｏｌｌｏｗｅｄ ｓｈｏｒｔｌｙ ａｆｔｅｒ ｔｈｅ ｓｉｒｅｎｓ ｗａｉｌｅｄ ｔｈｒｏｕｇｈｏｕｔ ｔｈｅ ｂｕｉｌｄｉｎｇ. Ｔｈｅ ｂｒａｖｅ ｆｉｒｅｍｅｎ ｈａｄ ｔｏ ｐｒｙ ｓｏｍｅ ｐｅｏｐｌｅ ｆｒｏｍ ｔｈｅｉｒ ｔｏｉｌｅｔｓ ｂｕｔ ｉｎ ｔｈｅ ｅｎｄ ｅｖｅｒｙｏｎｅ ｅｓｃａｐｅｄ ｗｉｔｈ ｌｉｔｔｌｅ ｈａｒｍ. Ｔｈｅ ｔｅｎａｎｔｓ ｗｈｏ ｈａｄ ｔｏ ｂｅ ｐｒｉｅｄ ｏｆｆ ｔｈｅｉｒ ｔｏｉｌｅｔｓ ｓｐｏｒｔｅｄ ａ ｐｅｒｍａｎｅｎｔ ｒｅｄ ｒｉｎｇ ｗｈｉｃｈ ｂｅｃａｍｅ ａ "ｒａｒｅｌｙ ｓｅｅｎ ｕｎｉｑｕｅ ｂａｔｔｌｅ ｓｃａｒ," ｏｎｌｙ ｓｈｏｗｅｄ ｔｏ ｃｌｏｓｅ ｆｒｉｅｎｄｓ ａｎｄ ｒｅｌａｔｉｖｅｓ, ｏｒ ｓｅｅｎ ｏｎ ｌａｔｅ ｎｉｇｈｔ ＴＶ. Ｕｎｄｅｒ ｔｈｅｓｅ ｅｍｅｒｇｅｎｃｙ ｃｏｎｄｉｔｉｏｎｓ, Ｏｓｃａｒ ｆｅｌｔ ｈｅ ｓｈｏｕｌｄ ｄｒｏｐ ａｎｙ ｍｉｓｇｉｖｉｎｇｓ ｈｅ ｍａｙ ｈａｖｅ ｈａｄ ｆｏｒ Ｓｔａｎｌｅｙ ａｎｄ ｃｏｎｖｅｙ ａ ｓｈｏｒｔ ｍｅｓｓａｇｅ ｔｏ ｈｉｍ ｖｉａ ｔｈｅ ｔｅｌｅｖｉｓｉｏｎ ｎｅｗｓ ｔｅａｍ, ｗｈｏ ｈａｄ ｃｏｍｐａｓｓｉｏｎａｔｅｌｙ ａｓｋｅｄ Ｏｓｃａｒ, ｉｎ ｆｒｏｎｔ ｏｆ ｆｏｒｔｙ-ｔｈｒｅｅ ｍｉｌｌｉｏｎ ｐｅｏｐｌｅ, ｉｆ ｔｈｅｒｅ ｗｅｒｅ ａｎｙ ｉｍｐｏｒｔａｎｔ ｗｏｒｄｓ ｔｈａｔ ｈｅ ｔｈｏｕｇｈｔ ｍｉｇｈｔ ａｓｓｉｓｔ ｔｈｅ ｐｕｂｌｉｃ ｏｒ ａｎｙｏｎｅ ｌｉｓｔｅｎｉｎｇ. Ｏｓｃａｒ ｓｅｉｚｅｄ ｔｈｅ ｍｏｍｅｎｔ ａｓ Ｓｔａｎｌｅｙ, ｓｔｉｌｌ ｓｔｕｃｋ ｉｎ ｔｒａｆｆｉｃ, ｉｍｍｅｄｉａｔｅｌｙ ｒｅｃｏｇｎｉｚｅｄ ｔｈｅ ｆａｍｉｌｉａｒ ｎａｓａｌ ｖｏｉｃｅ ａｎｄ ｐｕｔ ａ ｆａｃｅ ｔｏ ｉｔ; ａ ｂｉｇ ｄｕｍｂ ｆａｃｅ. Ｓｔａｎ ｗａｓ ｃｅｒｔａｉｎ ｈｅ ｗａｓ ｐａｌｐｉｔａｔｉｎｇ. Ｓｔａｎｌｅｙ ｌｉｓｔｅｎｅｄ ｃａｒｅｆｕｌｌｙ. Ａ ｓｅｎｓｅ ｏｆ ｕｎｅａｓｅ ｃｏｕｒｓｅｄ ｔｈｒｏｕｇｈ ｈｉｓ ｂｏｗｅｌｓ ａｓ Ｏｓｃａｒ ｒｅｌａｙｅｄ ａ ｍｅｓｓａｇｅ ｆｒｏｍ ｈｉｓ ｈｅａｒｔ ｔｏ ａｌｌ ｔｈｅ ｓｈｉｐｓ ａｔ ｓｅａ "ａｎｄ ｔｏ Ｓｔａｎｌｅｙ Ｍａｌｌｅｔ'. (Ｇｕｌｐ!) Ｏｓｃａｒ ｌｏｏｋｅｄ ｄｉｒｅｃｔｌｙ ｉｎ ｔｈｅ ｃａｍｅｒａ ａｎｄ ｎｅａｒｌｙ ｃｒｕｓｈｅｄ ｔｈｅ ｍｉｃｒｏｐｈｏｎｅ ｉｎ ｈｉｓ ｈｕｇｅ ｈａｎｄ. Ｈｅ ｓｐｏｋｅ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｍｉｃｒｏｐｈｏｎｅ ａｎｄ Ｓｔａｎ ｎｅａｒｌｙ ｈａｄ ｔｈｅ "ｂｉｇ ｏｎｅ" ｗｈｅｎ ｈｅ ｈｅａｒｄ ｈｉｓ ｎａｍｅ ｃｏｍｅ ｔｈｒｏｕｇｈ ｔｈｅ ｓｐｅａｋｅｒ. Ｌａｔｅｒ, ｈｅ'ｄ ｗａｔｃｈ ｔｈｅ ｅｖｅｎｔｓ ｏｎ ｔｈｅ ｓｉｘ ｏ'ｃｌｏｃｋ ｎｅｗｓ ｂｕｔ ｆｏｒ ｎｏｗ ｔｈｅ ｒａｄｉｏ ｉｎ ｔｈｅ ｄａｓｈ ｂｏａｒｄ ｗａｓ ｍｏｒｅ ｔｈａｎ ｅｎｏｕｇｈ. "Ｓｔａｎ -- Ｉ ｈｏｐｅ ｙｏｕ ｈｅａｒ ｃａｎ ｔｈｉｓ", ｔｈｅ ａｗｋｗａｒｄ, ｎａｓａｌ ｖｏｉｃｅ ｒａｎｇ ｏｕｔ ｔｏ Ｐｈｉｌａｄｅｌｐｈｉａ ａｎｄ Ｎｅｗ Ｊｅｒｓｅｙ. "Ｉｆ ｙｏｕ ｃａｎ, ｐｉｃｋ ｕｐ ｓｏｍｅ ｈｅａｖｙ ｄｕｔｙ ｐｏｗｅｒ ｌｏａｄｓ ｆｏｒ Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ ｏｎ ｙｏｕｒ ｗａｙ ｉｎ. Ｗｅ'ｒｅ ｈａｖｉｎｇ ｓｏｍｅ ｐｒｏｂｌｅｍｓ ｈｅｒｅ ａｎｄ ｗｅ ｎｅｅｄ ｙｏｕｒ ｈｅｌｐ. Ｔｈｅ ｗｈｏｌｅ ｂｕｉｌｄｉｎｇ ｈａｓ ａ ｍａｊｏｒ ｃｌｏｇ ｈｅｒｅ ａｎｄ Ｉ ｋｎｏｗ ｈｏｗ ｕｐｓｅｔ ｙｏｕ ｇｅｔ ｗｈｅｎ ｙｏｕ ｂｒｉｎｇ Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ ｔｏ ｕｎｃｌｏｇ ｍｙ ｔｏｉｌｅｔ. Ｉ ｈｏｐｅ ｅｖｅｒｙｏｎｅ ｗｈｏ ｃａｎ ｈｅａｒ ｔｈｉｓ, ｅｖｅｒｙｏｎｅ ｗｉｔｈｉｎ ｔｈｅ ｓｏｕｎｄ ｏｆ ｍｙ ｖｏｉｃｅ ｋｎｏｗｓ Ｓｔａｎｌｅｙ Ｍａｌｌｅｔ ｃａｎ ｕｎｃｌｏｇ ａ ｔｏｉｌｅｔ ｂｅｔｔｅｒ ｔｈａｎ ａｎｙｏｎｅ. Ｓｔａｎｌｅｙ Ｍａｌｌｅｔ ｈａｓ ｂｅｅｎ ｕｎｃｌｏｇｇｉｎｇ ｍｙ ｔｏｉｌｅｔ ｆｏｒ ｍａｎｙ ｙｅａｒｓ ａｎｄ ｈａｓ ａ ｓｐｏｔｌｅｓｓ ｒｅｃｏｒｄ." Ａ ｓｍａｌｌ ｌｏｏｋ ｏｆ ｑｕｅｓｔｉｏｎ ｃｒｏｓｓｅｄ ｔｈｅ ｎｅｗｓｃａｓｔｅｒ'ｓ ｆａｃｅ ａｔ ｔｈｅ ｗｏｒｄｓ "Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ" ａｎｄ ｈｅ ｗｏｎｄｅｒｅｄ ｆｏｒ ａ ｓｅｃｏｎｄ ｉｆ ｉｔ ｈａｄ ｂｅｅｎ ａ ｇｏｏｄ ｉｄｅａ ｔｏ ｈａｎｄ ｔｈｅ ｍｉｃ ｏｖｅｒ ｔｏ "Ｊｏｈｎ Ｑ. Ｐｕｂｌｉｃ". Ｓｔａｎｌｅｙ ｆｅｌｔ ｈｅｌｐｌｅｓｓ "ｈｅｌｐｌｅｓｓ ａｎｄ ｅｍｂａｒｒａｓｓｅｄ ｂｅｙｏｎｄ ｂｅｌｉｅｆ". Ｆｉｒｓｔ ｈｅ ｆｅａｒｅｄ ｈｅ'ｄ ｈａｖｅ ａ ｈｅａｒｔ ａｔｔａｃｋ. Ｎｅｘｔ ｈｅ ｂｅｌｉｅｖｅｄ ｈｅ ｗａｓ ａｃｔｕａｌｌｙ ｈａｖｉｎｇ ａ ｈｅａｒｔ ａｔｔａｃｋ. Ａｆｔｅｒ ｔｈａｔ, ｈｅ ｗａｓ ｈｏｐｉｎｇ ｈｅ'ｄ ｈａｖｅ ａ ｈｅａｒｔ ａｔｔａｃｋ. Ｈｅ ｑｕｉｅｔｌｙ ｇｒｉｐｐｅｄ ｔｈｅ ｗｈｅｅｌ ａｎｄ ｌｏｏｋｅｄ ｓｔｒａｉｇｈｔ ａｈｅａｄ ａｎｄ ｃｌｅｎｃｈｅｄ ｈｉｓ ｔｅｅｔｈ. Ｆｌａｓｈｅｓ ｆｒｏｍ ｎｅｗｓ ｃａｍｅｒａｓ ｇｒｅｗ ａｓ ｎｅｗｓ ｒｅｐｏｒｔｅｒｓ, ｈｕｎｇｒｙ ｆｏｒ ｎｅｗｓ, ｃｉｒｃｌｅｄ Ｏｓｃａｒ ａｎｄ ｐｌａｎｎｅｄ ｔｈｅｉｒ ａｔｔａｃｋ ａｎｄ ｗｈｅｎ ｔｈｅ ｆｅｅｄｉｎｇ ｆｒｅｎｚｙ ｗｏｕｌｄ ｃｏｍｍｅｎｃｅ. Ｗｈｏ ｗｅｒｅ ｔｈｅｓｅ ｓｕｐｅｒ ｈｅｒｏｅｓ "Ｓｔａｎｌｅｙ Ｍａｌｌｅｔ" ａｎｄ "Ｍｉｇｈｔｙ Ｍａｘ"? Ｅｖｅｒｙｂｏｄｙ ｗｏｎｄｅｒｅｄ. Ｔｈｅ ｍｅｄｉａ ｓｅｎｓｅｄ ａ ｊｕｉｃｙ ｓｔｏｒｙ ｈｅｒｅ ａｎｄ ｋｎｅｗ ｔｈｅｙ ｈａｄ ｔｈｅｉｒ ｆｏｌｌｏｗ-ｕｐ ｓｔｏｒｙ ｆｏｒ ｔｈｅ ｅｖｅｎｉｎｇ ｎｅｗｓ ｉｎ ｔｈｅ ｂａｇ. Ｂａｃｋ ｏｎ ｔｈｅ Ｓｃｈｕｙｌｋｉｌｌ Ｅｘｐｒｅｓｓｗａｙ, Ｓｔａｎ ｗａｓ ｈｏｐｉｎｇ ａｎｄ ｗａｉｔｉｎｇ ｆｏｒ ｔｈｅ ｈｅａｒｔ ａｔｔａｃｋ, ｃｏｎｖｉｎｃｅｄ ｔｈｉｓ ｗｏｕｌｄ ｂｅ ｔｈｅ ｍｏｓｔ ｍｅｒｃｉｆｕｌ ｔｈｉｎｇ ｔｈａｔ ｃｏｕｌｄ ｈａｐｐｅｎ ｔｏ ｈｉｍ. Ｈｅ ｗｉｎｃｅｄ ａｓ ｈｅ ｌｉｓｔｅｎｅｄ ｔｏ ｔｈｅ ｃｏｎｔｉｎｕｉｎｇ ｒｅｐｏｒｔ ａｎｄ ｈｏｗ ａ Ｗａｔｅｒ Ｄｅｐａｒｔｍｅｎｔ ｔｅｃｈｎｉｃｉａｎ ｎｅｅｄｅｄ ｔｏ ａｃｃｅｓｓ ｔｈｅ "ｃｏｎｔｒｏｌ ｒｏｏｍ" ｉｎ ｔｈｅ ｂａｓｅｍｅｎｔ ｔｏ ｒｅａｃｈ ｔｈｅ ｗａｔｅｒ ｖａｌｖｅｓ. Ｔｈｉｓ ｃｏｕｌｄｎ'ｔ ｂｅ ｇｏｏｄ. Ｓｔａｎ ｆｏｕｎｄ ｏｕｔ ｗｈａｔ ｈａｄ ｕｎｆｏｌｄｅｄ ｌａｔｅｒ ｏｎ ｔｈｅ ｅｖｅｎｉｎｇ ｎｅｗｓ. Ｕｎｆｏｒｔｕｎａｔｅｌｙ, ｔｈｅ ｗｏｒｋｅｒ ｆｒｏｍ ｔｈｅ Ｗａｔｅｒ Ｄｅｐａｒｔｍｅｎｔ ｗａｓ ａｒｍｅｄ ｏｎｌｙ ｗｉｔｈ ａ ｆｌａｓｈｌｉｇｈｔ ａｎｄ ａ ｍｏｎｋｅｙ ｗｒｅｎｃｈ ｗｈｉｃｈ ｗａｓ ｎｏ ｍａｔｃｈ ｆｏｒ ｔｈｅ ｂｌｏｂ. Ｔｈｅ ｊｕｎｋ ｐｉｌｅ ｓｐｏｔｔｅｄ ｈｉｍ ｆｉｒｓｔ ａｎｄ ａｌｌ ｔｈｅ ｏｌｄ ｓｃｒａｐｓ ｏｆ ｉｒｏｎ ａｎｄ ｔｗｉｓｔｅｄ ｓｔｅｅｌ, ｐｌａｓｔｉｃ, ａｎｄ ｗｏｏｄ ｗｅｎｔ ｒｉｇｈｔ ｆｏｒ ｔｈｅ ｍａｎ'ｓ ｊｕｇｕｌａｒ ｗｉｔｈ ａ "ｖｉｃｉｏｕｓｎｅｓｓ ｒａｒｅｌｙ ｓｅｅｎ ｔｈｉｓ ｆａｒ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｅｑｕａｔｏｒ" ａｎｄ ｌａｎｄｅｄ ｔｈｅ ｗｏｒｋｍａｎ ｉｎ ｔｈｅ ｅｍｅｒｇｅｎｃｙ ｒｏｏｍ ａｔ Ｐｅｎｎｓｙｌｖａｎｉａ Ｈｏｓｐｉｔａｌ ｗｈｅｒｅ ｈｅ ｉｓ, ｎｏ ｄｏｕｂｔ, ｗａｉｔｉｎｇ ｆｏｒ ｈｉｓ ｎｕｍｂｅｒ ｔｏ ｂｅ ｃａｌｌｅｄ. Ｆｕｅｌ Ｉｎｊｅｃｔｉｏｎ Ｍｅａｎｗｈｉｌｅ, ｄｏｗｎ ｉｎ ｔｈｅ ｄｕｎｇｅｏｎ ｔｈｅ Ｍｅｓｓｅｒｓｃｈｍｉｔｔ ｐｒｏｐｅｌｌｅｒ ｗａｓｎ'ｔ ｓｈｏｗｉｎｇ ａｎｙ ｓｉｇｎｓ ｏｆ ｓｔｒｅｓｓ ｆａｔｉｇｕｅ. Ａ ｒａｄｉｏ ｗａｓ ｂｌａｓｔｉｎｇ ａｗａｙ ｉｎ ｔｈｅ ｍａｅｌｓｔｒｏｍ ｄｏｗｎ ｔｈｅｒｅ ｔｏ Ｗａｇｎｅｒ'ｓ Ｔｈｅ Ｆｌｙｉｎｇ Ｄｕｔｃｈｍａｎ. Ｔｈｅ ｍｉｘｔｕｒｅ ｏｆ ｗａｓｔｅ ａｎｄ ａｉｒ ｃｏｍｐｒｅｓｓｅｄ, ｆｏｒｍｉｎｇ ａ ｖｏｌａｔｉｌｅ ｍｉｘｔｕｒｅ ｔｈａｔ ｎｅｅｄｅｄ ｂｕｔ ａ ｓｐａｒｋ ｔｏ ｓｅｎｄ ｔｈｅ Ｈｉｇｈ Ｓｏａｒ ｔｏ ｉｔｓ ｅｔｅｒｎａｌ ｒｅｓｔ. Ｔｈｅ Ｎａｔｉｏｎａｌ Ｇｕａｒｄ ｈａｄ ｔｏ ｂｅ ｃａｌｌｅｄ ｉｎ. Ｔｈｒｏｕｇｈ ｔｈｅ ｕｓｅ ｏｆ ａ ｂｏｍｂ ｄｉｆｆｕｓｉｎｇ ｄｒｏｎｅ, ａ ｓｍａｌｌ ｔａｎｋ-ｌｉｋｅ ｒｏｂｏｔ ｗａｓ ｄｅｐｌｏｙｅｄ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｂｏｉｌｅｒ ｒｏｏｍ ｗｈｅｒｅ ｉｔ ａｉｍｅｄ ｉｔｓ ｃａｍｅｒａ ｔｏｗａｒｄｓ ｗｈａｔ ｓｃｉｅｎｔｉｓｔｓ, ｉｎ ｔｈｅ ｗｅｅｋｓ ａｈｅａｄ, ｔｅｒｍｅｄ "Ｔｈｅ Ｍｕｒｐｈｙ'ｓ Ｌａｗ Ｓｃｅｎａｒｉｏ." Ｉｔ ｗａｓ ａ ｔｈｒｅｅ-ｐａｒｔ ｅｖｅｎｔ ｔｈａｔ ｃｏｎｓｉｓｔｅｄ ｏｆ ａ) ｆｏｕｒ ｔｈｏｕｓａｎｄ ｇａｌｌｏｎｓ ｏｆ ｈｕｍａｎ ｗａｓｔｅ ｐｏｕｒｉｎｇ ｓｔｒａｉｇｈｔ ｄｏｗｎ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｃｅｉｌｉｎｇ ｏｎｔｏ ｂ) ｔｈｅ ｐｒｅｃｉｓｉｏｎ ｍａｄｅ, Ｇｅｒｍａｎ ｃｒａｆｔｅｄ 3.6592 ｍｅｔｅｒ ａｅｒｏｄｙｎａｍｉｃ ｐｒｏｐｅｌｌｅｒ ｂｌａｄｅ ｗｈｉｃｈ ｉｎｊｅｃｔｅｄ ａ ｆｉｎｅ, ｐｕｌｖｅｒｉｚｅｄ ｓｐｒａｙ, ａ ｍｉｓｔ, ｄｉｒｅｃｔｌｙ ｏｎｔｏ ｔｈｅ ｇｌｏｗｉｎｇ ｂｏｉｌｅｒｓ ｆｏｒｍｉｎｇ ａ ｈｏｔ ｃｏｍｐｒｅｓｓｅｄ ｅｘｐｌｏｓｉｖｅ ｍｉｘｔｕｒｅ ｗｈｉｃｈ ｆｉｌｌｅｄ ｔｈｅ ｅｎｔｉｒｅ ｂａｓｅｍｅｎｔ ａｎｄ ｆｉｎａｌｌｙ, ｃ) ｔｈｅ ｕｎｋｎｏｗｎ ｓｏｕｒｃｅ ｏｆ ｉｇｎｉｔｉｏｎ ｔｈａｔ ｏｃｃｕｒｒｅｄ ｓｈｏｒｔｌｙ ａｆｔｅｒ ｔｈｅ ｒｏｂｏｔｓ ｒｅｐｏｒｔｅｄ ａ ｍｅｔａｌｌｉｃ "ｃｌａｎｋ-ｌｉｋｅ ｓｏｕｎｄ" ｒｅｓｅｍｂｌｉｎｇ ｔｈａｔ ｏｆ ａ ｃｏｍｍｏｎ ｃｉｇａｒｅｔｔｅ ｌｉｇｈｔｅｒ ｓｎａｐｐｉｎｇ ｓｈｕｔ. Ｔｈｅ ｓｏｌｅ ｓｕｒｖｉｖｏｒ ｆｏｕｎｄ ｗａｓ ｗａｎｄｅｒｉｎｇ ａｒｏｕｎｄ ｄａｚｅｄ ｉｎ ｔｈｅ ｃｒａｔｅｒ ｔｈａｔ ｗａｓ ｌｅｆｔ ｂｅｈｉｎｄ ａｎｄ ｈｅ ｗａｓｎ'ｔ ｔａｌｋｉｎｇ. Ｇｏ Ｗｉｔｈ ｔｈｅ Ｆｌｏｗ Ｓｔａｎ ｗａｔｃｈｅｄ ｔｈｅ ｎｅｗｓ ｔｈａｔ ｎｉｇｈｔ ａｎｄ ｋｎｅｗ ｔｈｉｓ ｃｈａｐｔｅｒ ｉｎ ｈｉｓ ｌｉｆｅ ｈａｄ ｓｌａｍｍｅｄ ｓｈｕｔ ｌｏｕｄ ｅｎｏｕｇｈ ｔｏ ｂｅ ｈｅａｒｄ ｉｎ Ｍｅｒｃｈａｎｔｖｉｌｌｅ, Ｎｅｗ Ｊｅｒｓｅｙ. Ｈｅ ｓｉｌｅｎｔｌｙ ｓｈｏｏｋ ｈｉｓ ｈｅａｄ ａｎｄ ｔｕｒｎｅｄ ｔｈｅ ｔｅｌｅｖｉｓｉｏｎ ｏｆｆ. Ｍａｙｂｅ ａｎ ｅａｒｌｙ ｒｅｔｉｒｅｍｅｎｔ ｗｏｕｌｄｎ'ｔ ｂｅ ｓｏ ｂａｄ ａｆｔｅｒ ａｌｌ. |
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